- ¿Dónde estabas esta mañana?
- No recuerdo, hace demasiado tiempo.
- ¿Qué harás esta noche?
- Nunca hago planes con tanta antelación.
Casablanca
foto: n a c o
foto: n a c o
29 diciembre 2006
...y el año que viene ?
- ¿Dónde estabas esta mañana?
- No recuerdo, hace demasiado tiempo.
- ¿Qué harás esta noche?
- Nunca hago planes con tanta antelación.
21 diciembre 2006
Noticia aparecida en EL PAIS (21/12/2006)
Un restaurante echa a una madre por amamantar a su hija
La mujer tuvo que darle de comer en una parada del autobús en el centro de Barcelona
Una mujer fue expulsada de un restaurante de Barcelona cuando accedió al local con la intención de dar de mamar a su bebé. Norma Abril se encontraba en el paseo de Gracia cuando su hija Mireia comenzó a llorar. Entró en un restaurante para darle de comer porque hacía frío pero el encargado se lo prohibió. A pesar de que Norma Abril expresó su intención de consumir algo en el local, el responsable de Txapela, restaurante situado en el paseo de Gracia de Barcelona, le prohibió su entrada. La mujer tuvo que sentarse en la marquesina de la parada del autobús 47 para darle de comer a su bebé, de seis meses, ante su incesante llanto.
La mujer tuvo que darle de comer en una parada del autobús en el centro de Barcelona
Una mujer fue expulsada de un restaurante de Barcelona cuando accedió al local con la intención de dar de mamar a su bebé. Norma Abril se encontraba en el paseo de Gracia cuando su hija Mireia comenzó a llorar. Entró en un restaurante para darle de comer porque hacía frío pero el encargado se lo prohibió. A pesar de que Norma Abril expresó su intención de consumir algo en el local, el responsable de Txapela, restaurante situado en el paseo de Gracia de Barcelona, le prohibió su entrada. La mujer tuvo que sentarse en la marquesina de la parada del autobús 47 para darle de comer a su bebé, de seis meses, ante su incesante llanto.
Vergonzoso... Al menos ya sé qué restaurante no pisaré nunca. E.C.
19 diciembre 2006
Brujería
Que los bruxos y bruxas las conoscía en que mira van alborotado y tenían en uno de los ojos una señal y no podían llorar, y que los que tenían la señal que el demonio les ponía, aunque picassen muy resio en la dicha señal no lo sentían... tienen en su ojo izquierdo en el blanco dél una señal pequeña como lenteja que les pone el demonio, y que el demonio les pone la dicha señal, les dize que es del Angel de la bellaguarda... y la ponía el demonio con una varita que parescía de oro.
Lorenzo Carnell, cazador de brujas del siglo XVII
Mi ojo izquierdo
E.C.
18 diciembre 2006
La manzana de Eva
Y Eva entregó a su compañero Adán la manzana del árbol del bien y del mal, para que juntos comieran del fruto prohibido...
¿Cuántas veces habréis escuchado este pasaje del Génesis a lo largo de vuestra vida? La respuesta es muy sencilla: ninguna. Esto es así porque lo acabo de inventar sobre la marcha. Y es que, si hacéis la prueba de abrir la Biblia y buscar las líneas referidas a la manzana prohibida, no encontraréis absolutamente nada. Nunca hubo tal manzana ni en ningún lugar del Antiguo Testamento (mucho menos del Nuevo, que no se refiere a esos asuntos de la Creación) hallaréis nada referido a ella. ¿Sorprendidos? No os preocupéis, a mí también me pasó.
E.C.
14 diciembre 2006
Dieta osakeña
Nuestra querida amiga Alicia nos ha preparado una magnífica receta típica de Osaka y nos ha demostrado que la creatividad también cuenta a la hora de hacer buenos platos, para satisfacción del paladar y la barriga. Ahí va una instantánea tomada durante la preparación de la riquísima Merluza al nimono:
Los ingredientes son:Arroz dulce, berenjenas troceadas, pimiento verde, salsa de soja, wasabi (la mostaza en versión japonesa) y Katsuobushi (si lo pedís así, puede ser que os miren raro; es bonito seco cortado en tiras, pero se puede sustituir por otro pescado que tengáis más a mano como, en este caso, la merluza merlucera).
12 diciembre 2006
11 diciembre 2006
Family guy
Quagmire: Oye, ¿por qué no te alistas y ves mundo?
Peter: Lo siento, amigo, pero yo ya he visto el mundo, y se llama Lois.
Padre de familia, Capítulo 6º de la 3ª temporada
RECORDATORIO A BIYU
No sabemos cuánto más podremos aguantar! Háganos llegar la viñeta de Perich de 'Hermano Lobo', plís!!
04 diciembre 2006
01 diciembre 2006
Nos miramos el ombligo
Por una vez, vamos a felicitarnos a nosotros mismos. Entre los días 30 de octubre y 25 de noviembre, las bibliotecas de Terrassa (www.terrassa.net/terracia) han desarrollado en internet un juego tipo quiz con 594 preguntas sobre historia, vida cotidiana y arte de la época medieval. El premio, un finde en Santiago para dos personas. Desde aquí nos felicitamos por el ranking final, que podéis ver en la siguiente fotografía.
Felicidades, Osaka!
Felicidades, Osaka!30 noviembre 2006
29 noviembre 2006
"En la vida hay dos categorías de personas: las que llevan el revólver cargado y las que cavan.
Tú cavas."
"el bueno, el feo, y el malo"
Sergio Leone, 1966
Sergio Leone, 1966
27 noviembre 2006
THE SURPRISED WAY OF LIFE?
MASA CRÍTICA, ¿quién se sorprende ya?
Al igual que Meteoro en su espacio, d e s d e o s a k a nos hacemos eco de la injusticia de la que fue testigo el pasado viernes el bueno de Ben. Os recomandamos que lo leáis. Nos va mucho en ello.
