30 junio 2006
29 junio 2006
THE 'ALBICELESTE' WAY OF LIFE
Z-H2O ::::::::::::::: la venganza :::::::::::::::
si Zaragoza no va al mar...
EL MAR IRÁ A ZARAGOZAFoto: Pilar Casasnovas
gracias primita!!
28 junio 2006
27 junio 2006
26 junio 2006
25 junio 2006
23 junio 2006
21 junio 2006
biografía no autorizada de un director de Hollywood (1)
Leyendo el otro día de costado en el 202, ya cerca de la Puerta de Alcalá, me encontré con esto.
La gracia definitiva del texto estriba en que Vicente Minnelli fue en la vida real uno de los tipos más grises, más sosos que han pasado por la meca del cine (si bien firmó varias obras maestras, feliz paradoja). Ya sé que en los blog se digiere mejor la imagen que la letra (¡qué me vais a decir, si soy el que os plaga de fotos!). Os animo a disfrutar con esta singular excepción:
“Una bochornosa mañana de agosto, hace años, estaba yo en la Biblioteca Pública de Nueva York, en el salón principal de lectura. Estaba sumido en un libro de Bullfinch, La era de la fábula, ocupado en calcar las ilustraciones de las divinidades griegas y romanas y obteniendo unos efectos de veras maravillosos, cuado me di cuenta de que un extraño individuo había entrado en el salón. Aparentemente era un extranjero, porque llevaba una tarjeta verde en la solapa que decía: “Inmigración. Cuarentena”. Su ropa era un grosero traje grasiento por el viaje, y aun así se podía ver en el hombre la distinción de un ladrón de caballos a la entrada de un campamento gitano. Esta fantástica criatura empujaba un antiguo organillo y, mientras cantaba una canción pegajosa, hzo un rápido circuito por entre las mesas, ofreciendo los más altos precios por las chapas de botellas, gomitas, botones y bolsas de papel usadas. Al fracasar en su intento de atraer el interés de los pocos muchachos de edad escolar que buscaban malas palabras en el diccionario, este pájaro de mal agüero (efectivamente, su apellido de soltero es Agüero) se las arregló para meter bajo su empolvado maferlán los 64 tomos de la Enciclopedia Británica y desapareció, obviamente a saquear el guardarropas. La lánguida bibliotecaria a quien me dirigí enunció un leve Vicente Minnelli y volvió a limarse las uñas.
Había olvidado esa cara rapaz, cuando tres semanas más tarde, una mañana, a eso de las dos de la tarde, me lo encontré en la Calle 45. Se proponía venderme un juego de postales que él llamaba “entretenidas” y un recóndito panfleto titulado La Enigmática Maruja Pellejito, pero cuando me sugirió que lo siguiera hasta un oscuro callejón a examinar la mercancía, me negué de plano. Sin guardarme rencor, me ofreció un papelillo de cocaína, por 50 centavos. Crucé la calle esperando quitármelo de encima, pero era una sanguijuela. A través de sus contactos con la Mafia, me dijo, podía conseguir vírgenes “jovencitas” por 150 dólares. Gritando, me metí en el taxi, para descubrir entonces que me había robado mi lápiz Mirado que gané en un concurso de oratoria. Exceptuando cierta patológica jaqueca, comprobé que no había cogido ninguna otra enfermedad en el encuentro.
En los meses que siguieron lo vi sólo ocasionalmente, de vendedor ambulante, vendiendo lo mismo pegamento que cancioneros viejos, y otra vez como señuelo para un juego de cartas callejero. Durante un tiempo dirigió una línea de trampas telefónicas con las que bloqueaba las cabinas y luego, por la noche, retiraba las monedas acumuladas. De vez en cuando robaba a un ciego profesional o saqueaba a un borracho, pero el miedo de arriesgar su cobarde pellejo le evitaba participar en empresas realmente peligrosas.
