those were the days...

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Hacienda somos todos (y todas)

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special thanks to: Pedro

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special thanks to Romy

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profesores y maestros

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Ante la complejidad que ha adquirido el vocabulario en el ámbito de la enseñanza desde la llegada de la LOGSE, LOCE, LOE y demás idiotec... planes de estudios, aquí podemos encontrar un diccionario de ayuda para entender el significado de algunos términos importantes:

ADAPTACIÓN CURRICULAR: Dar libros de primaria a los alumnos de secundaria.

ADAPTACIÓN CURRICULAR INDIVIDUALIZADA: Dar libros de primaria a alumnos de secundaria (pero uno diferente a cada alumno).

ATENCIÓN A LA DIVERSIDAD: Dedicar más tiempo a los que no sirven para estudiar que a los que sí que sirven.

EVALUACIÓN INICIAL: Test que se hace al principio del curso que sirve para que el profesor constate que los alumnos no saben nada.

COMPETENCIAS BÁSICAS: Saber hacer la O con un canuto.

CRÉDITO VARIABLE: Asignatura "maría"

CURRÍCULUM: Programa, plan de estudios, pero en latín que queda más guay.

NIVEL EDUCATIVO: Curso.

UNIDAD DIDÁCTICA: Lección, tema.

ACTIVIDAD DE ENSEÑANZA-APRENDIZAJE: Ejercicio.

DIVERSIDAD: Alumnos que van justitos o directamente gandules. A veces también se incluyen pre-delincuentes.

EJES TRANSVERSALES: Intentar que los alumnos no se droguen, no atropellen abuelas con la moto y no tengan relaciones sexuales sin protección.

ESCUELA INCLUSIVA: Poner las manzanas sanas y las podridas en el mismo saco. La finalidad es que las podridas se vuelvan sanas, pero el resultado acaba siendo que muchas buenas se vuelven podridas.

ESTABLECER UNA RELACIÓN DE ENSEÑANZA-APRENDIZAJE: Dar clase.

GRADUADO EN EDUCACIÓN SECUNDARIA: Papel en DIN A-3 que puede servir para decorar.

MEDIACIÓN: Intentar que un alumno le devuelva a otro el MP3 que le ha mangado.

CONSTRUCTIVISMO: Secta fanática y peligrosa (como se ha demostrado) que afirma que los chavales aprenden las cosas por ellos mismos.

PEDAGOGÍA: Brujería disfrazada de medicina. Pseudociencia tan ignorante que ignora su propia ignorancia.

POLIVALENCIA CURRICULAR: Fenómeno que se da cuando un profesor de ciencias da clases de sociales.

PONER A LOS ALUMNOS EN SITUACIÓN DE ENSEÑANZA-APRENDIZAJE: Hacer que se sienten y que se callen.

3º DE ESO: 1º de BUP pero mucho más fácil.

1º DE CARRERA: 3º de BUP i COU en un solo año. Se hace en la universidad.

PROGRAMA DE GARANTÍA SOCIAL: Refugium pecatorum (refugio de los pecadores). Lugar para adolescentes en edad laboral.

PRÁCTICA REFLEXIVA: Preparar las clases antes de darlas.

PROYECTO CURRICULAR: Armario muy grande y con muchos papeles que se abre una vez al año cuando viene el inspector.

RELACIONES POSITIVAS EN EL AULA: Contar hasta 10 y respirar hondo para reprimir las ganas de insultar o pegar a un alumno.

SALUD Y BIENESTAR DEL PROFESORADO: No acabar encerrado en un manicomio y prescindir de los servicios del foniatra.

NUEVAS TECNOLOGÍAS: Informática.

TIC: Informática (cuando ya te has cansado de decir "nuevas tecnologías").

TAC: Informática (cuando ya te has cansado de decir TIC)...

special thanks to: Fernando, profesor y amigo

Domingo en París

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París. Nueve y media de la mañana. Jean-Paul se despereza en la terraza de un ático, café en mano, y mira distraído el pasar de las figuras lejanas. Un sorbo.

Piensa en su amada, una azafata de la Polinesia que conoció anoche y que todavía duerme, tras los visillos. Sonrisa. Un nuevo sorbo. El aroma de Colombia inunda los tejados de la Cité.

De pronto un español irrumpe en la plaza, ataviado con el típico chandal de color indescriptible, a medio camino entre el gris perla y la Feria de Sevilla, y nuestro pequeño Napoleón se atraganta de la impresión, comienza a toser exasperado, se mancha, se quema y profiere un sonoro Merde! que despierta a la exótica joven. Ésta se calza las zapatillas y sale del pisito a medio vestir.

Fin de la escena.

n a c o
diariodeunavenganza

viene de aquí

foto: Silvia en París

TAKE OUT THE TRASH - DAY

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fotos: Lorenzo (80mm)
special thanks to: Paula & n a c o

puente de mayo

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Lo siento por el que haya comprado un billete a Canarias.
Seguro que en el hotel puede jugar a la wii.

n a c o
elmundoalrevés

Breve Historia de Madrí

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1085 Alfonso VI ocupa la nación madrileña por la fuerza.
1520 El patriota madrileño Pedro Zapata lucha por la indepenzia de Madriz.
1561 Felipe II para reprimir al pueblo de Madriz situa la capital del extranjero Ejtado Ejpañol en nuestras tierras.
1808 El 2 de mayo el pueblo de Madriz lucha por su independencia.
1939 Un grupo de 7 muchachos armados ocupa el edificio de Telefónica e intenta la independencia de Madriz
1980 El mismo grupo de 7 ocupa una barca del Retiro e intenta de nuevo la indepenzia de Madriz.
2009 Se llega a un acuerdo entre Ijquierda Republicana de Madriz, el Partido Nacionalista Madrileño y el Bloque Nacionalista Madrileño.
2016 Independenzia de Madriz.