"Como ya sabréis el pasado Viernes se celebraba una Masa Crítica. Como también sabréis consiste en dar un tranquilo paseo en bicicleta por la ciudad para desplazarse del punto A al punto B como lo haría cualquier otro vehículo. Al parecer esto resulta realmente molesto a algunas personas que hacen lo posible por intimidarnos e intentar que renunciemos a nuestro derecho a circular en bicicleta. Ahora paso a relatar los hechos acaecidos el pasado viernes.
Como todos los últimos viernes de cada mes a las 19:30 nos reunimos unos colegas en la plaza San Francisco para dar -lo que se suponia iba a ser- un tranquilo paseo en bicicleta, para terminar en la Asociacion de Vecinos Puente de Santiago. Tras esperar unos 20 minutos para que llegara todo el mundo nos pusimos en marcha. En esta ocasión era una Masa que apenas era crítica ya que no alcanzabamos ni la treintena, a pesar del buen tiempo. Nada más empezar la marcha un coche de la policía nacional, que previamente había dado un rodeo donde estábamos esperando, empezó a seguirnos con las luces apagadas (como si no fueramos a darnos cuenta). Esto tampoco nos llamó la atención porque otras veces ya había ocurrido e incluso viene bien, porque los conductores se controlan más cuando está la poli. Todo transcurría normalmente hasta que al llegar a la plaza Roma vimos que otros dos coches de policía con toda la parafernalia encendida nos estaban esperando. Cuando llegamos a su altura nos obligaron a desmontar y a pasar a la acera. No tardó en llegar un coche de policía más. En total, 4 coches y diez policias nacionales que en seguida nos rodearon y nos pidieron la identificación. Allí estuvimos unos 15 minutos mientras apuntaban los nombres de todos en una libreta (no se les veía muy duchos en el arte de la escritura, de ahí que nos tuvieran un cuarto de hora para apuntar menos de 30 nombres). Tras preguntar a que se debía esto y no obtener más contestación que "ya sabéis de que va esto" nos devolvieron los carnetos y pudimos continuar nuestro paseo con un amargo sabor de boca. A pesar de dicho intento de intimidación, nadie abandonó la Masa Crítica. Al llegar a la Asociacion de Vecinos estuvimos comentando el suceso, disfrutando de un estupendo, generoso y delicioso ágape y de la comprensión e indignación de todos.
Esto fue lo que ocurrió.
Reflexiones
De todos es conocido que la policía puede pedir la identificacion a quien le plazca y cuando le plazca. También, que si 4 coches de policía se coordinan para formar un retén es porque se lo ha ordenado alguien, en este caso el Delegado del Gobierno. ¿Por qué el Delegado se toma la molestia de mandar a la policía para identificar a un focalizado grupo de personas que están ejerciendo su derecho de circulación? ¿Por qué no nos identifica a mí y a mis colegas del polígono Malpica cuando quedamos a las 8 de la mañana para ir en coche a trabajar, y montamos todos juntos un atasco en la autopista? ¿Por qué no identifica a los colegas socios del Real Zaragoza cuando quedan los domingos para ir al estadio de la Romareda en sus turismos y embotellan las calles y el barrio aparcando en zonas prohibidas y a su libre albedrío? ¿Por qué no identifica a todos los que quedan para ir a consumir a GranCasa atascando la principal vía del barrio del Actur?
La Masa Crítica no es una bicifestación, no se reclama nada, no se pide nada. Por eso no hay que anunciarlo a ninguna autoridad ni a ningun estamento. La Masa Crítica no obstaculiza la circulación, es parte de la circulación. Se respetan las normas de tráfico como cualquier otro vehículo. No deberíamos ser objeto de intimidación.
Viendo lo sucedido, os pido a todos que acudais a la próxima Masa Crítica el último viernes de Diciembre y que traigáis a todas las personas que podáis. Si llegarámos a ser unos cuantos centenares ya veríamos quién intimidaba a quién. La cosa se está poniendo cada vez más fea. Tenemos que hipotecar nuestra vida para poder tener una vivienda (ya ni siquiera digna), que se supone es un derecho fundamental, tenemos que conformarnos con unos empleos de mierda y tragar lo que sea porque a saber si encontraremos otro, ya no se puede fumar en sitios donde se ha fumado siempre, nos cierran los bares, intentar sacar adelante cualquier proyecto artístico es una Odisea y no sólo no cuenta con el apoyo institucional, sino que éste le pone trabas. Todo lo que vaya más haya de trabajar y consumir está mal visto y castigado. Y ahora parece que nos a tocado a los que vamos en bicicleta. ¿Los siguientes quiénes serán? ¿Los que usan el transporte público? ¿Los peatones?
La Tierra se está muriendo a causa del C02 y al que intenta remediarlo al menos en la medida de lo posible se nos persigue. En algun momento hay que decir "basta". ¿Por qué no ahora?
Espero que esta injusticia que ha tenido que vivir alguien cercano a vosotros os indigne tanto como a mí y os haga pensar y, sobretodo, actuar.
Os espero el próximo Viernes 29 de Diciembre en la Plaza San Francisco."
