O 2 A K A

THE NO COMMENTS WAY OF LIFE

2011-09-01T11:34:00.003+02:00

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S.G.F.M.

2010-03-01T16:57:00.002+01:00

Yo creo la Sociedad General de Fabricantes de Mesas.

Fabrico una mesa a Ramoncín, él va, me la paga y se la lleva a su casa. Un día invita a comer a sus amigos para hacerse una cena con jabugo, ostras, caviar de Beluga y otras delicatessen propias de un currante como él.

Pues bueno, ¿cómo es que sus amigos están comiendo en MI mesa, disfrutando de ella Y NO ME ESTÁN PAGANDO? ¿Que ya la pagó en su momento Ramoncín y él hace lo que quiera con la mesa? ¡De eso nada! Yo se la vendí a ÉL y no al gordo de Echanove que se está poniendo ciego comiendo en mi mesa.
Así que cada vez que alguien coma en una mesa y no sea éste el que la compró me tiene que pagar.

Pero espera, no solo eso, sino que el que saque beneficio económico de mi trabajo (la puta mesa), lo voy a sangrar. O sea, todos los restaurantes que me paguen 2.000,00.-€ al mes por usar mis
mesas ¿Pero por qué restaurantes solo? TODO EL MUNDO USA MESAS: las oficinas necesitan mesa para trabajar Y GANAN DINERO POR ELLO, los voy a sangrar a todos. ¿Una boda? que paguen por las mesas, ¿NO PAGAN POR LOS LANGOSTINOS? (Ramoncín dixit).

Pero claro, hay un problema: yo antes hacía mesas, pero hace años que no hago ni una y nadie usa una mesa mía.

Pues no pasa nada, yo cobro por TODAS las mesas. Es más, por todo lo que tenga 4 patas y una tabla encima. Por si acaso, vete a saber si alguna de ellas es mia o de mis amigos de la Asociación.

Pero da igual si esas mesas son de Ikea, YO las cobro y luego digo que el dinero se lo lleva Ikea.

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¿Nadie es capaz de parar los pies a esta gente?

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those were the days...

2009-07-01T16:52:00.001+02:00

Hacienda somos todos (y todas)

2009-06-24T11:12:00.002+02:00

special thanks to: Pedro

2009-06-18T13:23:00.002+02:00

special thanks to Romy

profesores y maestros

2009-06-15T11:06:00.003+02:00

Ante la complejidad que ha adquirido el vocabulario en el ámbito de la enseñanza desde la llegada de la LOGSE, LOCE, LOE y demás idiotec... planes de estudios, aquí podemos encontrar un diccionario de ayuda para entender el significado de algunos términos importantes:

ADAPTACIÓN CURRICULAR: Dar libros de primaria a los alumnos de secundaria.

ADAPTACIÓN CURRICULAR INDIVIDUALIZADA: Dar libros de primaria a alumnos de secundaria (pero uno diferente a cada alumno).

ATENCIÓN A LA DIVERSIDAD: Dedicar más tiempo a los que no sirven para estudiar que a los que sí que sirven.

EVALUACIÓN INICIAL: Test que se hace al principio del curso que sirve para que el profesor constate que los alumnos no saben nada.

COMPETENCIAS BÁSICAS: Saber hacer la O con un canuto.

CRÉDITO VARIABLE: Asignatura "maría"

CURRÍCULUM: Programa, plan de estudios, pero en latín que queda más guay.

NIVEL EDUCATIVO: Curso.

UNIDAD DIDÁCTICA: Lección, tema.

ACTIVIDAD DE ENSEÑANZA-APRENDIZAJE: Ejercicio.

DIVERSIDAD: Alumnos que van justitos o directamente gandules. A veces también se incluyen pre-delincuentes.

EJES TRANSVERSALES: Intentar que los alumnos no se droguen, no atropellen abuelas con la moto y no tengan relaciones sexuales sin protección.

ESCUELA INCLUSIVA: Poner las manzanas sanas y las podridas en el mismo saco. La finalidad es que las podridas se vuelvan sanas, pero el resultado acaba siendo que muchas buenas se vuelven podridas.

ESTABLECER UNA RELACIÓN DE ENSEÑANZA-APRENDIZAJE: Dar clase.

GRADUADO EN EDUCACIÓN SECUNDARIA: Papel en DIN A-3 que puede servir para decorar.

MEDIACIÓN: Intentar que un alumno le devuelva a otro el MP3 que le ha mangado.

CONSTRUCTIVISMO: Secta fanática y peligrosa (como se ha demostrado) que afirma que los chavales aprenden las cosas por ellos mismos.

PEDAGOGÍA: Brujería disfrazada de medicina. Pseudociencia tan ignorante que ignora su propia ignorancia.

POLIVALENCIA CURRICULAR: Fenómeno que se da cuando un profesor de ciencias da clases de sociales.

PONER A LOS ALUMNOS EN SITUACIÓN DE ENSEÑANZA-APRENDIZAJE: Hacer que se sienten y que se callen.

3º DE ESO: 1º de BUP pero mucho más fácil.

1º DE CARRERA: 3º de BUP i COU en un solo año. Se hace en la universidad.

PROGRAMA DE GARANTÍA SOCIAL: Refugium pecatorum (refugio de los pecadores). Lugar para adolescentes en edad laboral.

PRÁCTICA REFLEXIVA: Preparar las clases antes de darlas.

PROYECTO CURRICULAR: Armario muy grande y con muchos papeles que se abre una vez al año cuando viene el inspector.

RELACIONES POSITIVAS EN EL AULA: Contar hasta 10 y respirar hondo para reprimir las ganas de insultar o pegar a un alumno.

SALUD Y BIENESTAR DEL PROFESORADO: No acabar encerrado en un manicomio y prescindir de los servicios del foniatra.

NUEVAS TECNOLOGÍAS: Informática.

TIC: Informática (cuando ya te has cansado de decir "nuevas tecnologías").

TAC: Informática (cuando ya te has cansado de decir TIC)...

special thanks to: Fernando, profesor y amigo

Domingo en París

2009-06-01T18:08:00.018+02:00

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París. Nueve y media de la mañana. Jean-Paul se despereza en la terraza de un ático, café en mano, y mira distraído el pasar de las figuras lejanas. Un sorbo.

Piensa en su amada, una azafata de la Polinesia que conoció anoche y que todavía duerme, tras los visillos. Sonrisa. Un nuevo sorbo. El aroma de Colombia inunda los tejados de la Cité.

De pronto un español irrumpe en la plaza, ataviado con el típico chandal de color indescriptible, a medio camino entre el gris perla y la Feria de Sevilla, y nuestro pequeño Napoleón se atraganta de la impresión, comienza a toser exasperado, se mancha, se quema y profiere un sonoro Merde! que despierta a la exótica joven. Ésta se calza las zapatillas y sale del pisito a medio vestir.

Fin de la escena.

n a c o
diariodeunavenganza

viene de aquí

foto: Silvia en París

TAKE OUT THE TRASH - DAY

2009-05-27T00:51:00.006+02:00

fotos: Lorenzo (80mm)
special thanks to: Paula & n a c o

puente de mayo

2009-04-28T19:43:00.005+02:00

Lo siento por el que haya comprado un billete a Canarias.
Seguro que en el hotel puede jugar a la wii.

n a c o
elmundoalrevés

Breve Historia de Madrí

2009-03-12T12:39:00.007+01:00

1085 Alfonso VI ocupa la nación madrileña por la fuerza.
1520 El patriota madrileño Pedro Zapata lucha por la indepenzia de Madriz.
1561 Felipe II para reprimir al pueblo de Madriz situa la capital del extranjero Ejtado Ejpañol en nuestras tierras.
1808 El 2 de mayo el pueblo de Madriz lucha por su independencia.
1939 Un grupo de 7 muchachos armados ocupa el edificio de Telefónica e intenta la independencia de Madriz
1980 El mismo grupo de 7 ocupa una barca del Retiro e intenta de nuevo la indepenzia de Madriz.
2009 Se llega a un acuerdo entre Ijquierda Republicana de Madriz, el Partido Nacionalista Madrileño y el Bloque Nacionalista Madrileño.
2016 Independenzia de Madriz.

Debemos aprovechar la experiencia acumulada por nuestros hermanos independentistas vascos, catalanes y gallegos durante años. Aquí exponemos algunas de sus experiencias:

Esquerra Republicana de Catalunya:
Nos han aconsejado que hagamos como ellos y comencemos de inmediato la inmersión al madrileño, por lo tanto a partir del día 1 de enero de 2010 cualquier rótulo de cualquier comercio que no esté rotulado al menos en madrileño podrá ser multado. La educación será sólo en madrileño con 2 horas a la semana en castellano para evitar la segregación por razón de lengua y facilitar la asimilación de los ejpañoles a la lengua y cultura madrileñas. Gastaremos 1.200.000 euros cada año en las selecciones deportivas madrileñas y gastaremos otros 25 millones de euros en abrir embajadas madrileñas en Nueva York, México D.F., Londres, París, Buenos Aires o Berlín porque son cosas urgentes aún en tiempos de crisis. También gastaremos 120.000 euros en rotular las calles de Toledo en madrileño como hicieron ellos en Perpiñan (Francia) en catalán, pero eso sí, las calles y todas las señales de tráfico de Madriz sólo se rotularán en madrileño como hace ERC en Cataluña.
Las webs de la policía (http://www.gencat.cat/mossos/), la sanidad o la educación (http://www20.gencat.cat/portal/site/Educacio) tenemos que ponerlas sólo en madrileño, como han hecho ellos, para que todo el que no hable madrileño que se joda y lo aprenda.

Recomendaciones del PNV:
Hace algunos años el líder del PNV Xabier Arzalluz explicó que el Rh de la sangre vasca era diferente a la del resto de españoles, seguidamente dijo «Prefiero un negro que hable euskera a un blanco que lo ignore» asi que debemos sacar buen provecho de esta enseñanza y empezar a reclamar la sangre madrileña como elemento diferencial de la lengua y la cultura madrileñas, y en su defecto al menos lograr que los negros aprendan madrileño. Posteriormente añadió que "No creemos que sea bueno para Euskal Herria que ETA sea derrotada" por lo que deducimos que deberíamos crear el “Movimiento de Liberación Madrileño”.

Es urgente crear una red de madriñescolas y reclamar el dominio ".mad" en internet.

Tanto nuestros hermanos de Euskal Herria como los del Principado de Catalunya reclaman territorios a Francia alegando razones históricas y lingüísticas. Nuestros hermanos de independentistas vascos reclaman una parte del departamento de los Pirineos Atlánticos que perteneció al Reino de Navarra hasta 1451 y en el que todavía viven unas 80.000 personas que hablan euskera, por su parte el Principado de Catalunya reclama una parte del territorio del departamento francés de los Pirineos Orientales que perteneció al Imperio catalán (ya por entonces sometido al Estado Ejpañol) hasta 1659. Todavía unas 11.000 personas tienen al catalán como lengua materna en aquel territorio.