Llegué a sentir un curioso afecto por este vagabundo emprendedor, quizá porque nunca me asaltó con un cuchillo. Después de pasar seis meses de trabajos forzados, acusado de incendiario, casi me alegré de verlo libre. Para mi sorpresa, supe que había cambiado de trabajo con mi lápiz Mirado y una libreta de apuntes que robó a su tía, diseñó unos garabatos que los expertos llamaron geniales. Más tarde los utilizaría (a los garabatos, no a los expertos) en varias películas llamadas, significativamente, El Pirata, Yolanda y el ladrón, Cautivos del mal: si hubo un cine autobiográfico, ése fue el de mi amigo.
La gracia definitiva del texto estriba en que Vicente Minnelli fue en la vida real uno de los tipos más grises, más sosos que han pasado por la meca del cine (si bien firmó varias obras maestras, feliz paradoja). Ya sé que en los blog se digiere mejor la imagen que la letra (¡qué me vais a decir, si soy el que os plaga de fotos!). Os animo a disfrutar con esta singular excepción:
“Una bochornosa mañana de agosto, hace años, estaba yo en la Biblioteca Pública de Nueva York, en el salón principal de lectura. Estaba sumido en un libro de Bullfinch, La era de la fábula, ocupado en calcar las ilustraciones de las divinidades griegas y romanas y obteniendo unos efectos de veras maravillosos, cuado me di cuenta de que un extraño individuo había entrado en el salón. Aparentemente era un extranjero, porque llevaba una tarjeta verde en la solapa que decía: “Inmigración. Cuarentena”. Su ropa era un grosero traje grasiento por el viaje, y aun así se podía ver en el hombre la distinción de un ladrón de caballos a la entrada de un campamento gitano. Esta fantástica criatura empujaba un antiguo organillo y, mientras cantaba una canción pegajosa, hzo un rápido circuito por entre las mesas, ofreciendo los más altos precios por las chapas de botellas, gomitas, botones y bolsas de papel usadas. Al fracasar en su intento de atraer el interés de los pocos muchachos de edad escolar que buscaban malas palabras en el diccionario, este pájaro de mal agüero (efectivamente, su apellido de soltero es Agüero) se las arregló para meter bajo su empolvado maferlán los 64 tomos de la Enciclopedia Británica y desapareció, obviamente a saquear el guardarropas. La lánguida bibliotecaria a quien me dirigí enunció un leve Vicente Minnelli y volvió a limarse las uñas.
Había olvidado esa cara rapaz, cuando tres semanas más tarde, una mañana, a eso de las dos de la tarde, me lo encontré en la Calle 45. Se proponía venderme un juego de postales que él llamaba “entretenidas” y un recóndito panfleto titulado La Enigmática Maruja Pellejito, pero cuando me sugirió que lo siguiera hasta un oscuro callejón a examinar la mercancía, me negué de plano. Sin guardarme rencor, me ofreció un papelillo de cocaína, por 50 centavos. Crucé la calle esperando quitármelo de encima, pero era una sanguijuela. A través de sus contactos con la Mafia, me dijo, podía conseguir vírgenes “jovencitas” por 150 dólares. Gritando, me metí en el taxi, para descubrir entonces que me había robado mi lápiz Mirado que gané en un concurso de oratoria. Exceptuando cierta patológica jaqueca, comprobé que no había cogido ninguna otra enfermedad en el encuentro.
En los meses que siguieron lo vi sólo ocasionalmente, de vendedor ambulante, vendiendo lo mismo pegamento que cancioneros viejos, y otra vez como señuelo para un juego de cartas callejero. Durante un tiempo dirigió una línea de trampas telefónicas con las que bloqueaba las cabinas y luego, por la noche, retiraba las monedas acumuladas. De vez en cuando robaba a un ciego profesional o saqueaba a un borracho, pero el miedo de arriesgar su cobarde pellejo le evitaba participar en empresas realmente peligrosas.