Como todos los últimos viernes de cada mes a las 19:30 nos reunimos unos colegas en la plaza San Francisco para dar -lo que se suponia iba a ser- un tranquilo paseo en bicicleta, para terminar en la Asociacion de Vecinos Puente de Santiago. Tras esperar unos 20 minutos para que llegara todo el mundo nos pusimos en marcha. En esta ocasión era una Masa que apenas era crítica ya que no alcanzabamos ni la treintena, a pesar del buen tiempo. Nada más empezar la marcha un coche de la policía nacional, que previamente había dado un rodeo donde estábamos esperando, empezó a seguirnos con las luces apagadas (como si no fueramos a darnos cuenta). Esto tampoco nos llamó la atención porque otras veces ya había ocurrido e incluso viene bien, porque los conductores se controlan más cuando está la poli. Todo transcurría normalmente hasta que al llegar a la plaza Roma vimos que otros dos coches de policía con toda la parafernalia encendida nos estaban esperando. Cuando llegamos a su altura nos obligaron a desmontar y a pasar a la acera. No tardó en llegar un coche de policía más. En total, 4 coches y diez policias nacionales que en seguida nos rodearon y nos pidieron la identificación. Allí estuvimos unos 15 minutos mientras apuntaban los nombres de todos en una libreta (no se les veía muy duchos en el arte de la escritura, de ahí que nos tuvieran un cuarto de hora para apuntar menos de 30 nombres). Tras preguntar a que se debía esto y no obtener más contestación que "ya sabéis de que va esto" nos devolvieron los carnetos y pudimos continuar nuestro paseo con un amargo sabor de boca. A pesar de dicho intento de intimidación, nadie abandonó la Masa Crítica. Al llegar a la Asociacion de Vecinos estuvimos comentando el suceso, disfrutando de un estupendo, generoso y delicioso ágape y de la comprensión e indignación de todos.Esto fue lo que ocurrió.
ReflexionesDe todos es conocido que la policía puede pedir la identificacion a quien le plazca y cuando le plazca. También, que si 4 coches de policía se coordinan para formar un retén es porque se lo ha ordenado alguien, en este caso el Delegado del Gobierno. ¿Por qué el Delegado se toma la molestia de mandar a la policía para identificar a un focalizado grupo de personas que están ejerciendo su derecho de circulación? ¿Por qué no nos identifica a mí y a mis colegas del polígono Malpica cuando quedamos a las 8 de la mañana para ir en coche a trabajar, y montamos todos juntos un atasco en la autopista? ¿Por qué no identifica a los colegas socios del Real Zaragoza cuando quedan los domingos para ir al estadio de la Romareda en sus turismos y embotellan las calles y el barrio aparcando en zonas prohibidas y a su libre albedrío? ¿Por qué no identifica a todos los que quedan para ir a consumir a GranCasa atascando la principal vía del barrio del Actur?
La Masa Crítica no es una bicifestación, no se reclama nada, no se pide nada. Por eso no hay que anunciarlo a ninguna autoridad ni a ningun estamento. La Masa Crítica no obstaculiza la circulación, es parte de la circulación. Se respetan las normas de tráfico como cualquier otro vehículo. No deberíamos ser objeto de intimidación.
Viendo lo sucedido, os pido a todos que acudais a la próxima Masa Crítica el último viernes de Diciembre y que traigáis a todas las personas que podáis. Si llegarámos a ser unos cuantos centenares ya veríamos quién intimidaba a quién. La cosa se está poniendo cada vez más fea. Tenemos que hipotecar nuestra vida para poder tener una vivienda (ya ni siquiera digna), que se supone es un derecho fundamental, tenemos que conformarnos con unos empleos de mierda y tragar lo que sea porque a saber si encontraremos otro, ya no se puede fumar en sitios donde se ha fumado siempre, nos cierran los bares, intentar sacar adelante cualquier proyecto artístico es una Odisea y no sólo no cuenta con el apoyo institucional, sino que éste le pone trabas. Todo lo que vaya más haya de trabajar y consumir está mal visto y castigado. Y ahora parece que nos a tocado a los que vamos en bicicleta. ¿Los siguientes quiénes serán? ¿Los que usan el transporte público? ¿Los peatones?
La Tierra se está muriendo a causa del C02 y al que intenta remediarlo al menos en la medida de lo posible se nos persigue. En algun momento hay que decir "basta". ¿Por qué no ahora?
Espero que esta injusticia que ha tenido que vivir alguien cercano a vosotros os indigne tanto como a mí y os haga pensar y, sobretodo, actuar.
Os espero el próximo Viernes 29 de Diciembre en la Plaza San Francisco."
Ben
fotos: n a c o
fotos: n a c o
La masa crítica es un paseo en bicicleta que se realiza una vez al mes en más de 300 ciudades de todo el mundo. En Zaragoza la cita es el último viernes de cada mes en la plaza San Francisco a las 19:30 horas. El objetivo es que los ciclistas urbanos se reúnan y celebren que pedalean, al tiempo que reclaman en grupo su lugar en el tráfico. Por eso precisamente, la marcha se realiza sin interrumpir ese tráfico, respetando las señales y sin pedir permiso alguno, pues nadie lo hace para circular.
24 noviembre 2006
23 noviembre 2006
22 noviembre 2006
AYER vs. HOY (II)
AYER: Reunión de desocupados
HOY: Brainstorming
AYER: La calentura es mutua
HOY: Funciona la química
AYER: Viajar sin criterio y en pésimas condiciones
HOY: Turismo de aventura
AYER: Trata de blancas
HOY: Anuncios breves
AYER: Manipulación de la opinión pública
HOY: Fenómeno mediático
AYER: No entiendo una mierda
HOY: Hay que leer entre líneas
AYER: Bragas y sostenes
HOY: Lingerie
AYER: No dan una mierda en la tele
HOY: Zapping
AYER: Programa sin sentido
HOY: Magazine
AYER: Tercer Mundo
HOY: Países Emergentes
AYER: Despidos masivos
HOY: Reestructuración
AYER: Cuantos más seamos, menos pagaremos
HOY: Joint Venture
AYER: Robo indiscriminado de los políticos
HOY: Déficit público (o superávit, en su defecto)
AYER: Dar por saco al personal
HOY: Libertad de expresión
HOY: Brainstorming
AYER: La calentura es mutua
HOY: Funciona la química
AYER: Viajar sin criterio y en pésimas condiciones
HOY: Turismo de aventura
AYER: Trata de blancas
HOY: Anuncios breves
AYER: Manipulación de la opinión pública
HOY: Fenómeno mediático
AYER: No entiendo una mierda
HOY: Hay que leer entre líneas
AYER: Bragas y sostenes
HOY: Lingerie
AYER: No dan una mierda en la tele
HOY: Zapping
AYER: Programa sin sentido
HOY: Magazine
AYER: Tercer Mundo
HOY: Países Emergentes
AYER: Despidos masivos
HOY: Reestructuración
AYER: Cuantos más seamos, menos pagaremos
HOY: Joint Venture
AYER: Robo indiscriminado de los políticos
HOY: Déficit público (o superávit, en su defecto)
AYER: Dar por saco al personal
HOY: Libertad de expresión
21 noviembre 2006
AYER vs. HOY
AYER: Solterona
HOY: Profesional independiente
AYER: Tocarse las pelotas con pasta
HOY: Spa
AYER: Engañabobos
HOY: Demo
AYER: Don José, ¿me manda al niño con el pedido?
