THE HUNGRY WAY OF LIFE (II)

Pablito

n a c o
jó, cómo le echo de menos...

"En la vida hay dos categorías de personas: las que llevan el revólver cargado y las que cavan.

Tú cavas."

"el bueno, el feo, y el malo"
Sergio Leone, 1966

THE SURPRISED WAY OF LIFE?

MASA CRÍTICA, ¿quién se sorprende ya?

Al igual que Meteoro en su espacio, d e s d e o s a k a nos hacemos eco de la injusticia de la que fue testigo el pasado viernes el bueno de Ben. Os recomandamos que lo leáis. Nos va mucho en ello.

"Como ya sabréis el pasado Viernes se celebraba una Masa Crítica. Como también sabréis consiste en dar un tranquilo paseo en bicicleta por la ciudad para desplazarse del punto A al punto B como lo haría cualquier otro vehículo. Al parecer esto resulta realmente molesto a algunas personas que hacen lo posible por intimidarnos e intentar que renunciemos a nuestro derecho a circular en bicicleta. Ahora paso a relatar los hechos acaecidos el pasado viernes.

Como todos los últimos viernes de cada mes a las 19:30 nos reunimos unos colegas en la plaza San Francisco para dar -lo que se suponia iba a ser- un tranquilo paseo en bicicleta, para terminar en la Asociacion de Vecinos Puente de Santiago. Tras esperar unos 20 minutos para que llegara todo el mundo nos pusimos en marcha. En esta ocasión era una Masa que apenas era crítica ya que no alcanzabamos ni la treintena, a pesar del buen tiempo. Nada más empezar la marcha un coche de la policía nacional, que previamente había dado un rodeo donde estábamos esperando, empezó a seguirnos con las luces apagadas (como si no fueramos a darnos cuenta). Esto tampoco nos llamó la atención porque otras veces ya había ocurrido e incluso viene bien, porque los conductores se controlan más cuando está la poli. Todo transcurría normalmente hasta que al llegar a la plaza Roma vimos que otros dos coches de policía con toda la parafernalia encendida nos estaban esperando. Cuando llegamos a su altura nos obligaron a desmontar y a pasar a la acera. No tardó en llegar un coche de policía más. En total, 4 coches y diez policias nacionales que en seguida nos rodearon y nos pidieron la identificación. Allí estuvimos unos 15 minutos mientras apuntaban los nombres de todos en una libreta (no se les veía muy duchos en el arte de la escritura, de ahí que nos tuvieran un cuarto de hora para apuntar menos de 30 nombres). Tras preguntar a que se debía esto y no obtener más contestación que "ya sabéis de que va esto" nos devolvieron los carnetos y pudimos continuar nuestro paseo con un amargo sabor de boca. A pesar de dicho intento de intimidación, nadie abandonó la Masa Crítica. Al llegar a la Asociacion de Vecinos estuvimos comentando el suceso, disfrutando de un estupendo, generoso y delicioso ágape y de la comprensión e indignación de todos.
Esto fue lo que ocurrió.