Llegué a sentir un curioso afecto por este vagabundo emprendedor, quizá porque nunca me asaltó con un cuchillo. Después de pasar seis meses de trabajos forzados, acusado de incendiario, casi me alegré de verlo libre. Para mi sorpresa, supe que había cambiado de trabajo con mi lápiz Mirado y una libreta de apuntes que robó a su tía, diseñó unos garabatos que los expertos llamaron geniales. Más tarde los utilizaría (a los garabatos, no a los expertos) en varias películas llamadas, significativamente, El Pirata, Yolanda y el ladrón, Cautivos del mal: si hubo un cine autobiográfico, ése fue el de mi amigo.
biografía no autorizada de un director de Hollywood (2)
El biógrafo de sus primeros años apenas puede separar los hechos de la mera leyenda. Nació en Delaware, Ohio, en 1906, pero estuvo implicado de inmediato en un robo de pañales y tuvo que abandonar el pueblo ala edad de un año. A los dieciséis, Vicente oyó decir que las gentes de Chicago estaban bailando la rumba y la machita y se dispuso a verlo con sus ojos. Chicago era entonces un pueblo fronterizo, lleno de cuatreros y desesperados, como Walter Huston que le tiraba tiros a Gary Cooper a través de las puertas de las cantinas. Mientras Minnelli bajaba por la calle real, su pañoleta verde al cuello y las manos en la cintura, mascando una galleta y silbando a la vez Cantando Bajo la Lluvia, sus ojos eran del tamaño de un plato. No soñaba entonces que un día inventaría la electricidad y que representaría a su país en la coronación de la Reina Victoria. Viendo a un rapaz, cuya caja de trabajo, sucia pero llena de humor, indicaba que era un limpiabotas, Vicente le preguntó cortésmente dónde podría pasar la noche.
-En casa de Sumadre - dijo el niño, refiriéndose a Ramón Sumadre, el posadero local. Pero Vicente entendió o quiso entender otra cosa y por poco se enfrasca en una trifulca que la habría sido, inevitablemente, fatal. Lo impidió la intervención de la vieja Brígida, vendedora de manzanas en la isla de Trinidad, donde su nombre es sinónimo de náuseas. Ella lo condujo por el buen camino. No había aún doblado la esquina, cuando un caballo espantado que tiraba de una volanta que llevaba a una hermosa joven que vestía enjoyada, apareció ante sí. Después de algunas especulaciones sobre las recompensas posibles, Vicente se abalanzó sobre el piafante potro y muy pronto fue revolcado por el suelo. Pasó varios días curando con melancolía sus doloridas costillas y finalmente, confrontado por las pocas oportunidades que tiene un entrenador de perros fuera de training, decidió humillarse y aceptó un trabajo.
Como ayudante del fotógrafo de un estudio de fotos para el teatro, el joven concluyó que los disfraces comidos de polillas en que hacía posar a varias actrices y otros tantos actores, eran atroces, y pronto comenzó a dibujar (con el mocho de mi Mirado ganado en un concurso de oratoria). Sus patronos todavía se emocionan ante el recuerdo de uno de estos primeros dibujos, un plano de la situación de la caja fuerte, que Vicente, en un descuido, había olvidado en un bolsillo de su chaqueta de pana. Poco después el artista del lápiz Mirado decidió dar otro golpe. Se fue a la oficina de Balaban and Katz, cuyos nombres siempre le encantaron como un redoble de tambor batiente, y les sugirió la idea de que le permitieran diseñar nuevos trajes, mejor que alquilarlos de uso. Balaban and Katz eran, por ese entonces, los más grandes productores de shows de medio pelo del mundo y quedaron fulminados por la audacia del muchacho.
- ¡pero no es más que un artista adolescente! – dijo Balaban de un grito cuando Katz le propuso aquella oferta
- Hagámoslo más viejo añadiendo unas cuantas enes a su nombre y apellido – dijo Katz, con ese acento del estado de coma que tanto le gusta afectar. “¿Mi apellido? Tú estás loco”, iban a decir Vicente y otros veinte Minnellis, pero se quedaron callados, y en el tumulto y la refriega se encontró contratado. Cuando Balaban and Katz, que nunca hacen nada separados, se agenciaron en Teatro Paramount, de Nueva York, con ellos vino su protegido a encargarse del vestuario.
