31 mayo 2006

POP

Convenientemente cafeinado, recafeinado podríase decir,
me dirigí de nuevo al trabajo.
Tercer intento.

30 mayo 2006

29 mayo 2006

25 mayo 2006




Siento que esta sea una entrada con total ánimo de lucro.
Este es el diseño que va por detrás y por delante aparece en el pecho el diseño de arriba, el de las letras.
El precio es de 8 €, y estan disponibles en azul, verde botella y negro; las tallas pequeñas se estan acabando, asi que ya sabeis... No os quedeis sin vuestra camiseta elegante!!!!

24 mayo 2006

Telefonista: la venganza

Suena el teléfono...

- ¿Dígame?
- Buenos días, ¿podría hablar con el titular de la linea?
- Soy yo mismo
- ¿Me dice su nombre por favor?
- Juan Luis
- Señor Juan Luis, le llamo de Telefónica para ofrecerle la promoción de instalar una línea adicional en su casa en donde usted tendrá derecho a...
- Disculpe la interrupción, pero, exactamente ¿ quien es usted?
- Mi nombre es Judith Maciel, de Telefónica y estamos llamando...
- Judith, disculpeme, pero para nuestra seguridad me gustaría comprobar algunos datos antes de continuar la conversación, ¿le importa?
- ...No tiene problema señor
- ¿Desde que teléfono me llama? En la pantallita del mío solo pone "NUMERO PRIVADO"
- 1004
- ¿Para qué departamento de Telefónica trabaja?
Telemarketing Activo
- ¿Usted tiene número de trabajadora de Telefónica?
- Señor, me disculpe, pero creo que toda esa información no es necesaria...
- Entonces tendré que colgar porque no tengo la seguridad de hablar con una trabajadora de Telefonica
- Pero yo le puedo garantizar...
- Además, yo siempre estoy obligado a dar mis datos a toda una legión de empleados siempre que llamo a Telefónica para algo.
- Está bien...mi numero es 34591212
- Un momento mientras lo verifico, no se retire Judith.

(Dos minutos)

- Un momento por favor, no se retire Judith (Cinco minutos)
- Señor?
- Solo un poco más, por favor, nuestros sistemas están lentos hoy.
- Pero...señor...

- Si, Judith, gracias por la espera. ¿Cual era el asunto de su llamada?
- Lo llamo de Telefónica, estamos llamando para ofrecerle nuestra promoción Linea Adicional, en la que usted tiene derecho a una línea adicional.
¿Usted estaría interesado, D. Juan Luis?
- Judith, voy a tener que pasarle con mi mujer, porque es ella quien decide sobre la alteración o adquisición de planes de Telefónica. Por favor, no se retire.
(coloco el auricular del teléfono delante de un altavoz de la cadena de musica y pone el CD de Caribe Mix 2004 con el Repeat activado. Sabía que algún día, esa droga de musica sería util. Despues de sonar el CD entero, mi mujer atiende el teléfono):

- Disculpe por la espera, gracias...Me puede decir su teléfono pues en la pantallita del mío solo aparece "NUMERO PRIVADO".
- 1004
- ¿Con quien estoy hablando?
- Judith
- ¿Judith que más?
- Judith Maciel (ya demostrando cierta irritación en la voz)
- ¿Cual es su numero de trabajadora de Telefónica?
- 34591212 (mas irritada todavía)
- Gracias por la información ¿en que puedo ayudarla?
- La llamo de Telefónica, estamos llamando para ofrecerle nuestra promoción Linea Adicional, en la que usted tiene derecho a una línea adicional. ¿La señora estaría interesada?
- Voy a abrir una incidencia y dentro de algunos días entraremos en contacto con usted para darle una decisión, ¿puede anotar el numero de incidencia por favor?...¿hola?, ¿hola?

- TUTUTUTUTU...

22 mayo 2006

Especial Eurovisión



Sí, ya lo sé... a más de uno le prohibí que lo viera... pero... es que la carne es débil. Una vez más, nos reunimos en Anyway para celebrar el segundo acontecimiento más importante del año: el Festival de Eurovisión. Dicen que la cara es el espejo del alma. Las nuestras no mienten. Éste es el fiel testimonio de aquellos minutos en que el mundo entero se estremeció.
n a c o


18 mayo 2006

Perdedor

Esta tarde he pasado por el blog de "código de barras" y me ha gustado tanto lo que ha escrito que se lo he tomado prestado. "TUANIS", ese nuevo término. Por cierto que la foto también es suya (puestos a robar, que sea 'a lo grande'...)
Ig.

"Perdedor

Hay que admitir que es mejor no ver tele y entonces agüevarse de haber pensado que desde esta mesa no alcanzo a ver el tele. Como bohemio, dejo mucho que desear.