HOY: Delivery
AYER: Trabajar en negro
HOY: Contrato de Prácticas
AYER: Gilipollez
HOY: Expresión sacada de contexto
AYER: Almacén / kiosco
HOY: Drugstore
AYER: Ninguna tía me hace caso
HOY: No encuentro mi target
AYER: Vestirse con cualquier trapo
HOY: Ir maqueado
AYER: Humildad
HOY: Perfil bajo
AYER: Comprar compulsivamente
HOY: Shopping
AYER: Hacer las cosas como el culo
HOY: Desprolijidad
AYER: Pan Flauta
HOY: Baguette
AYER: Tocar de oído algunos temas
HOY: Consultor
AYER: Colgado
HOY: Diferente
AYER: Servilleta de cafetería donde apuntar cosas
HOY: Palm
AYER: Que no me toque nadie los cojones
HOY: Estar reunido
AYER: Curandero/a
HOY: Mentalista
AYER: Tocarse las pelotas en el curro
HOY: Desayuno de trabajo
AYER: Peluquero
HOY: Estilista
AYER: 2+2 para ti = 3, para mi = 5
HOY: Sinergia
AYER: Profe de gimnasia
HOY: Personal trainer
AYER: Caminar entre piedras, arbustos, troncos y abejas
HOY: Trekking
AYER: Nunca le gustó trabajar
HOY: Asesor
AYER: Me voy al bar a ver si ligo algo
HOY: Me voy a chatear
AYER: Loco de mierda
HOY: Transgresor
HOY: Profesional independiente
AYER: Tocarse las pelotas con pasta
HOY: Spa
AYER: Engañabobos
HOY: Demo
AYER: Don José, ¿me manda al niño con el pedido?
HOY: Delivery
AYER: Trabajar en negro
HOY: Contrato de Prácticas
AYER: Gilipollez
HOY: Expresión sacada de contexto
AYER: Almacén / kiosco
HOY: Drugstore
AYER: Ninguna tía me hace caso
HOY: No encuentro mi target
AYER: Vestirse con cualquier trapo
HOY: Ir maqueado
AYER: Humildad
HOY: Perfil bajo
AYER: Comprar compulsivamente
HOY: Shopping
AYER: Hacer las cosas como el culo
HOY: Desprolijidad
AYER: Pan Flauta
HOY: Baguette
AYER: Tocar de oído algunos temas
HOY: Consultor
AYER: Colgado
HOY: Diferente
AYER: Servilleta de cafetería donde apuntar cosas
HOY: Palm
AYER: Que no me toque nadie los cojones
HOY: Estar reunido
AYER: Curandero/a
HOY: Mentalista
AYER: Tocarse las pelotas en el curro
HOY: Desayuno de trabajo
AYER: Peluquero
HOY: Estilista
AYER: 2+2 para ti = 3, para mi = 5
HOY: Sinergia
AYER: Profe de gimnasia
HOY: Personal trainer
AYER: Caminar entre piedras, arbustos, troncos y abejas
HOY: Trekking
AYER: Nunca le gustó trabajar
HOY: Asesor
AYER: Me voy al bar a ver si ligo algo
HOY: Me voy a chatear
AYER: Loco de mierda
HOY: Transgresor
19 noviembre 2006
17 noviembre 2006
el reino del león
yo voy a ser el rey león y tu lo vas a ver
pues sin pelo en ese cabezón un rey no puedes ser
el tío de simba
el hermano de mufasa
coño, el malo
16 noviembre 2006
Jeroglífico?
Sgeun un etsduio de una uivenrsdiad ignlsea, no ipmotra el odren en el que las ltears etsan ersciats, la uicna csoa ipormtnate es que la pmrirea y la utlima ltera esten ecsritas en la psiocion cocrrtea. El rsteo peuden estar ttaolmntee mal y aun pordas lerelo sin pobrleams. Etso es pquore no lemeos cada ltera por si msima preo la paalbra es un tdoo.
Pesornamelnte me preace icrneílbe...14 noviembre 2006
revue de presse
¿qué dirían los periódicos si mañana se acabara el mundo?
EL PUEBLO VASCO
- Bilbao desaparece.
AVUI
- Catalunya s'acaba. La resta del mon tambe.
LA VANGUARDIA
- El Rey Don Juan Carlos concluye su reinado y el resto del mundo se le une con entusiasmo.
EL PERIODICO
- Se acabó lo que se daba.
HERALDO DE ARAGON
- No habrá trasvase del Ebro.
EL PAÍS
- Por fin se acaba El Mundo.
EL MUNDO
- El Felipismo culpable del fin del mundo. Publicamos los documentos de la trama final.
ABC
- Mientras el mundo se derrumba, España va bien.
LA RAZON
- ¿Tan pronto?
AS
- Definitivamente, el Real Madrid el mejor equipo de la historia.
SPORT
- Adiós al Madrid. El equipo blanco se despide de la liga.
EL MUNDO DEPORTIVO
- Aquest any, tampoco.
CINCO DÍAS
- Derrumbe histórico de las Bolsas.
NUEVO ESTILO
- Ideas funcionales para decorar el fin del mundo.