En unas semanas Minnelli estaba diseñando no sólo trajes, sino decorados y hasta uno que otro lunar en la espalda de una corista de moda. Fue entones que las sesudas novelas de Restif de la Bretonne y las obras filosóficas del Marqués de Sade le crearon la nostalgia de París. A punto de partir a estudiar pintura a los pies de Claude Monet, Minnelli fue llamado a diseñar La Dubarry para la gran Grace Moore. La oportunidad de diseñar La Dubarry para la gran Grace Moore no se le presentaría, tal vez, dos veces en la vida, y decidió aceptar. En los siguientes cuatro años hizo un show semanal para el music-hall y luego, comido por el ocio, diseñó los decorados de otras veinte obras de teatro. Este último espectáculo atrajo la atención de un escogido grupo de soñadores e idealistas visionarios llamados Paramount Pictures, y hoy Minnelli es uno de los directores más prometedores de Hollywood.
-En casa de Sumadre - dijo el niño, refiriéndose a Ramón Sumadre, el posadero local. Pero Vicente entendió o quiso entender otra cosa y por poco se enfrasca en una trifulca que la habría sido, inevitablemente, fatal. Lo impidió la intervención de la vieja Brígida, vendedora de manzanas en la isla de Trinidad, donde su nombre es sinónimo de náuseas. Ella lo condujo por el buen camino. No había aún doblado la esquina, cuando un caballo espantado que tiraba de una volanta que llevaba a una hermosa joven que vestía enjoyada, apareció ante sí. Después de algunas especulaciones sobre las recompensas posibles, Vicente se abalanzó sobre el piafante potro y muy pronto fue revolcado por el suelo. Pasó varios días curando con melancolía sus doloridas costillas y finalmente, confrontado por las pocas oportunidades que tiene un entrenador de perros fuera de training, decidió humillarse y aceptó un trabajo.
Como ayudante del fotógrafo de un estudio de fotos para el teatro, el joven concluyó que los disfraces comidos de polillas en que hacía posar a varias actrices y otros tantos actores, eran atroces, y pronto comenzó a dibujar (con el mocho de mi Mirado ganado en un concurso de oratoria). Sus patronos todavía se emocionan ante el recuerdo de uno de estos primeros dibujos, un plano de la situación de la caja fuerte, que Vicente, en un descuido, había olvidado en un bolsillo de su chaqueta de pana. Poco después el artista del lápiz Mirado decidió dar otro golpe. Se fue a la oficina de Balaban and Katz, cuyos nombres siempre le encantaron como un redoble de tambor batiente, y les sugirió la idea de que le permitieran diseñar nuevos trajes, mejor que alquilarlos de uso. Balaban and Katz eran, por ese entonces, los más grandes productores de shows de medio pelo del mundo y quedaron fulminados por la audacia del muchacho.
- ¡pero no es más que un artista adolescente! – dijo Balaban de un grito cuando Katz le propuso aquella oferta
- Hagámoslo más viejo añadiendo unas cuantas enes a su nombre y apellido – dijo Katz, con ese acento del estado de coma que tanto le gusta afectar. “¿Mi apellido? Tú estás loco”, iban a decir Vicente y otros veinte Minnellis, pero se quedaron callados, y en el tumulto y la refriega se encontró contratado. Cuando Balaban and Katz, que nunca hacen nada separados, se agenciaron en Teatro Paramount, de Nueva York, con ellos vino su protegido a encargarse del vestuario.
En unas semanas Minnelli estaba diseñando no sólo trajes, sino decorados y hasta uno que otro lunar en la espalda de una corista de moda. Fue entones que las sesudas novelas de Restif de la Bretonne y las obras filosóficas del Marqués de Sade le crearon la nostalgia de París. A punto de partir a estudiar pintura a los pies de Claude Monet, Minnelli fue llamado a diseñar La Dubarry para la gran Grace Moore. La oportunidad de diseñar La Dubarry para la gran Grace Moore no se le presentaría, tal vez, dos veces en la vida, y decidió aceptar. En los siguientes cuatro años hizo un show semanal para el music-hall y luego, comido por el ocio, diseñó los decorados de otras veinte obras de teatro. Este último espectáculo atrajo la atención de un escogido grupo de soñadores e idealistas visionarios llamados Paramount Pictures, y hoy Minnelli es uno de los directores más prometedores de Hollywood.