Reflexiones
De todos es conocido que la policía puede pedir la identificacion a quien le plazca y cuando le plazca. También, que si 4 coches de policía se coordinan para formar un retén es porque se lo ha ordenado alguien, en este caso el Delegado del Gobierno. ¿Por qué el Delegado se toma la molestia de mandar a la policía para identificar a un focalizado grupo de personas que están ejerciendo su derecho de circulación? ¿Por qué no nos identifica a mí y a mis colegas del polígono Malpica cuando quedamos a las 8 de la mañana para ir en coche a trabajar, y montamos todos juntos un atasco en la autopista? ¿Por qué no identifica a los colegas socios del Real Zaragoza cuando quedan los domingos para ir al estadio de la Romareda en sus turismos y embotellan las calles y el barrio aparcando en zonas prohibidas y a su libre albedrío? ¿Por qué no identifica a todos los que quedan para ir a consumir a GranCasa atascando la principal vía del barrio del Actur?
La Masa Crítica no es una bicifestación, no se reclama nada, no se pide nada. Por eso no hay que anunciarlo a ninguna autoridad ni a ningun estamento. La Masa Crítica no obstaculiza la circulación, es parte de la circulación. Se respetan las normas de tráfico como cualquier otro vehículo. No deberíamos ser objeto de intimidación.
Viendo lo sucedido, os pido a todos que acudais a la próxima Masa Crítica el último viernes de Diciembre y que traigáis a todas las personas que podáis. Si llegarámos a ser unos cuantos centenares ya veríamos quién intimidaba a quién. La cosa se está poniendo cada vez más fea. Tenemos que hipotecar nuestra vida para poder tener una vivienda (ya ni siquiera digna), que se supone es un derecho fundamental, tenemos que conformarnos con unos empleos de mierda y tragar lo que sea porque a saber si encontraremos otro, ya no se puede fumar en sitios donde se ha fumado siempre, nos cierran los bares, intentar sacar adelante cualquier proyecto artístico es una Odisea y no sólo no cuenta con el apoyo institucional, sino que éste le pone trabas. Todo lo que vaya más haya de trabajar y consumir está mal visto y castigado. Y ahora parece que nos a tocado a los que vamos en bicicleta. ¿Los siguientes quiénes serán? ¿Los que usan el transporte público? ¿Los peatones?
La Tierra se está muriendo a causa del C02 y al que intenta remediarlo al menos en la medida de lo posible se nos persigue. En algun momento hay que decir "basta". ¿Por qué no ahora?
Espero que esta injusticia que ha tenido que vivir alguien cercano a vosotros os indigne tanto como a mí y os haga pensar y, sobretodo, actuar.
Os espero el próximo Viernes 29 de Diciembre en la Plaza San Francisco."

Ben
fotos: n a c o

La masa crítica es un paseo en bicicleta que se realiza una vez al mes en más de 300 ciudades de todo el mundo. En Zaragoza la cita es el último viernes de cada mes en la plaza San Francisco a las 19:30 horas. El objetivo es que los ciclistas urbanos se reúnan y celebren que pedalean, al tiempo que reclaman en grupo su lugar en el tráfico. Por eso precisamente, la marcha se realiza sin interrumpir ese tráfico, respetando las señales y sin pedir permiso alguno, pues nadie lo hace para circular.

pues eso, A CREAR¡¡¡

dibujo: Meteoro

f r e e d o m

"to be or not to be..."

O 2 A K A

THE DRINKING WAY OF LIFE

n a c o

toque, tóóóqueee

n a c o

AYER vs. HOY (II)

AYER: Reunión de desocupados
HOY: Brainstorming

AYER: La calentura es mutua
HOY: Funciona la química

AYER: Viajar sin criterio y en pésimas condiciones
HOY: Turismo de aventura

AYER: Trata de blancas
HOY: Anuncios breves

AYER: Manipulación de la opinión pública
HOY: Fenómeno mediático

AYER: No entiendo una mierda
HOY: Hay que leer entre líneas

AYER: Bragas y sostenes
HOY: Lingerie

AYER: No dan una mierda en la tele
HOY: Zapping

AYER: Programa sin sentido
HOY: Magazine

AYER: Tercer Mundo
HOY: Países Emergentes

AYER: Despidos masivos
HOY: Reestructuración

AYER: Cuantos más seamos, menos pagaremos
HOY: Joint Venture

AYER: Robo indiscriminado de los políticos
HOY: Déficit público (o superávit, en su defecto)