BRICOLAJE FÁCIL
- ¿Preparado para el fin del mundo? Construye tu propio ataúd.
MAS ALLÁ
- Ahora veréis cómo teníamos razón.
SUPERPOP
- Tu primera y última regla.
COSMOPOLITAN
- Como seducir en el último instante. Todos los trucos.
HOLA
- Adiós
-gracias maggie-
AVUI
- Catalunya s'acaba. La resta del mon tambe.
LA VANGUARDIA
- El Rey Don Juan Carlos concluye su reinado y el resto del mundo se le une con entusiasmo.
EL PERIODICO
- Se acabó lo que se daba.
HERALDO DE ARAGON
- No habrá trasvase del Ebro.
EL PAÍS
- Por fin se acaba El Mundo.
EL MUNDO
- El Felipismo culpable del fin del mundo. Publicamos los documentos de la trama final.
ABC
- Mientras el mundo se derrumba, España va bien.
LA RAZON
- ¿Tan pronto?
AS
- Definitivamente, el Real Madrid el mejor equipo de la historia.
SPORT
- Adiós al Madrid. El equipo blanco se despide de la liga.
EL MUNDO DEPORTIVO
- Aquest any, tampoco.
CINCO DÍAS
- Derrumbe histórico de las Bolsas.
NUEVO ESTILO
- Ideas funcionales para decorar el fin del mundo.
BRICOLAJE FÁCIL
- ¿Preparado para el fin del mundo? Construye tu propio ataúd.
MAS ALLÁ
- Ahora veréis cómo teníamos razón.
SUPERPOP
- Tu primera y última regla.
COSMOPOLITAN
- Como seducir en el último instante. Todos los trucos.
HOLA
- Adiós
-gracias maggie-
13 noviembre 2006
Novelas a gogó
Dicen que cien monos escribiendo en cien máquinas de escribir durante cien años tal vez diesen con una historia decente, pero ahora ya no es necesario esclavizar a los pobres simios. Gracias a una fascinante herramienta incluida en http://probar.blogspot.com/, podremos crear en menos de un segundo el argumento básico (con portada y todo) de nuestra próxima novela. Incluso nos pondrán el titulo, para que no tengamos que gastar ni una de esas neuronas que tanto necesitamos para... bueno, eso, pasad por el sitio, a ver qué os parece. Yo, como escritor, ya estoy temblando. Y Dan Brown, ni te cuento.
E.C.
10 noviembre 2006
con moraleja
Un viejo hombre árabe musulmán irakí afincado en EE.UU.(Chicago) desde hace más de 40 años, quiere plantar patatas en su jardín, pero arar la tierra es un trabajo muy pesado para él. Su único hijo, Ahmed, está estudiando en Francia. El hombre Viejo le manda un mail a su hijo explicándole el problema:
"Querido Ahmed: Me siento mal porque no voy a poder plantar mi jardín con patatas este año. Estoy muy viejo para arar la tierra. Si tú estuvieras aquí, todos mis problemas desaparecerían. Sé que tú levantarías y removerías toda la tierra por mí. Te quiere papá."
Pocos días después recibe un mail de su hijo:
"Querido padre: Por todo lo que más quieras, no toques la tierra de ese jardín. Ahí es donde tengo escondido aquello. Te quiere Ahmed."
A las 4 de la madrugada siguiente aparece la policía local, agentes del FBI, de la CIA, los S.W.A.T, los RANGERS, los MARINES, Arnold, Steven Seagal, Chuck Norris y alguno más de élite, representantes del Pentágono que remueven toda la tierra del jardín buscando materiales para Construir bombas, ántrax... lo que sea.
Ese mismo día, el hombre recibe otro mail de su hijo:
"Querido padre: Seguramente la tierra ya estará bien removida y lista para plantar las patatas. Es lo mejor que pude hacer dadas las circunstancias. Te quiere Ahmed."
"Querido Ahmed: Me siento mal porque no voy a poder plantar mi jardín con patatas este año. Estoy muy viejo para arar la tierra. Si tú estuvieras aquí, todos mis problemas desaparecerían. Sé que tú levantarías y removerías toda la tierra por mí. Te quiere papá."
Pocos días después recibe un mail de su hijo:
"Querido padre: Por todo lo que más quieras, no toques la tierra de ese jardín. Ahí es donde tengo escondido aquello. Te quiere Ahmed."
A las 4 de la madrugada siguiente aparece la policía local, agentes del FBI, de la CIA, los S.W.A.T, los RANGERS, los MARINES, Arnold, Steven Seagal, Chuck Norris y alguno más de élite, representantes del Pentágono que remueven toda la tierra del jardín buscando materiales para Construir bombas, ántrax... lo que sea.
No encuentran nada y se van.
Ese mismo día, el hombre recibe otro mail de su hijo:
"Querido padre: Seguramente la tierra ya estará bien removida y lista para plantar las patatas. Es lo mejor que pude hacer dadas las circunstancias. Te quiere Ahmed."
09 noviembre 2006
THE SWEET WAY OF LIFE
-derrochedesimpatíaenelcorteinglésdezaragoza-11.12.2005
día raro y feliz donde los haya
¿cómo pensáis que acabó la cosa?
.
.
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THE HUNGRY WAY OF LIFE!!!
fotos: n a c o - E.C.
día raro y feliz donde los haya
¿cómo pensáis que acabó la cosa?
.
.
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THE HUNGRY WAY OF LIFE!!!
fotos: n a c o - E.C.08 noviembre 2006
FINAL ACT
Harry: Well how does it work?
Sally: I don't know but not this way.
Harry: Well how about this way. I love that you get cold when it's seventy one degrees out, I love that it takes you an hour and a half to order a sandwich, I love that you get a little crinkle above your nose when you're looking at me like I'm nuts, I love that after I spend a day with you I can still smell your perfume on my clothes and I love that you are the last person I want to talk to before I go to sleep at night. And it's not because I'm lonely, and it's not because it's New Years Eve. I came here tonight because when you realise you want to spend the rest of your life with somebody, you want the rest of your life to start as soon as possible.