El Sahara Occidental era ejpañol (gobernado desde Madriz) hasta 1976 y aun hoy la ONU no ha reconocido su soberanía a ningún otro estado, además un dialecto del madrileño (el ejpañol) es la lengua materna mayoritaria en la zona, por lo tanto RECLAMAMOS EL SAHARA PARA MADRIZ.
También reclamamos otros territorios de historia, lengua y cultura madrileñas: Florida en Estados Unidos es un territorio que se gobernó desde Madriz desde 1498 hasta 1821 y en el que varios millones de personas siguen hablando un dialecto del madrileño (el ejpañol) y que fue arrancado por la fuerza a los madrileños. POR LO TANTO RECLAMAMOS FLORIDA PARA LA NACIÓN MADRILEÑA ¡MIAMI MADRILEÑO!
De igual manera estamos planteando reclamar Filipinas porque fue gobernada desde Madriz hasta 1898 y arrancada por la fuerza y también reclamar otros tantos territorios madrileños.

del caralibro
special thanks to: Rosa

1/M

2009-03-02T17:06:00.004+01:00

Un hombre vuela en un globo, cuando de repente, se percata de que está perdido, entonces maniobra y desciende lentamente hasta divisar a un militar en medio del campo y le grita:

¿Podría usted ayudarme? He quedado en verme a las 2:00 p.m. con un amigo, llevo media hora de retraso y no sé dónde me encuentro.

Claro que sí -le contesta el militar-. Se encuentra usted en un globo de aire caliente flotando a unos treinta metros de altura, entre los 40 y

43 grados de latitud norte y entre los 58 y 60 grados de longitud oeste.

¿Es usted militar, verdad? - pregunta el del globo.

Sí, señor, lo soy... ¿cómo lo adivinó?

Es simple, porque todo lo que ha dicho es técnicamente correcto, pero prácticamente inútil.

Continúo perdido y voy a llegar tarde a mi cita porque no sé que hacer con su información.

Y usted es socialista -dice el militar.

Sí señor. ¿Cómo lo supo?

Es muy simple. Porque usted no sabe ni donde está, ni para dónde va, ha hecho una promesa que no puede cumplir y espera que otro le resuelva el problema. De hecho, se halla exactamente en la misma situación en la que estaba antes de encontrarme, salvo que ahora, por alguna extraña razón... ¡la culpa es mía!

pregunta:

2009-02-16T18:08:00.007+01:00

¿a qué sabe "un leve choque"
entre dos submarinos nucleares
en las profundidades del Océano Atlántico?

n a c o
cazadorcazado

2009-02-12T13:16:00.007+01:00

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Ante una película con final abierto
hay dos tipos de personas:

las que piensan que la historia acabará mal
-nunca os caséis con ellas-

y las que piensan que acabará bien
-nunca les prestéis dinero-

de las indefinidas mejor no hablamos
-pero no hagáis con ellas ni lo uno ni lo otro-

n a c o
jóquénoche

2009-02-08T21:00:00.000+01:00

-

El representante de ISRAEL ante las Naciones Unidas:

- Antes de empezar mi discurso querría contarles algo sobre Moisés:

Cuando Moisés golpeó la roca y de ella salió agua, pensó 'qué buena oportunidad para darme un baño'.

Se quitó la ropa, la dejó junto a la roca y entró al agua.

Cuando acabó y quiso vestirse, su ropa no estaba allí.

Se la habían robado los palestinos.

El representante de PALESTINA saltó furioso y dijo:

- ¡¿Qué dice!?.. ¡Pero si los Palestinos no estaban allí entonces!'

El representante de Israel sonrió y en tono muy calmado y triunfante dijo:

- ¡¡Y ahora que ha quedado esto bien claro, comenzaré mi discurso!!

2009-02-04T12:11:00.003+01:00

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VERSIÓN ESPAÑOLA

2009-01-27T16:50:00.004+01:00

La hormiga trabaja a brazo partido todo el verano bajo un calor aplastante.

Construye su casa y se aprovisiona de víveres para el invierno.

La cigarra piensa que la hormiga es tonta, y se pasa el verano haciendo turismo, bailando y de juerga.

Cuando llega el invierno, la hormiga se refugia en su casita donde tiene todo lo que le hace falta hasta la primavera.

Un dia, tiritando a la salida de un bar de copas, la cigarra organiza con la Sexta una rueda de prensa en la que se pregunta ¿ por qué la hormiga tiene derecho a vivienda y comida cuando quiere, cuando ella, tienen frío y hambre ?.

La Cuatro, las cadenas de TV estatales y la cadena SER,, organizan un programa en vivo, en el que la cigarra sale pasando frío y calamidades, y a la vez muestran extractos del video de la hormiga calentita en su casa y con comida en la mesa.

Los españoles se sorprenden de que en un país tan moderno como el suyo, dejen sufrir a la pobre cigarra, mientras que hay otros viven holgadamente Las asociaciones contra la pobreza se manifiestan delante de la casa de la hormiga. TV1 transmite en directo la protesta

Los periodistas de El Pais y El Periodico, escriben una serie de artículos, en los que cuestionan cómo la hormiga se ha enriquecido a espaldas de la cigarra, e instan al Gobierno de Zapatero a que en solidaridad, le aumente los impuestos de la hormiga.

Maria Teresa Fernandez de la Vega, muy implicada con los animales, hace una rueda de prensa desde su casa , en el mismo Zoo de la Casa de Campo.

Respondiendo a las encuestas de opinión, el Gobierno de Zapatero elabora una ley sobre la igualdad económica, en la que califica a la hormiga como una rémora del franquismo, y promueve en el Congreso, una ley anti discriminación, con carácter retroactivo contra las hormigas.

Ian Gibson publica su libro : " Las hormigas y el franquismo", que el Gobierno incluye en la asignatura de Educación para la Ciudadanía.

Los impuestos de la hormiga han sido aumentados, y además le llega una multa porque no contrató a la cigarra como ayudante en verano, y eso además se tipifica como que " produjo a la cigarra un maltrato psicológico".

Garzón embarga la casa de la hormiga, ya que ésta no tiene suficiente dinero para pagar la multa y los impuestos.

La hormiga se va de España .

Al Gobierno se le reprocha no poner los medios necesarios, por lo que Rubalcaba y Garzón, ponen en marcha una comisión de investigación que costará 10 millones de Euros.

Entretanto la cigarra muere de una sobredosis de Cocaina.

La Cope y Telemadrid comentan el fracaso del Gobierno para intentar corregir el problema de las desigualdades sociales.

La cadena SER, EL PAIS, Iñaki Gabilondo y la tribu catalana del PSOE,(carles francino, angels barcelo y gemma nierga), dicen que la culpa de todo es de Aznar, Irak, Franco y la Falange.

La antigua casa de la hormiga, ha sido ya ocupada por una banda de arañas marroquíes inmigrantes, y el Gobierno de Zapatero se felicita en la TV, por la " pluralidad cultural de
España, ejemplo del éxito de la Alianza de Civilizaciones ".

Y COLORÍN COLORADO... otra vez nos la han colado.

SPECIAL THANKS TO: Fernando,

a ver si quedamos pronto

en tecnicolor

2009-01-25T19:30:00.003+01:00

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la cuestión:

2009-01-20T11:33:00.003+01:00

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¿qué pide Obama cuando sopla las velas?

n a c o
porpreguntar

lo que pedí a los Reyes Magos

2009-01-13T18:28:00.006+01:00

...y lo que los Reyes trajeron

por lo menos tiene maletero...

n a c o
vald'isereForever

THE SURPRISING WAY OF LIFE

2009-01-11T17:57:00.009+01:00

¡!

lo malo de irse de vacaciones
es que se olvidan algunas de esas cosas
que hacen de la vida
un lugar delicioso

: )

FELIZ ESCALADA DE ENERO

n a c o
vueltalanormalidad

¡es Navidad!

2008-12-27T19:29:00.003+01:00

n a c o
ahoraenverano...

foto: belén de la Plaza del Pilar
zgz 2008

''10''

2008-12-07T10:33:00.005+01:00

Don César nos sorprende -en su línea- con un decálogo de consejos inmortales para presentes y futuros "administradores de blogs". Quien piense que escribir un blog es un juego de niños, no se ha percatado de las posibilidades del medio. Posibilidades de desarrollo profesional, de profundización en la amistad, de aprendizaje, de disfrute, de crecimiento personal...

Pero tiene unas reglas.

Aquéllos que llevamos tiempo en el medio, nos admiramos ante la facilidad con que Don César ha sabido desgranar su esencia y logra sintetizar el resultado de sus años de experiencia.

Aquéllos -imprudentes- que estéis barajando la idea de abrir una ventana a este espacio digitalizado de la mente humana, que es la blogosfera, leedlo y agradecésedlo en tiempo y forma.

Y los que nos habéis encontrado a través de google, a la búsqueda y rapiñe del porno duro al más puro estilo old-school...

¡no quedaréis defraudados!

n a c o
blogginthenight

THE KISSING WAY OF OF LIFE

2008-11-08T19:40:00.001+01:00

rum

foto: Oscár e Isa en Caixaforum, Mdd

n a c o
loveatlasts

THE 'SUMA Y SIGUE' WAY OF LIFE

2008-11-08T12:01:00.006+01:00

somos un gigante dormido

¡HAY QUE DESPERTAR!

foto: San Cristóbal, Metropolitan Museum
NYC 2008
n a c o

2008-11-06T18:46:00.004+01:00

razón AQUÍ

2008-11-03T17:04:00.030+01:00

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LAS AUTORIDADES
ADVIERTEN
QUE EL USO DE MUJERES
ES MALO PARA LA SALUD

aunque nadie ha dicho nada contra la cerveza, el billar y el pack-man búlgaros, en un antro... búlgaro

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n a c o
sophiaForever

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comments - NO

2008-10-13T21:26:00.017+02:00

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en estos momentos "alguien" está escuchando ESTO

¡¡y dentro de una semana, María*!!

sois mis héroes...

n a c o
8 []

2008-10-08T17:43:00.007+02:00

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[concept-post]
[vanguardia, en adelante]

* o 2 a k a * o s a k a *

2008-10-06T10:03:00.014+02:00

De la mano de creativus halixus, descubrimos este enlace, que representa páginas URL por medio de gráficos de colores. Es probable que la aplicación práctica consista simplemente en que sonriamos al ver cómo nuestros blog se transforman en fuegos artificiales :)

n a c o v i a t o r

2008-10-03T13:29:00.012+02:00

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_ cariño, acaban de ascenderme

_ pues vas a seguir fregando los platos con esas manos que Dios te ha dado

_ cagüen...

CODA: de cómo me convertí en osaka minante sin buscarlo y resulté ser otra cosa, en cambio.

¡ o s a k a n t e !

special thanks to: Ignacio, el de la Galaxia

en tiempos de crisis

2008-10-01T21:50:00.009+02:00

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hay que ir a lo seguro

pues eso: que os quiero mucho

n a c o
agobiadoperoinvicto

y que somos muchos los de nuestra especie
así que cuidadín por las calles
(vidio por cortesía de Ike - all rights reserved)

8 [ ]

"La Solución Cromwell"

2008-09-22T10:33:00.008+02:00

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de Dan Brown

"En la trastienda de una relojería aparece estrangulado John Pickford –un devorador de novelas mistéricas– con un extraño símbolo escrito con tiza en su oreja. Para el profesor Arnold Schwarzenegger no hay duda: La Manada Cruel de los Hiper-negativos, que se enfrenta a la humanidad desde los tiempos de Curro Jiménez, ha regresado. Acompañado de Jennifer, una joven científica, y Darius, un vendedor de libros a domicilio, Schwarzenegger comienza una carrera contra el reloj mediante una búsqueda desesperada en los suburbios más escondidos de Bulgaria, para aclarar el misterio del Gol de Zarra. Necesitará todo su conocimiento para descifrar las claves ocultas que La Manada Cruel de los Hiper-negativos ha dejado a través de los siglos en unos manuscritos que hay en L.A. y en una gasolinera de Hipona, y todo su coraje para vencer al despiadado asesino, ya que el tiempo se agota y una pequeña panadería de su propiedad está en peligro."