Trabajo para un periódico pequeño como mi salario, lo cual es tuanis, pero por eso mismo vivo con mis tatas, lo cual no es tan tuanis.

Llevo siglos sin sexo y no hay razones confiables para creer en una solución en el cercano futuro.

NO tengo celular, gracias, pero me debato con la pertinencia de tenerlo. El mundo estará lleno de argumentos muy racionales a favor de, pero es más tuanis estar en el bando de los que no tienen.
Hay un tipo en la barra, Jesús, de corbata y chaleco de traje. De anteojos y pelo ralo. Habla con la bartender porque nadie más le habla. Como a mí.

No todo está perdido, Jesús, yo espero a alguien. Eso creo."

creado por código de barras a las 8:47 AM del May 18 2006

16 mayo 2006

causa...

...o "Apología del Ruso Blanco en 5 pasos"


PASO 1
Se regala a Enrique una coctelera por su cumple

PASO 2
Se le invita a Zaragoza como es debido
(comidas de la abuelita incluídas)

PASO 3
_ Papá y mamá no están.
_ Que no se prepararía una tortillas de patata?


PASO 4
E.C. desenfunda su cocktelera.
Verte dentro leche x2, v
odka x2,
licor de café x1, hielo el que admita
"la proporción es el secreto en la vida"


PASO 5
"mezclado, no agitado"
(siempre quise de
cir esto)

...y efecto





15 mayo 2006

Diez consejos para escritores

esperemos que el nuestro no se lo tome como algo personal...

1) No declame que escribir lo hace sufrir. En tal caso, abandone la escritura. Hay escritores de sobra, y en los últimos años, gracias al fundamentalismo islámico, tampoco faltan mártires. De modo que no precisamos de ninguna de sus dos condiciones.

2) Si no escribe para los lectores ni para la crítica, no publique. Envíele sus escritos por mail a su abuela.

¿Para qué molestar a correctores, diseñadores y editores, si a usted no le interesa salir de su casa?

En cualquier caso, no repita más que escribe sólo para usted mismo. Ya lo dijo Borges, y tampoco resultó verosímil.

3) No repita que la novela se ha agotado como género. Es su imaginación la que se ha agotado.

4) No continúe culpando al mercado, ni a los tiempos que corren, de que nadie quiera leerlo. A usted no lo leerían ni en una sociedad autoritaria que obligara a los niños a leer sus textos so pena de muerte.

Al menos, festeje el hecho de que, si bien no le prestan atención, tampoco lo mandan a matar.

5) No se queje de la única adaptación al cine que se ha hecho de su ignota obra. A nadie le ha importado su novela, pero mucho menos su opinión respecto de la película.

6) No insista con que los personajes se le aparecen en el toilette, en la cocina y en la cama. Todos sabemos que miente.

7) En lo posible, procure no llevar un diario íntimo.

Dicho implemento se ha convertido en un engañoso género literario. Si quiere publicar sus intimidades, hágalo deliberadamente; pero no obligue a sus herederos a sentirse culpables por revelar secretos que usted indudablemente registró para continuar siendo atendido después de muerto.

8) No declame que no le gusta escribir en computador.

Abomine de la tinta, esculpa las letras en piedra, deje su testimonio pintado con sangre de mamut en una caverna. Pero háganos un favor: no siga repitiendo que no le gusta escribir en computador.

9) Nos parece muy bien que abandone la escritura. Pero no lo anuncie. Hágalo directamente, en silencio.

10) No abandone a su esposa por una más joven luego de su primer éxito. Espere al menos a dos o tres éxitos, no sea cosa de que tenga que volver corriendo.

Marcelo Birmajer, escritor argentino. Autor de obras como Tres mosqueteros (Debate) o Últimas historias de hombres casados (Seix Barral)

THE BROKE WAY OF LIFE

11 mayo 2006

Curiosidad


"Es imposible que halle ánimo para hacer cosas grandes quien no entiende que está favorecido por Dios"

Santa Teresa de Ávila, siglo XVI

Investigando para la nueva novela, he encontrado esta frase que he relacionado inmediatamente con la imagen del dólar. La idea merece unos momentos de reflexión (no demasiados, que se nos calienta el seso).

08 mayo 2006

será más fácil

cuando esto sea suficiente:
"En nombre del Gobierno de la República Argentina, la autoridad que expide el presente pasaporte, ruega y solicita a todos aquellos a quienes pueda concernir, dejen pasar libremente a su titular y prestarle la asistencia y protección necesaria."

angustia in blue


por Óscar

05 mayo 2006

de París vengo, regalos traigo

para...

BENJAMÍN



JORGE



METEORO




ÓSCAR



and last, but not least...

ENRIQUE

THE SUNNY WAY OF LIFE

04 mayo 2006

THE FORBIDEN WAY OF LIFE - II -


así se las gastan en el metro los franchutes

03 mayo 2006