En el mundo hay dos tipos de personas.
Yo pienso que Harry conoce a Sally todos los días en algún rincon de la ciudad.
Harry: Well how about this way. I love that you get cold when it's seventy one degrees out, I love that it takes you an hour and a half to order a sandwich, I love that you get a little crinkle above your nose when you're looking at me like I'm nuts, I love that after I spend a day with you I can still smell your perfume on my clothes and I love that you are the last person I want to talk to before I go to sleep at night. And it's not because I'm lonely, and it's not because it's New Years Eve. I came here tonight because when you realise you want to spend the rest of your life with somebody, you want the rest of your life to start as soon as possible.
Yo pienso que Harry conoce a Sally todos los días en algún rincon de la ciudad.
n a c o
06 noviembre 2006
03 noviembre 2006
para las caídas
Paseaba tan pancho el otro día por internet esquivando meteoritos publicitarios varios, cuando me topé con esta micro-historia. Tal vez verdadera, tenía cierto tufillo a moralina que la convertía en la candidata perfecta para molestar los colegas de hotmail (los ocho sufridos de costumbre). Luego caí en la cuenta: ¡el blog!
De pronto ocho no parecía tan buen número.
De pronto ocho no parecía tan buen número.
Charles Plumb, era piloto de un bombardero norteamericano en la guerra de Vietnam. Lo normal. Después de muchas misiones de combate su avión fue derribado por un misil. Claro. Plumb se lanzó en paracaídas, fue capturado y pasó seis años en una prisión norvietnamita. Seis. A su regreso a Estados Unidos comenzó a dar conferencias en las que relataba sus experiencias en prisión y lo que éstas le habían enseñado.Un día cualquiera comía en el típico restaurante de hotel, cuando un hombre se le acercó:
_ Hola, usted es Charles Plumb, era piloto en Vietnam y lo derribaron ¿verdad?
_ Sí, ¿cómo lo sabe?
_ Porque estábamos destinados en el mismo portaviones. Yo empaqué su paracaídas. Parece que funcionó bien, ¿eh?
A plumb se le cortó la respiración y respondió emocionado: "Que si funcionó. Estoy aquí porque funcionó. Le debo la vida".
Plumb no pudo dormir aquella noche. Estaba solo. Meditaba. Y se lamentaba. “la de veces que nos debimos cruzar por el portaviones, y ni una palabra de agradecimiento... ni un pobre saludo. Yo era piloto. Él sólo un marinero".
Imaginaba a su salvador: cómo enrollaba los hilos de seda de los paracaídas durante horas, día tras día, en las entrañas de un barco demasiado grande para el ego de un piloto. En las manos de aquel hombre, las vidas de tantos otros que no conocía y que no reparaban en cuánto le necesitaban.Desde entonces, Plumb comienza sus conferencias preguntando:
_ ¿Quién ha empacado hoy tu paracaídas?
fotos: n a c o
detalle en el tronco de un árbol muerto
Pº. de la Constitución de Jaca (Huesca)
detalle en el tronco de un árbol muerto
Pº. de la Constitución de Jaca (Huesca)
30 octubre 2006
29 octubre 2006
19 octubre 2006
17 octubre 2006
a rain's gonna fall...
anuncian lluvias en toda España
Mi función ha consistido en pasear el paraguas por las calles de Zaragoza
para que no caigan aquí...
n a c o
la fotiglio no es mía
para que no caigan aquí...
n a c o
la fotiglio no es mía
11 octubre 2006
Querido amigo intermitente:
Te escribo esta carta desde la nostalgia de un tiempo perdido. Cada vez te veo menos; te muestras poco y a veces, incluso a destiempo. Hubo una época en la que te usábamos todos, en que eras una costumbre bien enseñada, aprendida y utilizada, en que llenabas la calle y la carretera de alegres luces naranjas. Señales simpáticas y generosas que nos unían en un acto prudente y desprendido de aviso y respeto, de atención y diligencia. Algún despiste había, pero poca cosa la verdad.
Ahora corren otros tiempos. Y mucho. Lo más cómodo y moderno es no utilizarte, cada cual a su aire. Cambiar de carril o salir por un ceda el paso, sin cederlo, por supuesto, y sin bajar o subir la palanquita correspondiente que te activa, claro. Hay muchas ocasiones en que parece recomendable incluso evitar usarte, no vaya a ser que otros conductores reconozcan la intención y no dejen pasar o cierren el paso.
En contrapartida hay conductores que te emplean continuamente, sobre todo tu perfil izquierdo. Son aquellos que te ponen permanentemente para reclamar el carril libre y así poder ellos circular a mayor velocidad e ir adelantando a todos los demás. En un auténtico alarde de prepotencia, se sitúan detrás de otros vehículos, pegados, para que al ver por el retrovisor su intermitente (impertinente en este caso), se les deje el paso libre cuanto antes.
[...]
La ley del mínimo esfuerzo se impone, y así te ves ignorado incluso por los agentes de la autoridad quienes, en numerosos casos, te olvidan también en un acto sin par de modernización de costumbres. Pienso que todo esto responde a un reflejo de la sociedad actual, en la que prima el propio beneficio, y rápido. El “vivir y dejar vivir” mal entendido.
Desde la añoranza, un usuario que te quiere, te valora y que, por cabezonería, te sigue utilizando. Hasta el final."
Ahora corren otros tiempos. Y mucho. Lo más cómodo y moderno es no utilizarte, cada cual a su aire. Cambiar de carril o salir por un ceda el paso, sin cederlo, por supuesto, y sin bajar o subir la palanquita correspondiente que te activa, claro. Hay muchas ocasiones en que parece recomendable incluso evitar usarte, no vaya a ser que otros conductores reconozcan la intención y no dejen pasar o cierren el paso.