A mí me ha salido esto. Probad vosotros jejeje

n a c o
lastactionhero

pd.- ¡hey! lo habéis adivinado
en realidad este post es una excusa
para homenajear sin motivo
al héroe de mi infancia
8 []

el parado nº 3.000.000

2008-09-15T01:45:00.015+02:00

_ ¡siguiente!

_ Buenos días. Me he quedado sin trabajo y venía a registrarme...

_ ¿Qué sabe hacer?

_ Veamos... soy una gota de agua, organizo eventos ruinosos en tierras insolidarias y dentro de 25 años seré un icono de la juventud.

_ ¡Usted y cuántos más! ¡¡siguiente!!

n a c o
somuchforFluvi

special thanks to: Álvaro, The Dark Knight

al final no sé que poner

2008-09-07T17:13:00.005+02:00

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Leyendo al periódico de hoy (otra guardia animada, jajaja!!), leo: "Madre y ministra" y me sorprendo al leer el artículo en el que se ensalza a la ministra Carme Chacón por poder compatibilizar su vida política y su vida profesional. En esto es en lo que quiero ahondar esta maravillosa tarde de domingo en la que Dios me ha castigado, ya que si es el día del Señor, debería trabajar el y no yo.

¿Que tiene de meritorio ser madre y ministra si tienes la suerte de poder vivir en el ministerio en el que trabajas, cobras sueldo de ministro y además te puedes ausentar de tu puesto cuando quieras para poder amamantar al crío?

Voy a lanzar unas ideas de las que espero vuestra opinión sobre posibles artículos si se hiciera una serie de "Madre y ..."

Primer artículo por alusión y como en el 1,2,3... Madre y Ministra, sin comentarios.

2º.-Madre y Charcutera, la madre tiene que estar atenta por si en un momento de tensión corta a su hijo confundiéndole con un lechón, eso si que tiene mérito.

3º.-Madre y taxista, así no sería noticia la gente que pare en los taxis. Cuando parió al terminar la carrera, el niño bajó la bandera, cobró y devolvió el cambio antes del primer sollozo. La madre le enseña el callejero mientras trabaja y el niño ha sido bautizado como TomTom. ¡Eso si es una madre, dando un porvenir al niño desde el principio!

4º.-Madre y estanquera, luchando día a día con un conflicto de intereses, tener clientela adicta al tabaco y evitar que su hijo caiga en el vicio. ¡Eso si es una madre luchadora!

5º.-Madre y trabajadora de una cadena de montaje. "Un día pensé que lo había perdido y una compañera lo encontró montando la radio en un Citroen Saxo"

6º.-Madre y prostituta. "Le acuno mientras trabajo, los gemidos le tranquilizan, lo difícil fue en el embarazo, que la gente me miraba raro y me insultaban por trabajar en mi estado, yo les contestaba, "si la ministra trabaja porque no lo voy a hacer yo"".

6º.-Madre y vendedora ambulante de verdura. "Le enseño a pesar un melón trucando la balanza".

Y así innumerables títulos que podríamos poner.

Por cierto, hablando de número, siempre me ha parecido ridícula la pregunta, ¿cual es tu número favorito?, ¿por qué se hace? ¿como se decide cual es el número favorito de cada uno? La gente a la que le gusta el fútbol dice el número de su jugador favorito por eso a nadie le gusta el cuatro, porque lo llevaba Ivan Campo (aunque ahora igual cambia por un famoso anuncio de refrescos sin gas). A la gente que le gustan otros deportes, que se lucha por ser el primero siempre elige el uno, es lógico, nadie va con el perdedor, o con el segundo, que al fin y al cabo son lo mismo. Otros dicen que es el día de su nacimiento y al final lo odian porque van pasando años y les felicitan ese día, al igual que algunos padres que también lo odian porque a partir de ese día no hubo marcha atrás (o si?).

A mi me gusta el número cuatro, siempre me ha gustado, es el que nadie quiere, el que todos dejan de lado por culpa de Ivan Campo. Deportivamente me gusta el dos siempre fui fan de André Agassi y fue durante muchísimos años número dos, al igual que Kevin Schwantz en motociclismo.

Y siguiendo con el hilo de preguntas ridículas, como la del número, ¿alguien os ha preguntado alguna vez cual es vuestra figura geométrica favorita?

Ya podeis secaros las lágrimas de los ojos y dejar de reiros tanto, vale? cuando me hicieron la pregunta me lo tomé muy en serio y exigo que se haga lo mismo!

Bueno, vale, no me lo tomé nuy en serio, era una primera cita y no aguante la risa, contesté y luego preguntá sorprendido a que venía esa pregunta, estos psicólogos... o mejor dicho, esta psicóloga...

Si os preguntais que contesté, no os lo diré, sólo os comentaré que fui muy creativo y quedé muy bien.

Otras preguntas sin embargo varían según vas creciendo, por ejemplo, cuando nos preguntan cual es tu comida favorita. Cuando eres muy pequeño no tienes ninguna duda, la tierra!, un poco más mayor dudas pero acaba ganando la plastelina sobre la tierra. Pasan los años y a todos los niños les gusta lo mismo, los macarrones con tomate, pedimos continuamente que nos los hagan cuando si supieramos el esfuerzo que suponen, pediríamos algo un poquito más elavorado. Unos pocos años después aparece en nuestras vidas la comida basura y lo que mas nos gusta son las hamburguesas o las pizzas o las hamburguesas y las pizzas o las hamburguesas de pizza o las pizzas de hamburguesa. La siguiente edad es importante, fundamental en el crecimiento, la adolescencia, como soy muy vulgar llega el momento de rebajarme, SI ESTO LO ESTÁ LEYENDO UN NIÑO QUE PARE, si te sigues decantando por la comida basura, llega tu fin, o tu inicio como luchador de sumo. Sin embargo es el momento del despertar sexual, entonces si llega el caso y te preguntan, alguien que no sea ni tu madre, ni ningún familiar cercano (algunas primas no cuentan), ¿que comida te gusta más?, contestarás: "la que tu me hagas", que a veces puede ser una comida basura, pero de ahí en adelante será tu comida favorita. Con el tiempo y un poco de educación, no mucha, dejarás de contestar con esa respuesta y al final contestarás que te gusta todo, aunque te siga gustando la misma que cuando tenías 18 años.

oscár

desdelosoez

y desdeelrespeto, perdón al que le haya sentado mal y antetodo, gracias a todas las madres y...madres porque sólo con serlo se merecen todo.

Mamá te quiero, gracias por aguantarme como soy.

divagando voy divagando vengo

2008-08-30T17:10:00.002+02:00

En la oficina, un sábado, aguantando una guardia mas coñazo que una etapa llana de la vuelta ciclista a España, pocos incendios (es bueno), pero cuando tu único entretenimiento es ver cual es el mejor fondo de pantalla para el ordenador, te dan ganas de llamar al agricultor de turno para decirle que hoy si le dejamos quemar rastrojos, solo unos pocos, nada una llamada y la tarde se anima.

Quien diga que el trabajo dignifica, miente mas que habla. Qué bien estaría yo con un mojito en una playita o viendo la etapa de la vuelta sin excusas para no dormir la siesta...

Y sin embargo aquí estoy yo más triste que Conchita en una de sus canciones, aguantando el tirón, que todavía me queda tarde y parte de noche.

Por cierto, analicemos una cosa, bueno, mejor dos.

Primero, porqué Conchita hace canciones tan tristes y depresivas?, no es feliz? tan mal no te pueden ir las cosas para que todo lo que te pase sea malo, todos los hombres o mujeres o lo que sea, te abandonen y te hagan sufrir, me imagino el prototipo de la fan de Conchita, escuchando su canción, bajito (porque no pega que Conchita cante alto) llenando la bañera y dudando si echa sales en el agua o se mete abrazada al tostador. Me recuerda a ese anuncio que había de un coche, que tenía MP3 o algo así y salía un tipo muy triste que cuando un escarabajo se daba la vuelta se echaba a llorar, podían haberlo hecho con una canción de Conchita!!!

La segunda es más importante y me llama más la atención casi tanto como el montaje de una grúa o como se le pudo ocurrir a alguien hacer mayonesa porque, yo que sé, hacer un filete a la plancha... se le caería a alguien en el fuego y vería que estaba mejor que crudo, pero la que se te caiga un huevo, aceite, limón y lo que sea, en un mismo bote, todo en su preciso orden lo muevas y salga mayonesa... mucha casualidad. Probarían primero tirando todo eso al fuego como con el filete?

Bueno, a lo que estaba, como puede la gente y en el caso a que me refiero, actores y cantantes cambiar de acento.Y no me refiero a cuando Aznar habló con acento tejano. Me refiero a yo que sé, cuando Beatriz Luengo (para despistados, la que estaba buena en la serie Un paso adelante, que ahora canta), antes no tenía acento y si lo tenía era castellano y ahora le sale un acento andaluz que da miedo. O Alejandro Sanz (para los despitados, el que dicen que fue a urgencias con el culo roto), que se crió en Moratalaz (barrio de Madrid), al principio tenía acento del barrio (parecido al que tiene ahora Melendi, bueno no tanto) y ahora es también andaluz como la otra. A Julio Iglesias se le pondrá acento de Miami después de tanto tiempo? No lo entiendo.

Para terminar, he decidido ponerme un fondo de pantalla con unas palmeras, le he pegado un ciclista en medio y para ambientar, música de Conchita que por lo menos como canta tan bajo, no le pillo el acento.

oscár

Numero 5 está vivo!!

2008-08-30T13:53:00.002+02:00

Recapacitando, pensando y haciendo frente a los cambios que se avecinan, no sin dificultad, vuelvo a armarme de valor para juntar unas cuantas letras de vez en cuando, porque lo de escribir no se me da muy bien.

Yo también me he armado de valor frente a la crisis como Guti y me he animado a comprarme un coche para facilitar mi próxima aventura en tierras asturianas habrá fotos, de momento un nombre, DACIA SANDERO (famoso en el mundo entero).

Un abrazo muy fuerte a todos
Nacho, SORPRESA!!!!

oscár

AGAINST THE WIND

2008-08-28T18:40:00.003+02:00

Aquí tenéis a nuestro amigo Guti, quien ha hecho honor a su origen aragonés al enfrentarse a la crisis crediticia como un auténtico vaquero:

ha pedido un préstamo y se ha comprado un coche.