biografía no autorizada de un director de Hollywood ( y 3)
Hay un dicho en Holywood que dice: cuando Vicente Minnelli trabaja en una película, más vale esconder a las mujeres y a los niños en el sótano y quedarse en la cama con el sombrero puesto. “El Huracán de Ohio”, como nadie le llama, observa una rutina rígida. Al levantarse, se limpia la tinta china de la cara, junto con el blanco de España y el guash del día anterior. Corta unos cuantos secantes y los hace rollitos entre los dedos hasta que desaparecen. Ahora está listo para su baño de leche. Las enormes bañeras negras de vidriado chocomilk, su posesión más querida, se llenan con treinta galones de humeante grado A pasteurizada. Mientras juguetea entre las ondas, la mente de Minnelli se vuelve una colmena de ideas. Varias secretarias eficientísimas, que trabajan gratis nada más que por gozar el privilegio de estar cerca de él, recogen todos los sarcasmos amargos, las viñetas minúsculas, las consejas galantes y los ácidos lácteos que se escapan por entre sus labios. Estos fragmentos son enviados a un cuerpo de estenógrafos que los encuadernan y los expiden a una firma de publicistas de Nueva York, que a su vez los encuadernan y los devuelven al autor. Mientras tanto, Minnelli se ocupa de hacer bocetitos con las cartas que recibe de sus admiradoras y las envía bañera abajo con un soplo de los perfumes de Arabia.
Si una carta de una mujer humilde o de un ama de casa loca de amor alcanza a intrigarlo, hace que una de las secretarias envíe a la pobre enamorada una foto suya en una pose característica. Es de lamentar que las quejas de la Oficina Central de Correos hayan hecho disminuir el trasiego de fotos, antaño tan muchedumbroso. Y así pasan los días, y antes de que usted se dé cuenta, aparecen ediciones extras del Osservatore Romano, el Times de Calcutta, y el diario Izvestia anunciando una nueva película dirigida por Vicente Minnelli.
De su vida privada conozco poco. Tengo entendido que se ha hecho inmensamente rico, desordenadamente popular e increíblemente antipático. Cuento mis cucharas y mis hermanas cada vez que viene a mi casa. Por lo demás, jamás ha hecho un solo gesto para pagarme el costo de aquel lápiz Mirado que me gané en un concurso de oratoria.”
19 junio 2006
THE 'DESPELOTING' WAY OF LIFE
Tour Ciclonudista, Londres, 10 de junio de 2006impresionante llegada triunfal
foto por nuestro reportero más dicharachero
y españolero en las U.K's...
El punto de vista. Teoría aplicada - 1
DUST IN THE WINDlo nuestro es pasar
aun así en ocasiones,
sólo a veces...
...la persona se nos aparece
con exactitud científica,
borroso lo demás.
con exactitud científica,
borroso lo demás.
C/Coso, Zaragoza, 17.06.2006
Ig.
Ig.
15 junio 2006
14 junio 2006
11 junio 2006
08 junio 2006
O S A K A
Julian Bueno Risco escribió:Un profesor de lengua inglesa que trabaja en una universidad americana nos ofrece este excelente ejemplo: -Hoy vamos a experimentar -dice el profesor en clase- con una nueva forma llamada "historia en tándem". El proceso es simple. Cada persona se emparejará con la persona que se sienta a su lado. Uno de ellos escribirá entonces el primer párrafo de una historia corta. Su compañero leerá ese primer párrafo y añadirá un segundo párrafo a la historia. Después, la primera persona añadirá el tercer párrafo y así sucesivamente. Recordad releer lo que se ha escrito cada vez para mantener la coherencia de la historia. Está absolutamente prohibido hablar; la única comunicación entre ambos miembros de la pareja la constituye lo que hay escrito en el papel. La historia termina cuando ambos estén de acuerdo en que lo ha hecho.