En contrapartida hay conductores que te emplean continuamente, sobre todo tu perfil izquierdo. Son aquellos que te ponen permanentemente para reclamar el carril libre y así poder ellos circular a mayor velocidad e ir adelantando a todos los demás. En un auténtico alarde de prepotencia, se sitúan detrás de otros vehículos, pegados, para que al ver por el retrovisor su intermitente (impertinente en este caso), se les deje el paso libre cuanto antes.
[...]
La ley del mínimo esfuerzo se impone, y así te ves ignorado incluso por los agentes de la autoridad quienes, en numerosos casos, te olvidan también en un acto sin par de modernización de costumbres. Pienso que todo esto responde a un reflejo de la sociedad actual, en la que prima el propio beneficio, y rápido. El “vivir y dejar vivir” mal entendido.
Desde la añoranza, un usuario que te quiere, te valora y que, por cabezonería, te sigue utilizando. Hasta el final."
Carlos Martín
- texto facilitado por B e n -
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lo más aburrido de los idiotas al volante es que son tan previsibles...
lo más aburrido de los idiotas al volante es que son tan previsibles...
05 octubre 2006
03 octubre 2006
Gritan los muros (y a veces no hay forma de entender lo que dicen...)
El texto reza lo siguiente: NO + PARÁLISIS MENTAL ¡ABAJO LA INTROLEPSIA! . A mí que me lo expliquen...
02 octubre 2006
revue de presse
"El suceso político más grave de los últimos años ha sido el intento de disolución de España. Quizá estemos en el "principio del fin" de la nación española por arbitraria decisión del Gobierno después de las presiones de los nacionalistas. La gravedad está en que se ha hecho sin consultar a los españoles. Se ha dejado que se desguace la nación española por iniciativa de los que no se sienten españoles.
Inexplicablemente, el Gobierno de España se ha aprestado a esa operación liquidadora a cambio de no se sabe qué; quizá la seguridad de mantenerse en el poder. Sin cambiar la Constitución, resulta que ya no hay una única nación española. Seguramente fue la que primero surgió en Europa, junto a la portuguesa, hace medio milenio. Al menos se puede comprobar que las fronteras de la península Ibérica, con minúsculos retoques, son las más antiguas de Europa. La verdad oficial no reconoce esas verdades del barquero respecto al desmembramiento de la nación española. En su lugar propone que, sin cambiar la Constitución, España pase a ser una "nación de naciones". Difícil concepto ese que no tiene parangón en el mundo occidental."
Amando de Miguel, periodista zamorano, 02·10·2006
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Slam (un fenómeno muy osakeño. Ójala llegue pronto por aquí)
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El debate sobre la Memoria Histórica no ha dejado ver lo principal:
el significado de que un gobierno la establezca.
Arcadi Espada
·
Si nadie las comiese, ¿se extinguirían todas estas especies?
.
nuevo blog
- renovarse o morir, supongo -
Slam (un fenómeno muy osakeño. Ójala llegue pronto por aquí)
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El debate sobre la Memoria Histórica no ha dejado ver lo principal:
el significado de que un gobierno la establezca.
Arcadi Espada
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Si nadie las comiese, ¿se extinguirían todas estas especies?
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nuevo blog- renovarse o morir, supongo -
hacia una nueva Era Glaciar
29 septiembre 2006
Un héroe de nuestro tiempo
Escrito por Arturo Pérez Reverte
y dedicado a Irene y Tai, portadoras de la vela de la libertad en sus nombres y en sus vidas. Desdelcariño,
y dedicado a Irene y Tai, portadoras de la vela de la libertad en sus nombres y en sus vidas. Desdelcariño,
- n a c o -
Un héroe de nuestro tiempo
Ahí sigue, el tío. Aún no se ha vuelto un mercenario de la tiza, de esos que entran en el aula como quien ficha donde ni le va ni le viene. Tal vez porque todavía es joven, o porque es optimista, o porque tuvo un profesor que alentó su amor por las letras y la Historia, cree que siempre hay justos que merecen salvarse aunque llueva pedrisco rojo sobre Sodoma. Por eso, cada día, pese a todo, sigue vistiéndose para ir a sus clases de Geografía e Historia en el instituto con la misma decisión con la que sus admirados héroes, los que descubrió en los libros entre versos de la Ilíada, se ponían la broncínea loriga y el tremolante casco, antes de pelear por una mujer o por una ciudad bajo las murallas de Troya. Dicho en tres palabras: todavía tiene fe.
Aún no ha llegado a despreciarlos: sabe que la mayor parte son buenos chicos, con ganas de agradar y de jugar. Tienen unas faltas de ortografía y una pobreza de expresión oral y escrita estremecedoras, y también una escalofriante falta de educación familiar. Sin embargo, merecen que se luche por ellos. Está seguro de eso, aunque algunos sean bárbaros rematados, aunque los padres hayan perdido todo respeto a los profesores, a sus hijos y a sí mismos. «Voy a tener que plantearme quitarle de su habitación la play-station y la tele», le comentaba una madre hace pocas semanas. Dispuesta, al fin, tras decirle por enésima vez que lo de su hijo estaba en un callejón sin salida, a plantearse el asunto. La buena señora. Preocupada por su niño, claro. Desasosegada, incluso. Faltaría más. La ejemplar ciudadana.
Pero, como digo, no los desprecia. Lo conmueven todavía sus expresiones cada vez que les explica algo y comprenden, y se dan con el codo unos a otros, y piden a los alborotadores que dejen al profesor acabar lo que está contando. Lo hacen estremecerse de júbilo las miradas de inteligencia que cambian entre ellos cuando algo, un hecho, un personaje, llama de veras su atención. Entonces se vuelven lo que son todavía: maravillosamente apasionados, generosos, ávidos de saber y de transmitir lo que saben a los demás.