Sin ánimos de caer en el patrioterismo ramplón, reconozcamos que esta demostración de estoicismo conserva notas de un carácter puramente español. Ante una necesidad se puede optar entre urdir una elaborada estrategia sobre un tablero de ajedrez o trazar una línea recta; la distancia más corta entre dos puntos. Así de claro. La tierra aragonesa es conocida por sus vientos huracanados, que la hacen propensa a generar el segundo tipo de personas. Y por más que las últimas generaciones nos vayamos ablandando (por razones múltiples que no caben en un tomo de la Enciclopedia Británica) nuestro enclave sigue soportando las embestidas del cierzo o "matacabras", del poniente, el levante y el mistral, la cosa es soplar. Inseparable compañero, el cierzo esculpe nuestro carácter con paciencia artesana y nos convierte en personas que observan de un modo distinto, que se inventan a sí mismas, que aprueban oposiciones, que superan los complejos a mordiscos y -por qué no- que piden créditos en plena tormenta financiera.

Y es que como muchos ajedrecistas reconocen, al dragón se le vence por la línea recta y con un par.

¡ENHORABUENA JORGE!

camino del concesionario

¡qué nervios!

¡¡¿qué habrá debajo?!!
(la típica pregunta irónica de Blanca)

la entrega de llaves (snif)

nunca había visto a nadie comprobar la presión de los neumáticos con este énfasis

la segunda entrega de llaves (snif-snif)

unos no salíamos de nuestro asombro

mientras otros tomaban la delantera

las fotos de la cena en casa de Carol están censuradas por motivos obvios... (ñan-ñam)

n a c o
osakaestuvoallí

2008-08-28T12:11:00.026+02:00

En ocasiones el texto exige unos trazos a mano que refuercen su significado. Estoy comprobando cómo queda la letra escrita en blogspot. El texto es corto, espeso y os pido disculpas por ello. Se admiten sugerencias para lo uno y lo otro.

special thanks to: Raúl, ya explicarás cómo repetir esto en el futuro... para mí que es cosa de magia...

homo videns

2008-08-25T14:14:00.024+02:00

o s a k e r o s ddel mundo ¡he vuelto! se acabaron las vacaciones oficiales y comienzan las de verdad. De nuevo el escenario conocido de la rutina diaria a la que intentaremos dar un estilo nuevo, por aquello que "lo único constante es el cambio" (y los macarrones de la abuelita) Quiero estrenar la temporada con un texto sobre la realidad mediática española. Acabo de dar con él y me ha sorprendido por su claridad y desenfado. Como un amigo confesó haber leído en alguna parte, "si vas a plagiar, que sea a los grandes". Bueno, esto más que un plagio es una descarada fotocopia sin Tipp-Ex, pero como se trata de una ensalada de primera hecha con mimo y los mejores productos de la tierra, hacéis la vista gorda y punto:

"Sin embargo miremos la prensa escrita y asombrémonos de la diferencia. Tenemos, fundamentalmente, dos bloques bien diferenciados y bien nutridos. Por un lado tenemos el ABC, La Razón, El Mundo y varios periódicos regionales o de pequeñas tiradas. Por otro lado están El País, Público, los gratuitos (Qué!, 20 Minutos, etc.) y varios regionales. En este apartado hay una división bastante aproximada al 50-50. Eso mismo sucede con la prensa digital.

¿Por qué hay esta diferencia entre la prensa, escrita y digital, y los otros medios?"

si encendéis la luz podéis leer la versión íntegra [clickad aquí, coña]

y para que no se nos suba a la cabeza, que la mayor parte del tiempo nos limitamos a ir tirando, una advertencia recién salida de la pluma galáctica

n a c o
backhome

COMO SE LAS GASTAN EN MEXICO...PARTE 1

2008-08-03T19:42:00.004+02:00

METeoro
desdeméxicoconamor

2008-07-25T12:51:00.007+02:00

¡feliz día de Santiago, marines!

THE SMOKING WAY OF LIFE

2008-07-19T23:22:00.009+02:00

.
.

m a d r i d ' 0 8

n a c o

prometo que no tuve nada que ver con el 'bustil' atentado

la Bastilla de la Toma

2008-07-14T13:15:00.020+02:00

vive la France!

Cuando echamos la mirada atrás, METeoro y yo nos impresionamos de lo mucho que debemos a Francia en general y a París en particular. A los que os fuisteis -aún sois- y a los que vendrán para quedarse, felicidades en el día de vuestra fiesta nacional.

pd.- en cuanto a ciertos sucesos decimonónicos, venid a por más cuando queráis...

o s a k a

foto: n a c o  '2006

español

2008-07-07T10:06:00.011+02:00

Que no vengan los aguafiestas con que el deporte es el opio del pueblo, el sucedáneo preferido por las mentes débiles y las ruinas morales para aplacar los gritos de una conciencia dormida. Ayer un chaval de 22 años venció al mejor jugador de tenis del mundo. Y 'neutral' no es precisamente el adjetivo que escogería para referirme al suizo. Hubo de todo: viento, lluvia, aguante, inteligencia -mucha inteligencia-, tendones, corazón, señorío, desesperación, cuchillos afilados, roturas de saque, de raquetas, de  los nervios. Lo que no se vio fue engaño, rendición o aplazamientos. Cinco horas de luz y tinieblas, no aptas para esclavos. Fue un duelo al sol entre dos cowboys con un mismo objetivo.

Ayer un español ganó a Clint Eastwood.

n a c o

rush!

2008-07-03T11:13:00.006+02:00

"No vivir apriesa. El saber repartir las cosas es saberlas gozar; a muchos les sobra la vida y se les acaba la felicidad; malogran los contentos, que no los gozan, y querrían después volver atrás cuando se hallan tan adelante; postillones del vivir que, a más del común correr del tiempo, añaden ellos su atropellamiento genial. Querrían devorar en un día lo que apenas podrán digerir en toda la vida; viven adelantados en las felicidades, cómense los años por venir y como van con tanta priesa, acaban presto con todo: aun en el querer saber, ha de haber modo para no saber las cosas mal sabidas; son más los días que las dichas; en el gozar a espacio, en el obrar aprisa; las hazañas bien están hechas, los contentos mal acabados."

BALTASAR GRACIÁN El Arte de la Prudencia
leído en difusiones

foto: . n a c o . MOMA 03.2008

2008-07-01T17:22:00.011+02:00

"filamento-halcón-palangana-chupete-pensador"
esto es lo que me habrían llamado en el Antiguo Egipto, de haber atinado con la máquina de tiempo. Maldito condensador de fluzo...

n a c o

2008-06-30T10:53:00.005+02:00

¡tiembla Europa!

2008-06-23T23:51:00.008+02:00

¡¡Fluvi ha muerto!!

Nota de prensa: La repentina ola de calor que azota el centro de la península, sumada al hecho de que no hay una p. sombra en el recinto de la Expo, ha acabado por hacer realidad nuestros peores temores. Fluvi se encontraba en plena sesión de fotos con unos niños de Chicago, Illinois, Yueséi, cuando empezó a sospechar que se había hecho pis en los pañales. Sí, ya, pis... Cuentan que mientras se convertía en una especie de vómito viscoso y azul tuvo tiempo de decir algo inteligente. Pero no lo hizo. Las Autoridades han declinado toda responsabilidad derivada del trágico happening, y Zetapero y la cantaora han confirmado su asistencia a los funerales de Estado.

Nada volverá a ser lo mismo en la tres veces heróica ciudad de Zaragoza (ni falta que hace)

Nota de última hora: fuentes de La Vanguardia afirman que Ánsar puede estar detrás del complot contra la mascota más carismática desde el fogonazo 'naranjito'.

Adenda a la nota de última hora: Rita Barberá llegará al evento sobre la cubierta del Alinghi, de pabellón suizo.

En suma: a los niños de Chicago, Illinois, Yueséi, el susto no se lo quita nadie

Moraleja: lo barato sale caro

n a c o

2008-06-23T17:49:00.007+02:00

.

A ITALIA

Y EN LOS PENALTIS

me gusta ser mujer...

n a c o
venidapormás

adivina-adivinanza

2008-06-19T16:55:00.018+02:00

pues sí, el mismísimo Sam Neil, de Parque Cretácico
Tuve 10'' para una foto de 30
misión cumplida
volvemos a la base

n a c o

[prepárate, Tarantino...]

1 5 9

2008-05-31T15:09:00.009+02:00

lo que sigue es la escena 159 de la película
que más me ha impactado esta semana, tanto por su
fondo como por la forma (no, no es la última
del Dr. Jones). Network es un descarnado
relato acerca de la deshumanización y vanalización
del mundo moderno.

Constituye por eso mismo un alegato
en favor de todo lo contrario.

Está llena de escenas memorables y líneas
de las que le gustan a METeoro. En ésta
vemos cómo un hombre retoma el control de
su vida y decide volver al hogar después
de una relación apasionada y otoñal
con una bella mujer.

puro - zumo - de - cine





159.  INT. THE LIVING ROOM

MAX sprawled on the soft chair.  We notice that, in the
back of the living room, a bridge table has been set up
as a makeshift desk.  It has a typewriter on it and a
welter of papers and books and filing folders.  DIANA
appears in the bedroom doorway, regards MAX coldly --

DIANA
You know, you could help me out
with Howard if you wanted to.
He listens to you.  You're his
best friend --

MAX
(exploding off
the chair)
I'm tired of this hysteria about
Howard Beale!

DIANA
(erupting herself)
Every time you see somebody in
your family, you come back in one
of these morbid middle-aged moods!

MAX
(raging around the room)
And I'm tired of finding you on the
goddamned phone every time I turn
around!  I'm tired of being an
accessory in your life!

He finds himself by the upstage typewriter, which he
sweeps crashing off the bridge table, sending the
welter of papers there flying off in a storm --

MAX
-- and I'm tired of pretending to
write this dumb book about my
maverick days in those great early
years of television!  Every execu-
tive fired from a network in the
last twenty years has written this
dumb book about the great early
days  But don't
worry about me.  I'll manage.
I always have, always will.  I'm
more concerned about you.  Once
I go, you'll be back in the eye
of your own desolate terrors.
Fifty dollar studs and the
nightly sleepless contemplation
of suicide.  You're not the
boozer type, so I figure a year,
maybe two before you crack up or
jump out your fourteenth floor
office window.

DIANA
(stands)
Stop selling, Max.  I don't need
you.

She exits out into --


166.  INT. THE LIVING ROOM

-- and across that to the --


167.  INT. THE KITCHEN

-- where a kettle is steaming.  She fetches a cup and
saucer from the cupboard and would make some instant
coffee but she is overtaken by a curious little spasm.
Her hand holding the cup and saucer is shaking so much
she has to put them down.  With visible effort, she
pulls herself together.  She moves out of the kitchen to
the --


168.  INT. THE LIVING ROOM

--  where she stands in the middle of the room and
shouts at MAX through the opened bedroom doorway.

DIANA
(cries out)
I don't want your paint  I don't
want your menopausal decay and
death!  I don't need you, Max.

MAX
You need me badly!  I'm your
last contact with human reality!
I love you, and that painful,
decaying menopausal love is the
only thing between you and the
shrieking nothingness you live
the rest of the day!

He slams the valise shut.

DIANA
Then don't leave me!