Esto que sigue lo presentaron dos de mis alumnos de lengua: Rebecca y Gary
HISTORIA:
(primer párrafo, por Rebecca) "Al principio, Laurie no podía decidir qué tipo de té quería. La camomila, que solía ser su favorita para las perezosas tardes en casa, ahora le recordaba demasiado a Carl, quien una vez, en tiempos mejores, dijo que le gustaba la camomila. Pero necesitaba mantener a Carl fuera de su mente toda costa. Su posesividad era sofocante y, si pensaba demasiado en él, volvía a tener ataques de asma. Así que la camomila quedaba descartada".
(segundo párrafo, por Gary)"Mientras tanto, el sargento Carl Harris, jefe del escuadrón de ataque en órbita sobre Skylon 4, tenía cosas más importantes en que pensar que las neuras de una cabeza hueca asmática con la que había pasado una sudorosa noche hacía más de un año. "Sargento Harris a Geoestación 17", dijo en su comunicador transgaláctico. "Órbita polar establecida. Por el momento, sin signos de resistencia..." Pero antes de que pudiera cortar, un rayo de partículas azulado surgió de la nada, haciendo un agujero en la bodega de su nave. La sacudida causada por el impacto le proyectó a través de la cabina".
(Rebecca)Se golpeó en la cabeza y murió casi instantáneamente, no sin antes sentirun último remordimiento por haber tratado tan mal a la única mujer que había sentido algo por él. Poco más tarde, la Tierra cesó sus futiles hostilidades contra los pacíficos granjeros de Skylon 4. "El Congreso ha aprobado una ley para abolir permanentemente la guerra y los viajes espaciales", leyó Laurie una mañana en el periódico. La noticia la estimuló y aburrió a un tiempo. Miró por la ventana, soñando con su juventud, cuando los días pasaban lentos y despreocupados, sin periódicos que leer, ni televisión que la distrajera de esa sensación de asombro inocente ante todas las maravillas que descubría a su alrededor. "¿Por qué hemos de perder nuestra inocencia para convertirnos en mujeres?", se preguntó melancólicamente".
(Gary)"¡No sospechaba que le quedaban menos de 10 segundos de vida!. A miles de kilómetros sobre la ciudad, la nave nodriza Anu'udriana lanzó el primero de sus misiles de fusión de litio. Los estúpidos pacifistas que hicieron que el Congreso aprobara el Tratado Unilateral de Desarme Aeroespacial habían convertido la Tierra en un blanco indefenso para los imperios hostiles alienígenas que habían determinado destruir la raza humana. Dos horas después de la aprobación del tratado, las naves Anu'udrianas se dirigían a la Tierra con suficiente armamento para pulverizar el planeta entero. Sin nadie que les detuviera, iniciaron de inmediato su diabólico plan. El misil de fusión de litio entró en la atmósfera sin oposición. El Presidente, en su cuartel general secreto submarino junto a la costa de Guam, sintió la tremenda explosión que desintegró a la pobre tonta de Laurie, junto con otros 85 millones de americanos. El Presidente dio un puñetazo en la mesa de conferencias. "¡No podemos consentir esto! ¡Voy a vetar el tratado! ¡Vamos a borrarlos de nuestro cielo!"
(Rebecca)"Esto es absurdo. Me niego a continuar este simulacro de literatura. Mi compañero de escritura es un adolescente semi-analfabeto, violento chauvinista".
(Gary)"¿Ah, sí? Pues tú eres una neurótica aburrida y ególatra, cuyos intentos de escritura son el equivalente literario del Valium. "¡Oh! ¿Me tomaré un té de camomila? ¿O debería tomarme algún otro PUTO TÉ? Oh, no, sólo soy una descerebrada que ha leído demasiadas novelas de Danielle Steele."
(Rebecca) "Gilipollas".
(Gary) "Zorra".
(Rebecca)"¡CABRÓN!"
(Gary)"Guarra".
(Rebecca)"¡QUÉ TE DEN POR EL CULO, NEANDERTHAL!"
(Gary) "Anda y tómate un té, puta".
(Profesor) Un 10 ¡Me ha encantado!