En ocasiones, claro, se le cae el alma a los pies. El «a ver qué hacemos todo el día con él en casa», como única reacción de unos padres ante la expulsión de su hijo por vandalismo. Por suerte, a él nunca se le ha encarado un chico, ni amenazado con darle un par de hostias, ni se las han dado, el alumno o los padres, como a otros compañeros. Tampoco ha leído todavía el texto de la nueva ley de Educación, pero tiene la certeza de que los alumnos que no abran un libro seguirán siendo tratados exactamente igual que los que se esfuercen, a fin de que las ministras correspondientes, o quien se tercie, puedan afirmar imperturbables que lo del informe Pisa no tiene importancia, y que pese a los alarmistas y a los agoreros, los escolares españoles saben hacer perfectamente la O con un canuto. Mucho mejor, incluso, que los desgraciados de Portugal y Grecia, que están todavía peor. Etcétera.
Y sin embargo, cuando siente la tentación de presentarse en el ministerio o en la consejería correspondiente con una escopeta y una caja de postas –«Hola, buenas, aquí les traigo una reforma educativa del calibre doce»–, se consuela pensando en lo que sí consigue. Y entonces recuerda la expresión de sus alumnos cuando les explica cómo Howard Carter entró, emocionado, con una vela en la cámara funeraria de la tumba de Tutankhamon; o cómo unos valientes monjes robaron a los chinos el secreto de la seda; o cómo vendieron caras sus vidas los trescientos espartanos de las Térmópilas, fieles a su patria y a sus leyes; o cómo un impresor alemán y un juego de letras móviles cambiaron la historia de la Humanidad; o cómo unos baturros testarudos, con una bota de vino y una guitarra, tuvieron en jaque a las puertas de su ciudad, peleando casa por casa, al más grande e inmortal ejército que se paseó por el suelo de Europa. Y así, después de contarles todo eso, de hacer que lo relacionen con las películas que han visto, la música que escuchan y la televisión que ven, considera una victoria cada vez que los oye discutir entre ellos, desarrollar ideas, situaciones que él, con paciente habilidad, como un cazador antiguo que arme su trampa con astucia infinita, ha ido disponiendo a su paso. Entonces se siente bien, orgulloso de su trabajo y de sus alumnos, y se mira en el espejo por la noche, al lavarse los dientes, pensando que tal vez merezca la pena.
Aún no ha llegado a despreciarlos: sabe que la mayor parte son buenos chicos, con ganas de agradar y de jugar. Tienen unas faltas de ortografía y una pobreza de expresión oral y escrita estremecedoras, y también una escalofriante falta de educación familiar. Sin embargo, merecen que se luche por ellos. Está seguro de eso, aunque algunos sean bárbaros rematados, aunque los padres hayan perdido todo respeto a los profesores, a sus hijos y a sí mismos. «Voy a tener que plantearme quitarle de su habitación la play-station y la tele», le comentaba una madre hace pocas semanas. Dispuesta, al fin, tras decirle por enésima vez que lo de su hijo estaba en un callejón sin salida, a plantearse el asunto. La buena señora. Preocupada por su niño, claro. Desasosegada, incluso. Faltaría más. La ejemplar ciudadana.
Pero, como digo, no los desprecia. Lo conmueven todavía sus expresiones cada vez que les explica algo y comprenden, y se dan con el codo unos a otros, y piden a los alborotadores que dejen al profesor acabar lo que está contando. Lo hacen estremecerse de júbilo las miradas de inteligencia que cambian entre ellos cuando algo, un hecho, un personaje, llama de veras su atención. Entonces se vuelven lo que son todavía: maravillosamente apasionados, generosos, ávidos de saber y de transmitir lo que saben a los demás.
En ocasiones, claro, se le cae el alma a los pies. El «a ver qué hacemos todo el día con él en casa», como única reacción de unos padres ante la expulsión de su hijo por vandalismo. Por suerte, a él nunca se le ha encarado un chico, ni amenazado con darle un par de hostias, ni se las han dado, el alumno o los padres, como a otros compañeros. Tampoco ha leído todavía el texto de la nueva ley de Educación, pero tiene la certeza de que los alumnos que no abran un libro seguirán siendo tratados exactamente igual que los que se esfuercen, a fin de que las ministras correspondientes, o quien se tercie, puedan afirmar imperturbables que lo del informe Pisa no tiene importancia, y que pese a los alarmistas y a los agoreros, los escolares españoles saben hacer perfectamente la O con un canuto. Mucho mejor, incluso, que los desgraciados de Portugal y Grecia, que están todavía peor. Etcétera.
Y sin embargo, cuando siente la tentación de presentarse en el ministerio o en la consejería correspondiente con una escopeta y una caja de postas –«Hola, buenas, aquí les traigo una reforma educativa del calibre doce»–, se consuela pensando en lo que sí consigue. Y entonces recuerda la expresión de sus alumnos cuando les explica cómo Howard Carter entró, emocionado, con una vela en la cámara funeraria de la tumba de Tutankhamon; o cómo unos valientes monjes robaron a los chinos el secreto de la seda; o cómo vendieron caras sus vidas los trescientos espartanos de las Térmópilas, fieles a su patria y a sus leyes; o cómo un impresor alemán y un juego de letras móviles cambiaron la historia de la Humanidad; o cómo unos baturros testarudos, con una bota de vino y una guitarra, tuvieron en jaque a las puertas de su ciudad, peleando casa por casa, al más grande e inmortal ejército que se paseó por el suelo de Europa. Y así, después de contarles todo eso, de hacer que lo relacionen con las películas que han visto, la música que escuchan y la televisión que ven, considera una victoria cada vez que los oye discutir entre ellos, desarrollar ideas, situaciones que él, con paciente habilidad, como un cazador antiguo que arme su trampa con astucia infinita, ha ido disponiendo a su paso. Entonces se siente bien, orgulloso de su trabajo y de sus alumnos, y se mira en el espejo por la noche, al lavarse los dientes, pensando que tal vez merezca la pena.