MAX
It's too late, Diana!  There's
nothing left in you that I can live
with!  You're one of Howard's
humanoids, and, if I stay with you,
I'll be destroyed!  Like Howard
Beale was destroyed!  Like Laureen
Hobbs was destroyed!  Like
everything you and the institution
of television touch is destroyed!
You are television incarnate, Diana,
indifferent to suffering,
insensitive to joy.  All of life is
reduced to the common rubble of
banality.  War, murder, death are
all the same to you as bottles of
beer.  The daily business of life is
a corrupt comedy.  You even shatter
the sensations of time and space
into split-seconds and instant
replays.  You are madness, Diana,
virulent madness, and everything you
touch dies with you.  Well, not me!
Not while I can still feel pleasure
and pain and love!

He turns back to his valise and buckles it.  DIANA finds
a chair, sits in it.  A moment later, MAX comes out of
the bedroom, lugging a raincoat as well as the valise.
He lugs his way across the living room, then pauses for
a moment, reflects --

MAX
It's a happy ending, Diana.
Wayward husband comes to his senses,
returns to his wife with whom he
has built a long and sustaining love.
Heartless young woman left alone
in her arctic desolation.  Music
up with a swell.  Final commercial.
And here are a few scenes from
next week's show.

He disappears down the foyer.  We can hear the CLICK
of the front door being opened and the CLACK of the
door closing.  DIANA sits in her chair, pulling the
shower robe around her, alone in her arctic desolation

n e t w o r k
S i d n e y L u m e t
- 1 9 7 6 -

Expo 2008

2008-05-27T17:12:00.007+02:00

.

osakeros del mundo, ante vosotros el más completo y brutal diccionario de aragonés, para que no perdáis miaja cuando vengáis de visitica:

Está gordita esa chica! ………………………………......................……………….
¡Máaa,que ternascáaaa... ¡
¡Tía buena! …………………………………………………….........................……...
Mozareciààà
Me parece que Pilar tiene un novio zaragozano…………………….................
Me paice que la pili se arrejuntau con un cheposo
Bueno, ha sido un placer hablar contigo……………….................………………
¡Alàkaskàlà!
Insisto, he estado muy a gusto, pero me tengo que despedir de ti......………¡Tirakaskala!
¡Vaya! ……………………………………………………….............................……….
cagüendièz!
sí....................................................................................................................
No, huevos
No…………………………………………………………….................................……
Sí, decojon
Enseguida le atiendo, joven……………………………………….....................……
Aescape te despacho, mocé
No consigo recordar lo que me dices………………………….......................….
Quemesaolvidao!
! Vaya contratiempo!............................................................................
¡Cagüenlá!
Qué chica tan ordenada y limpia! …………………………................………….
¡Mááádre, kescoscadica!
Se ha caído rodando por la montaña …………………………………...............
Sascoñao pol barranco
Siga recto hasta el final………………………...………................……………..
Tótieso,oiga.
¡Camarero, por favor!..........................................................................
Sshhishhcóóóóó!!!!
El camarero no viene y se insiste:…………………………………...............…….
¡Cóóóó....!
Resulta que es camarera:……………………………………..................………….
Quiááá...!!
Tengo problemas digestivos…………………………………................………...
Macen mal lastripas
¡Si no me dejas en paz, habré de tomar medidas!.................................
¡A que tescacho la caeza...!
La persistente lluvia me ha calado hasta los huesos………………….......…..
Mi chipiau.
Me he encontrado a un amigo y me he puesto a charlar con él…………....
¡Hipillau un capazoooo ..!
Échame bastante azúcar al café………………………………...............………..
¡¡Échamelcafé en lazucarero!!
Enciende la luz, por favor …………………………………..................………….
¡Chála luz, quió!
Pareces estar aterido por el frío …………………..............…………………….
Paicesun pollo mantudo
¡A que te sacudo!...............................................................................
¡A que techun viaje!
Escucha, querida esposa ………………………………………..................………
¡Parientáaaa!
¿Dónde vas?.......................................................................................
¿Ande vas?
¿Dónde están?..................................................................................
¿Andestán?
Creo que te estás excediendo con la comida que me pones …….......……
¡¡¡Chica, andevááássss!!!
Ese argumento corrobora lo que digo ………………………….............……….
Posmás a mi favooor!!!
Tiene ahora un idilio con una señorita…………………………...........………..
Festejurrea con una mocica.
La curiosidad es uno de sus mayores defectos……………….........………....
Miá ques alcagüete!
Estoy francamente agotado…………………………………………….................
No me pue ni garrear
No he comprendido bien. Podría aclararme el significado
cualitativo y cuantitativo de su frase?............................................................
Mandeeeé??
¿Me permites pasar, por favor?......................................................................
¡Chataunlaooo! Cawüen diez
Me cae fatal……………………………………….....................…………………….
No lo puedo ni estomagar
Lo tenías al lado y no lo has visto……………………………….............………..
¡¡Aaaay!!!,¡¡¡si hubiá sido una almóndigaaa...!!!
¡Buena la hemos hecho!....................................................................
¡Andanda ahora, andanda!
Después de comer, lo mejor una cabezadita…………………………….........
Me voy a siestiar.
¿Te has enterado del fatídico accidente aéreo? …………………….......…....
t'an dicho que sascogorciau unavión?
El cirujano no le ha vaticinado más de un mes de vida ………………....…..
P'alPilar pué que hayaestirau la pata.
Ha fallecido el paralítico que estaba desahuciado…………………......……..
Yal'aspichau el tísico.
Aléjate de mi, que me das gafe…………………………..............………………
Notarrimes que mempiojas
Lo cierto es que tengo un hambre……………………………………................
¡¡Ahura me jalaba un flan de pozal!!
No molestes al niño, que está haciendo de vientre…………………............
¡Dejalzagal, questá esmuñecando!
A veces, pareces un poco estúpido ……………………………..............………
¡Miáqueres tontolaba!
¡Qué bien me cae nuestro Párroco!....................................................
Demonio cura, ¡miá ques majico!
Venga, recoged diligentes las cosas que nos vamos………………......……..
¡Alamaños, replegar tóo y pa casa!!
¡que vaya bien!.................................................................
cuidarsen!

-poseso, cuidarsen...-

d i p l o m a

2008-05-25T15:08:00.004+02:00

.

Autumn Classes for Men at

THE
ADULT LEARNING CENTER

REGISTRATION MUST BE COMPLETED
by Monday, Oct 30, 2008

NOTE: DUE TO THE COMPLEXITY AND DIFFICULTY LEVEL
OF THEIR CONTENTS, CLASS SIZES WILL BE LIMITED TO 8 PARTICIPANTS MAXIMUM .

Class 1
How To Fill Up The Ice Cube Trays--Step by Step, with Slide Presentation.
Meets 4 weeks, Monday and Wednesday for 2 hours beginning at 7:00 PM.

Class 2
The Toilet Paper Roll--Does It Change Itself?
Round Table Discussion.
Meets 2 weeks, Saturday 12:00 for 2 hours.

Class 3
Is It Possible To Urinate Using The Technique Of Lifting The Seat and Avoiding The Floor, Walls and Nearby Bathtub?--Group Practice.
Meets 4 weeks, Saturday 10:00 PM for 2 hours.

Class 4
Fundamental Differences Between The Laundry Hamper and The Floor--Pictures and Explanatory Graphics.
Meets Saturdays at 2:00 PM for 3 weeks.

Class 5
Dinner Dishes--Can They Levitate and Fly Into The Kitchen Sink?
Examples on Video.
Meets 4 weeks, Tuesday and Thursday for 2 hours beginning
at 7:00 PM

Class 6
Loss Of Identity--Losing The Remote To Your Significant Other.
Help Line Support and Support Groups.
Meets 4 Weeks, Friday and Sunday 7:00 PM

Class 7
Learning How To Find Things--Starting With Looking In The Right Places And Not Turning The House Upside Down While Screaming.
Open Forum .
Monday at 8:00 PM, 2 hours.

Class 8
Health Watch--Bringing Her Flowers Is Not Harmful To Your Health.
Graphics and Audio Tapes.
Three nights; Monday, Wednesday, Friday at 7:00 PM for 2 hours.

Class 9
Real Men Ask For Directions When Lost--Real Life Testimonials.
Tuesdays at 6:00 PM Location to be determined.

Class 10
Is It Genetically Impossible To Sit Quietly While She Parallel Parks?
Driving Simulations.
4 weeks, Saturday's noon, 2 hours.

Class 11
Learning to Live--Basic Differences Between Mother and Wife.
Online Classes and role-playing .
Tuesdays at 7:00 PM, location to be determined

Class 12
How to be the Ideal Shopping Companion
Relaxation Exercises, Meditation and Breathing Techniques.
Meets 4 weeks, Tuesday and Thursday for 2 hours beginning at 7:00 PM.

Class 13
How to Fight Cerebral Atrophy--Remembering Birthdays, Anniversaries and Other Important Dates and Calling When You're Going To Be Late.
Cerebral Shock Therapy Sessions and Full Lobotomies Offered.
Three nights; Monday, Wednesday, Friday at 7:00 PM for 2 hours.

Class 14
The Stove/Oven--What It Is and How It Is Used.
Live Demonstration.
Tuesdays at 6:00 PM, location to be determined.

Upon completion of any of the above courses, diplomas will be issued to the survivors.

special THANKS to: Beatriz Sancho
foto: chaval en el British Museum -08/2007-
n a c o

lo que nos diferencia

2008-05-22T17:23:00.007+02:00

.

es que yo tengo hipoteca

de ahí la felicidad del perro...
foto: Metropolitan Museum -NYC-
n a c o

THE5HUNDREDWAYOFLIFE

2008-05-11T21:41:00.006+02:00

n a c o

THE WHATEVER WAY OF LIFE

2008-04-29T20:04:00.009+02:00

camarero sin nombre (ni lado bueno)
"El Lince", bar de tapas zaragozano
09.04.2008

n a c o

están locos estos polacos

2008-04-28T16:46:00.010+02:00

Vale. Llego al despacho, cuelgo la americana y empiezo a revisar los últimos correos mientras suelto un poco del nudo de la corbata. Me pongo con los estatutos sociales que nos propone un despacho polaco. En la columna de la izquierda hay un texto en marciano, y a la derecha su traducción al cristiano. Encuentro esto:

[...]

"El sobreseimiento de las partes se efectúa por la disminución del capital social o por el beneficio puro. Una parte puede ser sobreseída con el acuerdo del Socio por la adquisición de su parte por la Sociedad (sobreseimiento benevolo) o sin el acuerdo del Socio (sobreseimiento forzado)".

[...]

A mí que me lo 'suequen'

Se admiten propuestas

n a c o
tobesueded

2008-04-17T18:38:00.007+02:00

The New Yorker rules!

por cierto, resuelto el misterio del becario...

fuga o saga

2008-04-10T11:05:00.014+02:00

de acuerdo con la filosofía biyuana, éste es el décimo mandamiento:

perspectiva, perspectiva, perspectiva.

foto: gnat

algunas cosas dependen de cómo se miren

comprobadlo en la página de César

Manhattan, NYC, by n a c o
[lascomparacionesonodiosas]

2008-04-09T17:01:00.006+02:00

NOS VEMOS EN LOS TRIBUNALES
llevaré una novela de Jane Austen y un clavel rojo en la solapa...

n a c o

PROCESOS QUE SE PRODUCEN Y REPRODUCEN

2008-04-09T14:07:00.005+02:00

Coincidencia,

Paralelismo ,

y sobretodo Adelantamiento¡¡¡

En definitiva, hay mucha gente pensando lo mismmo a la vez, ¿la diferencia? probablemente se deba a un Keep Walking o...