AYER: Dar por saco al personal
HOY: Libertad de expresión

AYER vs. HOY

AYER: Solterona
HOY: Profesional independiente

AYER: Tocarse las pelotas con pasta
HOY: Spa

AYER: Engañabobos
HOY: Demo

AYER: Don José, ¿me manda al niño con el pedido?
HOY: Delivery

AYER: Trabajar en negro
HOY: Contrato de Prácticas

AYER: Gilipollez
HOY: Expresión sacada de contexto

AYER: Almacén / kiosco
HOY: Drugstore

AYER: Ninguna tía me hace caso
HOY: No encuentro mi target

AYER: Vestirse con cualquier trapo
HOY: Ir maqueado

AYER: Humildad
HOY: Perfil bajo

AYER: Comprar compulsivamente
HOY: Shopping

AYER: Hacer las cosas como el culo
HOY: Desprolijidad

AYER: Pan Flauta
HOY: Baguette

AYER: Tocar de oído algunos temas
HOY: Consultor

AYER: Colgado
HOY: Diferente

AYER: Servilleta de cafetería donde apuntar cosas
HOY: Palm

AYER: Que no me toque nadie los cojones
HOY: Estar reunido

AYER: Curandero/a
HOY: Mentalista

AYER: Tocarse las pelotas en el curro
HOY: Desayuno de trabajo

AYER: Peluquero
HOY: Estilista

AYER: 2+2 para ti = 3, para mi = 5
HOY: Sinergia

AYER: Profe de gimnasia
HOY: Personal trainer

AYER: Caminar entre piedras, arbustos, troncos y abejas
HOY: Trekking

AYER: Nunca le gustó trabajar
HOY: Asesor

AYER: Me voy al bar a ver si ligo algo
HOY: Me voy a chatear

AYER: Loco de mierda
HOY: Transgresor

flash back

Fotografo: Unkwon Fotografiando: METEORITO

a million years ago...

el reino del león

yo voy a ser el rey león y tu lo vas a ver

pues sin pelo en ese cabezón un rey no puedes ser

el tío de simba

el hermano de mufasa

coño, el malo

Jeroglífico?

Sgeun un etsduio de una uivenrsdiad ignlsea, no ipmotra el odren en el que las ltears etsan ersciats, la uicna csoa ipormtnate es que la pmrirea y la utlima ltera esten ecsritas en la psiocion cocrrtea. El rsteo peuden estar ttaolmntee mal y aun pordas lerelo sin pobrleams. Etso es pquore no lemeos cada ltera por si msima preo la paalbra es un tdoo.

Pesornamelnte me preace icrneílbe...

revue de presse

¿qué dirían los periódicos si mañana se acabara el mundo?

EL PUEBLO VASCO

- Bilbao desaparece.

AVUI
- Catalunya s'acaba. La resta del mon tambe.

LA VANGUARDIA
- El Rey Don Juan Carlos concluye su reinado y el resto del mundo se le une con entusiasmo.

EL PERIODICO
- Se acabó lo que se daba.

HERALDO DE ARAGON
- No habrá trasvase del Ebro.

EL PAÍS
- Por fin se acaba El Mundo.

EL MUNDO
- El Felipismo culpable del fin del mundo. Publicamos los documentos de la trama final.
ABC
- Mientras el mundo se derrumba, España va bien.

LA RAZON
- ¿Tan pronto?

AS
- Definitivamente, el Real Madrid el mejor equipo de la historia.


SPORT
- Adiós al Madrid. El equipo blanco se despide de la liga.

EL MUNDO DEPORTIVO
- Aquest any, tampoco.

CINCO DÍAS
- Derrumbe histórico de las Bolsas.

NUEVO ESTILO
- Ideas funcionales para decorar el fin del mundo.

BRICOLAJE FÁCIL
- ¿Preparado para el fin del mundo? Construye tu propio ataúd.

MAS ALLÁ
- Ahora veréis cómo teníamos razón.

SUPERPOP
- Tu primera y última regla.

COSMOPOLITAN
- Como seducir en el último instante. Todos los trucos.

HOLA
- Adiós

-gracias maggie-

Novelas a gogó

Dicen que cien monos escribiendo en cien máquinas de escribir durante cien años tal vez diesen con una historia decente, pero ahora ya no es necesario esclavizar a los pobres simios. Gracias a una fascinante herramienta incluida en http://probar.blogspot.com/, podremos crear en menos de un segundo el argumento básico (con portada y todo) de nuestra próxima novela. Incluso nos pondrán el titulo, para que no tengamos que gastar ni una de esas neuronas que tanto necesitamos para... bueno, eso, pasad por el sitio, a ver qué os parece. Yo, como escritor, ya estoy temblando. Y Dan Brown, ni te cuento.

E.C.

con moraleja

Un viejo hombre árabe musulmán irakí afincado en EE.UU.(Chicago) desde hace más de 40 años, quiere plantar patatas en su jardín, pero arar la tierra es un trabajo muy pesado para él. Su único hijo, Ahmed, está estudiando en Francia. El hombre Viejo le manda un mail a su hijo explicándole el problema:

"Querido Ahmed: Me siento mal porque no voy a poder plantar mi jardín con patatas este año. Estoy muy viejo para arar la tierra. Si tú estuvieras aquí, todos mis problemas desaparecerían. Sé que tú levantarías y removerías toda la tierra por mí. Te quiere papá."