Esto que sigue lo presentaron dos de mis alumnos de lengua: Rebecca y Gary
HISTORIA:
(primer párrafo, por Rebecca) "Al principio, Laurie no podía decidir qué tipo de té quería. La camomila, que solía ser su favorita para las perezosas tardes en casa, ahora le recordaba demasiado a Carl, quien una vez, en tiempos mejores, dijo que le gustaba la camomila. Pero necesitaba mantener a Carl fuera de su mente toda costa. Su posesividad era sofocante y, si pensaba demasiado en él, volvía a tener ataques de asma. Así que la camomila quedaba descartada".
(segundo párrafo, por Gary)"Mientras tanto, el sargento Carl Harris, jefe del escuadrón de ataque en órbita sobre Skylon 4, tenía cosas más importantes en que pensar que las neuras de una cabeza hueca asmática con la que había pasado una sudorosa noche hacía más de un año. "Sargento Harris a Geoestación 17", dijo en su comunicador transgaláctico. "Órbita polar establecida. Por el momento, sin signos de resistencia..." Pero antes de que pudiera cortar, un rayo de partículas azulado surgió de la nada, haciendo un agujero en la bodega de su nave. La sacudida causada por el impacto le proyectó a través de la cabina".
(Rebecca)Se golpeó en la cabeza y murió casi instantáneamente, no sin antes sentirun último remordimiento por haber tratado tan mal a la única mujer que había sentido algo por él. Poco más tarde, la Tierra cesó sus futiles hostilidades contra los pacíficos granjeros de Skylon 4. "El Congreso ha aprobado una ley para abolir permanentemente la guerra y los viajes espaciales", leyó Laurie una mañana en el periódico. La noticia la estimuló y aburrió a un tiempo. Miró por la ventana, soñando con su juventud, cuando los días pasaban lentos y despreocupados, sin periódicos que leer, ni televisión que la distrajera de esa sensación de asombro inocente ante todas las maravillas que descubría a su alrededor. "¿Por qué hemos de perder nuestra inocencia para convertirnos en mujeres?", se preguntó melancólicamente".
(Gary)"¡No sospechaba que le quedaban menos de 10 segundos de vida!. A miles de kilómetros sobre la ciudad, la nave nodriza Anu'udriana lanzó el primero de sus misiles de fusión de litio. Los estúpidos pacifistas que hicieron que el Congreso aprobara el Tratado Unilateral de Desarme Aeroespacial habían convertido la Tierra en un blanco indefenso para los imperios hostiles alienígenas que habían determinado destruir la raza humana. Dos horas después de la aprobación del tratado, las naves Anu'udrianas se dirigían a la Tierra con suficiente armamento para pulverizar el planeta entero. Sin nadie que les detuviera, iniciaron de inmediato su diabólico plan. El misil de fusión de litio entró en la atmósfera sin oposición. El Presidente, en su cuartel general secreto submarino junto a la costa de Guam, sintió la tremenda explosión que desintegró a la pobre tonta de Laurie, junto con otros 85 millones de americanos. El Presidente dio un puñetazo en la mesa de conferencias. "¡No podemos consentir esto! ¡Voy a vetar el tratado! ¡Vamos a borrarlos de nuestro cielo!"
(Rebecca)"Esto es absurdo. Me niego a continuar este simulacro de literatura. Mi compañero de escritura es un adolescente semi-analfabeto, violento chauvinista".
(Gary)"¿Ah, sí? Pues tú eres una neurótica aburrida y ególatra, cuyos intentos de escritura son el equivalente literario del Valium. "¡Oh! ¿Me tomaré un té de camomila? ¿O debería tomarme algún otro PUTO TÉ? Oh, no, sólo soy una descerebrada que ha leído demasiadas novelas de Danielle Steele."
(Rebecca) "Gilipollas".
(Gary) "Zorra".
(Rebecca)"¡CABRÓN!"
(Gary)"Guarra".
(Rebecca)"¡QUÉ TE DEN POR EL CULO, NEANDERTHAL!"
(Gary) "Anda y tómate un té, puta".
(Profesor) Un 10 ¡Me ha encantado!
06 junio 2006
666.project.doc (tomas falsas)
TODAS LAS FOTOS HICIÉRONSE DEBUENROLLO Y COLGÁRONSE DESDELRESPETO
¡¡feliz cumpleaños!!
05 junio 2006
02 junio 2006
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