...que Marc Newson es mucho Marc Newson.

(Juro, rejuro y perjuro que me quedé helado cuando vi en la sección "Agenda" de la nueva revista "Pasajes de Diseño" algo que no es parecido, sino exactamente igual a uno de mis bocetos... )

METeoro

hasta el infinito y más allá

2008-03-31T12:25:00.010+02:00

Los transbordadores espaciales llevan el combustible en unos tanques fusiformes: no es casual la forma; los tanques de combustible se han de transportar por tren, el tren tiene tuneles y las vías son así, son vías y de ese tamaño por que se trazó el ferrocarril en base a las medidas del ancho de ejes de los carruajes, que eran el ancho de los caminos, que estaba todo regulado en la Lex Augusta: el transbordador espacial aunque no lo sepa nadie está directamente vinculado a la Roma clásica; la civilización existe y es porque es en el pasado y crece hacia el futuro.

Ignacio, el de La Galaxia

Compruébese la preocupante estela que deja
al aterrizar en Valencia. Se espera informe de daños.

ya que no se han clasificado...

2008-03-26T12:05:00.004+01:00

-¿ Te han fallado tus planes para este verano?

-¿ Es demasiado duro pensar en un mes de junio así?

-¿ La camiseta que tenías se ha quedado vieja?

-¿ Tus sueños europeos se han ido al garete?

-¡ Hinchas de las Islas Británicas, no desfallezcan, hay otro camino a la Eurocopa de 2008!

- Este verano emigraremos al fútbol español y haremos de su selección la nuestra.

- Di no a la tarta y sí a la paella.

- Di adiós a la cerveza caliente y da la bienvenida al vino de Rioja.

- Olvida nuestras danzas ancestrales, deportes autóctonos, cánticos del coro y beber a lo loco y prepárate porque este verano sólo necesitas saber bailar la macarena.

- Si, John Paul, es hora de que te prepares:

- Coge el estoque, prepara un toro y "vete preparando, matador".

- Abandona el ejercito escocés y cámbialo por una guitarra de cuatro cuerdas y toca una preciosa canción de amor española.

- Galés, olvídate de tus ovejas y de tus valles y vete preparando para ir a la playa. Así que úntate de crema, casanova galés.

- Déjate de pasecitos de baile irlandés y coge las maracas, señor flamenco.

- Si, Patricio, sabemos que te gusta la cerveza negra pero y ¿tu lado oscuro?

- ¡Vete olvidando de Rooney, McFadden y Bellamy y acostúmbrate a Torres, Villa y Morientes.

- Healey y Keane, fuera, Xavi y Fábregas, dentro.

- ¡Vamos! Vete tomando posiciones, fuera amigos y fuera esposas.

- No te hace falta ni un diccionario.

- Metatarsus en español es metatarso.

- Y por una vez, no parezcas un estúpido si no cantas el himno porque el de España no tiene letra.

- SE DA POR DESCONTADO QUE LAS COSTUMBRES LOCALES PERMANECERÁN INALTERABLES PORQUE ESPAÑA SIEMPRE CAE AL LLEGAR A CUARTOS.

- Así que aprende a decir OLÉ y apoya a España y grita VIVA LA LIGA!!!

2008-03-19T12:55:00.006+01:00

Rocher du Charvet (1841 m.)
Francia '08
n a c o

ligeras diferencias

2008-02-26T11:37:00.016+01:00

ella exponía sus argumentos sin llegar a conclusión alguna, y empecé a imaginar el funcionamiento de su cerebro a través de un complejo artefacto en el que -a modo de síntesis- cada pensamiento estaba representado por una bolita azul

tal que así:

y claro, me lo callé, lo reconozco, soy culpable porque mis únicos puntos de apoyo provenían de la aplicación rigurosa de una chuletilla esquemática que me recordaba la naturaleza de mis expectativas y mi posición en la cadena trófica

y en la galaxia por extensión:

sí, ya... : (

pues eso

keep walking

2008-02-17T12:38:00.017+01:00

"A pesar de todo...

adelante"

éste es el título de la última creación de Luis Amézaga

-y tal vez el leitmotiv de muchos de nosotros-

¡¡enhorabuena!! ¡¡levantamos la copa por tus éxitos!!

foto: Pedro y Emilio al fondo
Via Aquitana, Camino de Santiago
( n a c o , noviembre 2007)

dentro de un mes

2008-02-14T09:51:00.013+01:00

eva, gracias por darnos ideas... jejeje

propuesta: cambiar el día de los superenamorados
por el día de los supercapullos

ventajas: valen los mismos regalos horteras, sería menos hipócrita, nos llevaríamos menos disgustos y lo que es más importante: entraríamos muuuuchos más en ese club

inconvenientes: habría que entrar en reformas, y eso sale caro

-se admiten críticas deconstructivas-

en consecuencia, y automemeándome una propuesta del cerrajero
(que anda desoxidando cerraduras)

- ¿Qué te gustaría que te regalase tu pareja?

una tiara de diamantes (en el asiento de un Aston Martin descapotable)

- ¿Qué frase le dirías al recibir ese regalo?

"ah, pues gracias...

¡¡pero de lo otro ni hablar!!"

; )

n a c o

¿todos lo sabíais?

2008-02-05T09:59:00.001+01:00

1) New York City tiene 11 letras.

2) Afghanistan tiene 11 letras

3) Ramsin Yuseb (El terrorista que amenazó
con destruir las Torres Gemelas en 1993) tiene 11 letras.

4) George W Bush tiene 11 letras. Esto
puede ser pura coincidencia, pero ahora se pone más interesante

5) New York es el estado numero 11.

6) El primer avión que se estrelló contra
las Torres Gemelas fue el vuelo numero11.

7) El vuelo numero 11 llevaba 92 pasajeros.
9 +2 = 11

8)El vuelo numero 77 también se estrelló
contra las T Gemelas, y llevaba 65 pasajeros. 6+5 = 11

9) La tragedia sucedió el 11 de Septiembre,
o mejor dicho 9/11. 9+1+1=11

10) El día es igual al numero de emergencia
de la policía en Estados Unidos
911. 9+1+1 =11. Pura coincidencia??? Sigue
leyendo y ya me contarás.

11) El numero total de victimas dentro de
todos lo aviones fue de 254. 2+5+4= 11.

12) El 11 de Septiembre es el día 254 del
calendario. Otra vez 2+5+4=11.

13) Las explosiones de Madrid sucedieron
el día 3/11/2004. 3+1+1+2+4= 11.

14) La tragedia de Madrid sucedió 911 días
después del incidente de las Torres Gemelas 9+1+1=11 ....

Bueno, ahora es cuando las cosa se pone
más misteriosa.

Uno de los símbolos mas reconocidos de
Estados Unidos, después de las Estrellas y las Barras, es el Águila.
La siguiente estrofa ha sido sacada del Quran, el libro sagrado Islamita

"Por que se ha escrito que el hijo de Arabia despertará a una terrible Águila. La fuerza del Águila se sentirá por todas las tierras de Allah, mientras algunas personas temblarán en desesperación pero en el fondo se alegrarán: por que la fuerza del Águila limpiará las tierras de Allah y habrá paz."

Ésa estrofa es la numero 9.11 del Quran.

Todavía no estás convencido....?!

Intenta lo siguiente y luego me cuentas, se me ha puesto el pelo de punta:
Abre el Microsoft Word y haz lo siguiente:

1. Escribe en mayúscula Q33 NY. Éste es el número de vuelo del primer avión que se estrelló contra las Torres Gemelas

2. Sombrea el Q33 NY.

3. Cambia el tamaño a 48.

4. Cambia el formato de letra a WINGDINGS.

special thanks to: Federico

2008-02-01T12:12:00.000+01:00

DEMOSTRACIÓN DE QUE LA LENGUA ESPAÑOLA NO ES MACHISTA

ZORRO: espadachín justiciero.
ZORRA: puta.

PERRO : Mejor amigo del hombre.
PERRA: Puta .

AVENTURERO : Osado, valiente, arriesgado, hombre de mundo.
AVENTURERA : Puta.

CUALQUIER : Fulanito, Mengano, Zutano.
CUALQUIERA : Puta.

REGALADO : Adjetivo; participio del verbo regalar.
REGALADA : Puta

CALLEJERO : De la calle, urbano.
CALLEJERA: Puta.

HOMBREZUELO: Hombrecillo, varón, mínimo, pequeñito.
MUJERZUELA: Puta .

HOMBRE PÚBLICO : Personaje prominente.
MUJER PÚBLICA: Puta.

GOLFO : Masa de agua marina parcialmente rodeada de tierra.
GOLFA: Puta.

LOBO : Mamífero predador rapaz y feroz. Hombre experimentado y agresivo.
LOBA : Puta.

LIGERO : Hombre débil y/o sencillo
LIGERA : Puta.

ADÚLTERO: Infiel
ADÚLTERA: Puta.

'QUE HIJO PUTA': Expresión de 'menuda suerte'
'QUE HIJA PUTA': Expresión de 'menuda Zorra, ojalá se muera'

PUTIN: Honorable jefe de Estado Ruso.
PUTINA: Putilla .

MUJER QUE VENDE SUS SERVICIOS : Puta
HOMBRE QUE VENDE SUS SERVICIOS: Consultor

special thanks to: Lady Marian

: )

progreces

2008-02-01T10:17:00.000+01:00

la fuerza de la parábola

English lesson

2008-01-15T10:04:00.000+01:00

F.A.N.

2008-01-08T11:47:00.000+01:00

FELIZ AÑO NUEVO
m o r p h e u s . .

y no os perdáis esto

ni algunos efectos de nuestro post del día 17...
[que cunda el ejemplo el 24/12/2008]

y entonces...

2007-12-26T18:55:00.001+01:00

la pregunta:

¿qué pedimos a los Reyes Magos?

foto: Pablito,
por n a c o

joy to the world... na-na na-naaaaa

2007-12-17T23:08:00.000+01:00

CAMPAÑA EN APOYO A NUESTROS QUERIDOS REYES MAGOS, MARGINADOS Y OLVIDADOS POR CULPA DE UN INVASOR GORDO Y SEBOSO, PRODUCTO DEL CONSUMISMO COMPULSIVO...

Estos tres pobres venerables ancianos llevan dos mil años con su PYME, atendiendo únicamente al mercado español y sin intención de expandirse y están sufriendo una agresión que amenaza con destruirlos.

Reivindicamos la figura de los Reyes Magos porque:

1. Los Reyes Magos son un símbolo de la multirracialidad y nunca han tenido problemas de inmigración.

2. Los Reyes Magos son fashion total, su elegancia en el vestir no ha pasado de moda en dos milenios.

3. Si no existiesen los Reyes Magos, las vacaciones se acabarían el 2 de Enero.

4. Los Reyes Magos son ecológicos , utilizan vehículos de tracción animal que con su estiércol contribuyen a fertilizar el suelo patrio (nada de trineos volando ni gilipolleces que no existen; camellos, que todos conocemos alguno...)