Pocos días después recibe un mail de su hijo:

"Querido padre: Por todo lo que más quieras, no toques la tierra de ese jardín. Ahí es donde tengo escondido aquello. Te quiere Ahmed."

A las 4 de la madrugada siguiente aparece la policía local, agentes del FBI, de la CIA, los S.W.A.T, los RANGERS, los MARINES, Arnold, Steven Seagal, Chuck Norris y alguno más de élite, representantes del Pentágono que remueven toda la tierra del jardín buscando materiales para Construir bombas, ántrax... lo que sea.

No encuentran nada y se van.

Ese mismo día, el hombre recibe otro mail de su hijo:

"Querido padre: Seguramente la tierra ya estará bien removida y lista para plantar las patatas. Es lo mejor que pude hacer dadas las circunstancias. Te quiere Ahmed."

texto: I K E
foto: n a c o
m a r r a k e c h
agosto 2006

^.^
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b u e n í s i m o
(clikaquí, gñe!)

y tampoco perderse...
esto

THE SWEET WAY OF LIFE

-derrochedesimpatíaenelcorteinglésdezaragoza-

11.12.2005

día raro y feliz donde los haya

¿cómo pensáis que acabó la cosa?
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THE HUNGRY WAY OF LIFE!!!fotos: n a c o - E.C.

FINAL ACT

- WHEN HARRY MET SALLY -

Harry: Well how does it work?

Sally: I don't know but not this way.

Harry: Well how about this way. I love that you get cold when it's seventy one degrees out, I love that it takes you an hour and a half to order a sandwich, I love that you get a little crinkle above your nose when you're looking at me like I'm nuts, I love that after I spend a day with you I can still smell your perfume on my clothes and I love that you are the last person I want to talk to before I go to sleep at night. And it's not because I'm lonely, and it's not because it's New Years Eve. I came here tonight because when you realise you want to spend the rest of your life with somebody, you want the rest of your life to start as soon as possible.

En el mundo hay dos tipos de personas.
Yo pienso que Harry conoce a Sally todos los días en algún rincon de la ciudad.

n a c o

THE WINDSOR WAY OF LIFE

...o "los sofisticados caminos de la elegancia"

para las caídas

Paseaba tan pancho el otro día por internet esquivando meteoritos publicitarios varios, cuando me topé con esta micro-historia. Tal vez verdadera, tenía cierto tufillo a moralina que la convertía en la candidata perfecta para molestar los colegas de hotmail (los ocho sufridos de costumbre). Luego caí en la cuenta: ¡el blog!
De pronto ocho no parecía tan buen número.

Charles Plumb, era piloto de un bombardero norteamericano en la guerra de Vietnam. Lo normal. Después de muchas misiones de combate su avión fue derribado por un misil. Claro. Plumb se lanzó en paracaídas, fue capturado y pasó seis años en una prisión norvietnamita. Seis. A su regreso a Estados Unidos comenzó a dar conferencias en las que relataba sus experiencias en prisión y lo que éstas le habían enseñado.

Un día cualquiera comía en el típico restaurante de hotel, cuando un hombre se le acercó:
_ Hola, usted es Charles Plumb, era piloto en Vietnam y lo derribaron ¿verdad?
_ Sí, ¿cómo lo sabe?
_ Porque estábamos destinados en el mismo portaviones. Yo empaqué su paracaídas. Parece que funcionó bien, ¿eh?
A plumb se le cortó la respiración y respondió emocionado: "Que si funcionó. Estoy aquí porque funcionó. Le debo la vida".

Plumb no pudo dormir aquella noche. Estaba solo. Meditaba. Y se lamentaba. “la de veces que nos debimos cruzar por el portaviones, y ni una palabra de agradecimiento... ni un pobre saludo. Yo era piloto. Él sólo un marinero".
Imaginaba a su salvador: cómo enrollaba los hilos de seda de los paracaídas durante horas, día tras día, en las entrañas de un barco demasiado grande para el ego de un piloto. En las manos de aquel hombre, las vidas de tantos otros que no conocía y que no reparaban en cuánto le necesitaban.

Desde entonces, Plumb comienza sus conferencias preguntando:
_ ¿Quién ha empacado hoy tu paracaídas?

fotos: n a c o
detalle en el tronco de un árbol muerto
Pº. de la Constitución de Jaca (Huesca)