5. Los Reyes Magos generan un montón de puestos de trabajo entre pajecillos, carteros reales y multitud de gente que va en la cabalgata.

6. De Papá Noel puede hacer cualquier pelagatos, pero para hacer de Reyes Magos se necesitan al menos tres.

7. Los Reyes Magos fomentan la industria del calzado y enseñan a los niños que las botas se deben limpiar al menos una vez al año. Por contra, el gordinflas exige que se deje un calcetín, prenda proclive a servir de acomodo de la mugre y la pestilencia, cuando no de indecorosos 'tomates'.

8. Los Reyes Magos planifican concienzudamente su trabajo y se retiran discretamente cuando acaban la función.

9. Santa Claus vive en el Polo norte y por eso es un amargado, los Magos son de Oriente, cuna de la civilización y por ello de una elegancia no decadente.

10. Los Reyes Magos tuvieron un papel destacado en la Navidad, Santa Claus es un trepa que trata de aprovecharse del negocio y que no participó en nada en los acontecimientos de la Navidad.

11. Los Reyes Magos son de los poquísimos usuarios que mantienen en pie la minería del carbón en Asturias. No lo han cambiado por gas natural ni por bombillitas horteras.

12. Los Reyes Magos lo saben todo. Santa Claus no sabe otra cosa que agitar estúpidamente una campanita y decir 'jou, jou, jooouu!', ¡Vaya conversación!

13.Santa Claus es un zoquete que no respeta los derechos y sentimientos de los renos de nariz colorada. No hay documentado ningún caso de maltrato físico o psicológico por parte de los Reyes Magos hacia sus camellos.

14.Los Reyes Magos son agradecidos, siempre se zampan las golosinas que les dejamos en el plato.

15.Sin los Reyes Magos no se habría inventado el Roscón de Reyes .

16.Finalmente, Santa Claus se pasa la vida diciendo '¡Jo, jo, jo!'. Risa forzada y sin sentido. Señal de estupidez.

Empecemos la campaña de

SOLIDARIDAD CON NUESTROS QUERIDÍSIMOS Y ANTIQUÍSIMOS REYES MAGOS ,

Que vuelvan a aflorar las tradiciones con arraigo centenario...

Todos los años por estas fechas sufrimos una agresión globalizador a en forma de tipo gordinflón, una manipulación de las mentes de los niños de España y del resto del universo.

Ese adefesio carente del más mínimo sentido de la elegancia en el vestir, con aspecto de dipsómano avejentado y multirreincidente en el allanamiento de morada por el método del escalo, es un invento de la multinacional más multinacional de todas las multinacionales, Coca-Cola. En los años 30, cogieron al San Nicolás de la tradición nórdica, que originalmente se paseaba vestido de obispo (o de duende un tanto zarrapastroso) y le enfundaron un atuendo con los colores corporativos (rojo y blanco). Desde entonces, generaciones de tiernos infantes de medio mundo han sido machacadas por la publicidad, alienándose hasta tal punto que piensan que un mamarracho publicitario representa todo lo bueno del ser humano.

¡Basta ya!, ¡reivindiquemos nuestras señas de identidad! ¡Abajo Santa Claus y vivan los Reyes Magos!

primeras reacciones: la Rebelión avanza

señor, traigo novedades

2007-10-24T17:58:00.000+02:00

hippopotomonstroesquippedaliofobia

o miedo a las palabras largas

- como su propio nombre indica -

Y hay más

r a n d y

2007-10-19T18:20:00.000+02:00

continúa aquí

2007-09-24T16:06:00.000+02:00

abro
la ventana
de mi habitación
y oigo ruido:
suenan bocinas
en sus coches
los coches
también
motores
cilindros
ciclomotores enfermos
yo qué sé

suenan cascotes
grúas
señoras
ladridos
bolsas
se oye gritar a
la frutera
el taller chirría
contenedores de cristal
pasos
portales
llaves caídas

el amanecer no se

escucha

parece eso
ruido de persianas
ruido de voces
el perfume
se pierde
delante de las
narices
huele a detergente
caduco

pasa el día
paseando a la sombra,
todo se muestra
como siempre,
y el silencio se
escurre
bajo
el
sol
así,
deprisa

pasa la quietud
oculta por la
desgracia de
una ciudad
en la que las cosas
bonitas
desaparecen
si no las buscas,
huyen cuando no
escapas
de esta demencia
sonora

y cuando la locura
se convierte en
la percusión
de mi cabeza,
el desorden
escapa
calle abajo
a mediodía
-quizá se esconda
en los árboles
de la plaza
y por eso sus hojas
tiemblan,
quizá no, sólo muera
y el viento lo robe
y se lo lleve
a otra ciudad-
vuelve la melodía
de la belleza
agarrada a la luna

poco a poco cae el miedo
la distorsión los espejos el humo
la ciudad se va llenando de velas, pequeños puntos de luz
sobre la carretera y la calma sale de las alcantarillas
oliendo mal al principio pero sabedora de que su tiempo despierta
tal vez se cruce algún borracho
tal vez suenen de nuevo las persianas
que ahogadas por el silencio de fondo apenas son nada,
despedidas

de noche es:
y el orden de
la luna brillando, hermosa,
los sueños regresan de las estrellas
para allanar el terreno de mañana,
las conversaciones saben de cerveza,
las historias pululan quién sabe dónde,
las personas ya no son rostros anónimos, algo menos,
compañeros de baldosa, forasteros, amigos…, dejan de ser nadie,
sombras que en el fulgor del día se convierten en gente que va y viene
desconocida o no, apreciada o no,
voces en todo caso que iluminan la magnitud de la noche, arropan,
la porcelana construye cada instante, los momentos se dilatan en la hoguera,
el color envuelve las imágenes y la suavidad las barniza,
los niños fabrican magia acostados, tejen sus minutos y los nuestros,
las miradas nacen, las manos ciñen, las farolas guían,
el calor pesa en el frío, el papel prende, el cine aclara,
escuchar que la tranquilidad ya no estorba,
oler a perfume en los versos que pronuncian tus labios,
escombrar el vacío con los cimientos de una guitarra,
vuelven los recuerdos de nubes azules nadando en la espuma
de un mar frágil, de una caricia y un beso en el rompeolas,
la música
permanece
sentada sobre el sofá mirando el cielo,
comiendo palomitas desnuda bajo una manta a cuadros,
y entonces adormezco asustada por el camión de la basura:
medianoche en la jungla

ya sé que la oscuridad da miedo, o soledad
-no si se puede apagar con un mechero-
pero el sol a estas alturas, en estas mismas calles,
o lo que algunos llaman mundo,
sonríe
estando
jodidamente
loco

Marta

Foto: medianoche en times square

2007-09-19T18:07:00.000+02:00

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y si él no existe,

se crea

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2007-09-13T20:49:00.000+02:00

TABLÓN DE ANUNCIOS

no perderse el post del 12 de septiembre

¡¡¡ya somos cuartos!!!

¡¡y sin agacharnos a por la pastilla de jabón!!

ni pesadillas varias...

Tercer Mandamiento:

2007-09-07T13:49:00.000+02:00

no olvidéis pasarlo MUY bien este fin de semana

ska-t

2007-08-21T18:08:00.000+02:00

Leas esto o no lo leas,
el caso es que estuviste y aún estás
donde el musgo no llegó a penetrar,
pese a la lluvia y al viento,
pese al tiempo de silencio que nos concedimos
allí.
Hubiera sido todo extraño, y aún creo que lo fue,
pero tener las palabras de alguien que, sigo creyendo,
es parte de mí,
fue lo que le concedió a cada minuto un baño de oro
-o mejor: de plata.
Hubiera sido un paraje deshabitado,
sin voces, sin risas, sin cobijo, lejano en cada milímetro.
Y hubiera sido un silencio sepulcral
el que acompañase las noches, y lo que es peor, mis pensamientos.
Pero afortunadamente descendiste a tiempo de tu estrella,
(porque todos surgimos de una)
para brindarme tu punto de vista,
tu versión de los hechos,
tu declaración de intenciones,
tus historias
y los dedos del pie que las mueven,
tu carcajada limpia,
tu abrazo,
tu voz en las sombras,
la complicidad
de hablar realmente en otro idioma
dentro de la selva,
tu música propia de amores extraños
que murieron en mis recuerdos
o aún crepitan en los tuyos,
y la compañía de tu luz en la oscura soledad
de un paraíso que hoy sin ti permanece callado
deseando que vuelvas
tal vez algún día cuando amanezca el sol…

Tus palabras giraron el timón:
gracias por ser faro en el rumbo de regreso.

Marta

God Save The Queen

2007-08-02T21:03:00.000+02:00

sus deseo el mejor de los agostos posibles

pírome a Lóndon-Táun, miedomedá

¡nos vemos en 20 días!

s i r
n a c o

Galaxia-osaka Corp.

2007-07-25T10:23:00.000+02:00

ha nacido un monstruo...

2007-07-19T18:59:00.000+02:00

v o z

suena

habla

susurra

pide

canta

grita

llama

crea

p a l a b r a s

pero primero y ante todo

E S C U C H A

“Afuera hay un mar de sorderas

que nos arrastra a ser irremediablemente desgraciados”

Foto: desdelparaísoperdido

-Osaka lo encontrará próximamente-

Marta

g e n i a l

2007-07-16T11:06:00.000+02:00

Preguntas que hicieron futuros turistas en la página oficial de la Oficina de Turismo de Australia. Las respuestas son reales de gente que trabaja allí.

Pregunta desde Gran Bretaña: ¿Sopla el viento alguna vez en Australia? He visto en la televisión que casi nunca llueve allí y me pregunto cómo crecen las plantas….
Respuesta: Importamos todas las plantas ya crecidas y después nos sentamos a contemplar cómo mueren.

Pregunta desde EEUU: ¿Podré ver canguros en plena calle?
Respuesta: Dependerá de la ingesta de alcohol.

Pregunta desde Suecia: Me gustaría ir caminando desde Perth hasta Sydney. ¿Podría seguir los raíles del tren?
Respuesta: Claro. Sólo están a 4,500 km una de la otra, simplemente llévate un poco más de agua contigo.

Pregunta desde GB: ¿Tenéis cajeros automáticos en Australia? ¿Me podríais enviar una listado de todos los cajeros, si hay, en Brisbane, Cairns, Townville and Hervey Bay?
Respuesta: ¿De qué se murió tu último esclavo?

Pregunta desde EEUU: ¿Me podríais dar información sobre carreras de hipopótamos?
Respuesta: A-FRI-CA es ese gran continente al sur de Europa. AUS-TRA-LIA es esa gran isla en medio del Pacífico donde no hay…. Bueno, no importa. Claro, hay carreras de hipopótamos todos los martes por la noche en Kings Cross (Barrio muy chungo en Sidney donde se encuentra la prostitución). La entrada es gratuita para los nudistas; ven desnudo.

Pregunta desde USA: ¿Dónde queda el norte en Australia?
Respuesta: Ponte mirando hacia el sur y después gira 90 grados. Cuando llegues allí, contáctanos y te daremos el resto de indicaciones.

Pregunta desde GB: ¿Está permitido traer tus propios cubiertos a Australia?
Respuesta: ¿Para qué? Simplemente haz como nosotros y come con las manos.

Pregunta desde USA: ¿Me pueden enviar el programa de conciertos de los niños cantores del Coro de Viena?
Repuesta: AUS-TRIA es ese bonito y pequeño país al lado de Alemania, que es… Bueno, no importa. Claro, el coro de los niños cantores de Viena canta todos los martes por la noche en Kings Cross, justo después de las carreras de hipopótamos. Ven desnudo; la entrada es gratis para los nudistas.

Pregunta desde Francia: ¿Tenéis perfumes en Australia?
Respuesta: No. Apestamos.

Pregunta desde USA: He desarrollado un nuevo producto, el elixir de la juventud. ¿Me podríais decir dónde puedo venderlo en Australia?
Respuesta: En cualquier sitio dónde puedas encontrar un gran grupo de turistas americanos.

Pregunta desde GB: ¿Puedo llevar tacones en Australia?
Respuesta: Eres un político británico, ¿A que sí?

Pregunta desde Italia: ¿Me podríais informar dónde en Tasmania hay una población femenina inferior a la masculina?
Respuesta: Sí, en bares gay.

Pregunta desde Francia: ¿Celebráis la navidad en Australia?
Respuesta: Sólo en navidad.

Pregunta desde Alemania: ¿Hay supermercados en Australia y puedo comprar leche?
Respuesta: No, somos una tranquila civilización de cazadores y recolectores, además de estrictos vegetarianos. La leche está prohibida por ley.

Pregunta desde USA: ¿Me podríais enviar un listado de todos los médicos en Australia que tengan el antídoto para la mordedura de serpientes de cascabel?
Respuesta: Las serpientes de cascabel viven en A-ME-RI-CA, de dónde TÚ vienes. Todas las serpientes australianas son inofensivas y fáciles de domesticar.

Pregunta desde USA: Tengo una pregunta sobre un animal australiano muy conocido, pero se me ha olvidado su nombre. Es una especie de oso y vive en un árbol.
Respuesta: Ah sí, se llaman osos saltarines. Los osos saltarines saltan del árbol y se comen los sesos de quién pase debajo del árbol. La única manera de repelerlos es rociándote de orina humana antes de ir a dar el paseo.

Pregunta desde USA: Estuve en Australia en 1969 disfrutando de un permiso del ejército, y me gustaría encontrar a una novieta que tuve entonces mientras estuve en Kings Cross. ¿Me podéis ayudar?
Respuesta: Sí, pero tendrás que seguir pagándola por hora igualmente.

Pregunta desde USA: ¿Podré comunicarme en inglés en todos los lugares que estoy planeando visitar?
Respuesta: Sí, pero tendrás que aprenderlo primero.

linkazo

2007-07-11T17:49:00.000+02:00

Design by Graphéine

y por aclamación popular, la última creación de
n a c o

2007-07-09T20:45:00.000+02:00

libertad

(de eso se trata, sí )

porque recordemos:

"El secreto de la existencia humana no está sólo en vivir,

sino también en saber para qué se vive."

Marta

(photo by txirloro)

diferencias apenas perceptibes

2007-07-05T12:58:00.000+02:00

entre un peregrino

y un proyecto de

THE 'SOLUCIÓN HABITACIONAL' WAY OF LIFE

2007-07-02T10:33:00.000+02:00

coña ofrecida por: Álvaro y Guti,
peregrinos sin-techo

n a c o

Lo que se nos viene encima

2007-06-24T09:18:00.000+02:00

Pasan unos minutos de las nueve. Hace un rato he puesto la radio mientras desayunaba y ha ocurrido algo que me ha hecho recordar esa famosa frase que tan a menudo repetía un amigo: La verdad está en la tele. O en la radio, o en la prensa... en los medios, vamos. Escuchaba hablar a Ángels Barceló con sus contertulios y ha ocurrido algo que ha terminado con el sueño que aún restaba en mis somnolientos párpados. Hablaban de un tema cualquiera, y encontes la periodista de sobrada experiencia ha soltado la pregunta

¿Entonces os parece que esto es un adornamento?

¿Mande?, he replicado sin dudar. ¿Adornaqué? Esto es lo que se nos viene encima, amigas y amigos: La invención de palabras inexistentes que muy pronto formarán parte de nuestro acervo cultural y, sin duda, serán admitidas por la RAE en un ejercicio de progesismo. ¿Qué es eso de adornamento? Muy sencillo. Es algo a lo que más nos vale acostumbrarnos, porque no va a parar de repetirse cada vez con mayor frecuencia en muchos medios de comunicación y, con el tiempo, en los labios de nuestros propios vecinos. Se trata de una castellanización de un término catalán. Ángels, como hacen muchas personas, transforma sin querer la palabra adornament directamente al castellano, lo cual no es correcto. Lo que más me ha llamado la atención es que a nadie de entre sus contertulios le ha rechinado el término, que ha sonado muy claro y muy alejado del correcto adornamiento. Y Ángels tan pancha. En fin... que más vale prepararnos para no llevarnos sustos. Yo ya estaba sobre aviso, pues pasé mucho tiempo llamándole la atención a una buena amiga residente en Cataluña que, muy a su pesar, hacía a menudo lo mismo. Al final, como se ve, el escaso estudio del castellano en Cataluña nos pasará factura a todos.

E.C.

another one rides the bus

2007-06-21T09:34:00.000+02:00

special thanks to: Quique, María & Pablitooooo

y los fans de la F1 no os perdáis esto
[los no-fans tampoco]

¿quién se hace la camiseta?

2007-06-20T12:39:00.000+02:00

n a c o

no aguanto más

2007-06-15T10:06:00.000+02:00

todos a la ciclonudista YA

de camino, este linkazo

y si os sobran unos minutos
pasad a ver una velas...

La reforma de la enseñanza

2007-06-14T17:51:00.000+02:00

-un problema matemático: evolución en el tiempo-

Enseñanza de 1960:

Un campesino vende un saco de patatas por 1000 Ptas. Sus gastos de producción se elevan a los 4/5 del precio de la venta.
¿Cuál es su beneficio?

Enseñanza tradicional de 1970:

Un campesino vende un saco de patatas por 1000 Ptas. Sus gastos de producción se elevan a los 4/5 del precio de venta, esto es, a 800 Ptas.
¿Cuál es su beneficio?

Enseñanza moderna de 1980:

Un campesino cambia un conjunto P de patatas por un conjunto M de monedas.
El cardinal del conjunto M es igual a 1000 Ptas. Y cada elemento PEM vale 1Pta. Dibuja 100 puntos gordos que representen los elementos del conjunto M.
El conjunto F de los gastos de producción comprende 200 puntos gordos menos que el conjunto M. Representa el conjunto F como subconjunto del conjunto M y da la respuesta a la cuestión siguiente:
¿Cuál es el cardinal del conjunto B de los beneficios? Dibujar B con color rojo.

Enseñanza LOGSE:

Un agricultor vende un saco de patatas por 1000 Ptas. Los gastos de producción se elevan a 800 Ptas. Y el beneficio es de 200 Ptas.
Actividad: subraya la palabra "patata" y discute sobre ella con tu compañero.

LA PRÓXIMA REFORMA EDUCATIVA:

El tio Evaristo lavriego burges latifundista i intermediario es un Kapitalista Insolidario que saenriquecido con 200 eypos al bender espekulando un costal de patata.
Analiza el testo y vusca las faltas de sintasis dortografia de puntuacion e deseguido di lo que tu digieres de estos avusos antidemocraticos.

-especialmentededicadoa'nuestras'profes-
-SUERTECONLASOPOOOS!!!-

linkazo imprescindible

2007-06-08T18:46:00.000+02:00

un poco de Luz

THE GALACTIC WAY OF LIFE

2007-06-06T12:25:00.000+02:00

la galaxia
con una vida equilibrista
acabó con el artista
pero el show va a continuar

ignacio

n a c o & Co.

eternamente agradecidos a Mr.Ridley Scott
por muchas quedadas bloggeras
America's Cup 2007
Valencia

Quedamos?

2007-05-29T22:37:00.000+02:00

Por si os apetece, estaré firmando ejemplares de La Torre en la Feria del Libro de Madrid los días

Viernes 1 de junio de 19.00 a 21.00 hrs. aprox. en la caseta de la librería Cyrano.
Sábado 2 de junio de 12.30 a 14.30 hrs. aprox. en la caseta de la Casa del Libro (296).
Sábado 2 de junio de 19.00 a 21.00 hrs. aprox. en la caseta de Ediciones Urano.

Toda la información www.ferialibromadrid.com

Y el martes en la feria del libro de Bilbao!

E.C. (foto de naco)

O.S.A.K.A. squad

2007-05-24T19:14:00.001+02:00

especial and spatial thanks to: ignacio

[I like the 'assasination' part...]

...or the yemenite way of life

2007-05-18T08:43:00.000+02:00

No se puede contemplar la realidad sin tomar partido ante ella.

Les Yéménites, el impecable documental de cyril y metodi matut, que ahora nos permiten disfrutar de él también en pantalla pequeña, muestra de forma minuciosa y sin complejos la realidad de tres mundos: niños, hombres, mujeres...

2007-05-14T16:41:00.000+02:00

Un científico vivía preocupado con los problemas del mundo y estaba resuelto a encontrar medios para disminuirlos. Pasaba días encerrado en su laboratorio en busca de respuestas para sus dudas.

Cierto día su hijo, de cinco años, invadió el santuario decidido a ayudarle. El científico, nervioso por la interrupción, intentó que el hijo fuera a jugar a otro sitio. Al comprender que iba a ser imposible sacarlo de allí pensó en darle algo para distraer su atención... De una revista tomó una imagen parcial de la Tierra vista desde el espacio y la recortó con las tijeras en varios pedazos. "Endosóselo" junto con unas tiras de cinta adhesiva y "díjole":

- ¿Te gustan los rompecabezas? Entonces voy a darte el mundo para que me lo arregles. Aquí está el mundo, todo roto ¡A ver si puedes hacer algo! Y no le pidas ayuda a mamá, que nos conocemos...

Pensó que le llevaría días recomponer la imagen.

Media hora después, oyó la voz de su hijo, alegre:

- Papá, papá, ya está ¡Lo he terminado!

Imposible. El padre no daba crédito a las palabras de su hijo. Sería imposible a su edad haber conseguido recomponer un mapa que jamás había visto.

El científico levantó los ojos de sus anotaciones, seguro que vería el trabajo digno de un niño. Para su sorpresa el mapa estaba completo. Todos los pedazos habían sido colocados en su sitio ¿Cómo era posible?? ¿Cómo un niño había sido capaz de algo así??

- Tú no sabías cómo era el mundo, hijo mío. ¿Cómo lo conseguiste?

- ...papá, yo no sabía cómo era el mundo, pero cuando quitaste el papel de la revista vi la figura de un hombre al otro lado... Intenté arreglar el mundo, pero no pude. Entonces me acordé del hombre, di la vuelta a los recortes y empecé a arreglarlo. Cuando conseguí arreglar al hombre, di la vuelta a la hoja y encontré que había arreglado el mundo...