Debemos aprovechar la experiencia acumulada por nuestros hermanos independentistas vascos, catalanes y gallegos durante años. Aquí exponemos algunas de sus experiencias:

Esquerra Republicana de Catalunya:
Nos han aconsejado que hagamos como ellos y comencemos de inmediato la inmersión al madrileño, por lo tanto a partir del día 1 de enero de 2010 cualquier rótulo de cualquier comercio que no esté rotulado al menos en madrileño podrá ser multado. La educación será sólo en madrileño con 2 horas a la semana en castellano para evitar la segregación por razón de lengua y facilitar la asimilación de los ejpañoles a la lengua y cultura madrileñas. Gastaremos 1.200.000 euros cada año en las selecciones deportivas madrileñas y gastaremos otros 25 millones de euros en abrir embajadas madrileñas en Nueva York, México D.F., Londres, París, Buenos Aires o Berlín porque son cosas urgentes aún en tiempos de crisis. También gastaremos 120.000 euros en rotular las calles de Toledo en madrileño como hicieron ellos en Perpiñan (Francia) en catalán, pero eso sí, las calles y todas las señales de tráfico de Madriz sólo se rotularán en madrileño como hace ERC en Cataluña.
Las webs de la policía (http://www.gencat.cat/mossos/), la sanidad o la educación (http://www20.gencat.cat/portal/site/Educacio) tenemos que ponerlas sólo en madrileño, como han hecho ellos, para que todo el que no hable madrileño que se joda y lo aprenda.

Recomendaciones del PNV:
Hace algunos años el líder del PNV Xabier Arzalluz explicó que el Rh de la sangre vasca era diferente a la del resto de españoles, seguidamente dijo «Prefiero un negro que hable euskera a un blanco que lo ignore» asi que debemos sacar buen provecho de esta enseñanza y empezar a reclamar la sangre madrileña como elemento diferencial de la lengua y la cultura madrileñas, y en su defecto al menos lograr que los negros aprendan madrileño. Posteriormente añadió que "No creemos que sea bueno para Euskal Herria que ETA sea derrotada" por lo que deducimos que deberíamos crear el “Movimiento de Liberación Madrileño”.

Es urgente crear una red de madriñescolas y reclamar el dominio ".mad" en internet.

Tanto nuestros hermanos de Euskal Herria como los del Principado de Catalunya reclaman territorios a Francia alegando razones históricas y lingüísticas. Nuestros hermanos de independentistas vascos reclaman una parte del departamento de los Pirineos Atlánticos que perteneció al Reino de Navarra hasta 1451 y en el que todavía viven unas 80.000 personas que hablan euskera, por su parte el Principado de Catalunya reclama una parte del territorio del departamento francés de los Pirineos Orientales que perteneció al Imperio catalán (ya por entonces sometido al Estado Ejpañol) hasta 1659. Todavía unas 11.000 personas tienen al catalán como lengua materna en aquel territorio.

El Sahara Occidental era ejpañol (gobernado desde Madriz) hasta 1976 y aun hoy la ONU no ha reconocido su soberanía a ningún otro estado, además un dialecto del madrileño (el ejpañol) es la lengua materna mayoritaria en la zona, por lo tanto RECLAMAMOS EL SAHARA PARA MADRIZ.
También reclamamos otros territorios de historia, lengua y cultura madrileñas: Florida en Estados Unidos es un territorio que se gobernó desde Madriz desde 1498 hasta 1821 y en el que varios millones de personas siguen hablando un dialecto del madrileño (el ejpañol) y que fue arrancado por la fuerza a los madrileños. POR LO TANTO RECLAMAMOS FLORIDA PARA LA NACIÓN MADRILEÑA ¡MIAMI MADRILEÑO!
De igual manera estamos planteando reclamar Filipinas porque fue gobernada desde Madriz hasta 1898 y arrancada por la fuerza y también reclamar otros tantos territorios madrileños.

del caralibro
special thanks to: Rosa

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1/M

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Un hombre vuela en un globo, cuando de repente, se percata de que está perdido, entonces maniobra y desciende lentamente hasta divisar a un militar en medio del campo y le grita:

¿Podría usted ayudarme? He quedado en verme a las 2:00 p.m. con un amigo, llevo media hora de retraso y no sé dónde me encuentro.

Claro que sí -le contesta el militar-. Se encuentra usted en un globo de aire caliente flotando a unos treinta metros de altura, entre los 40 y

43 grados de latitud norte y entre los 58 y 60 grados de longitud oeste.

¿Es usted militar, verdad? - pregunta el del globo.

Sí, señor, lo soy... ¿cómo lo adivinó?

Es simple, porque todo lo que ha dicho es técnicamente correcto, pero prácticamente inútil.

Continúo perdido y voy a llegar tarde a mi cita porque no sé que hacer con su información.

Y usted es socialista -dice el militar.

Sí señor. ¿Cómo lo supo?

Es muy simple. Porque usted no sabe ni donde está, ni para dónde va, ha hecho una promesa que no puede cumplir y espera que otro le resuelva el problema. De hecho, se halla exactamente en la misma situación en la que estaba antes de encontrarme, salvo que ahora, por alguna extraña razón... ¡la culpa es mía!

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pregunta:

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¿a qué sabe "un leve choque"
entre dos submarinos nucleares
en las profundidades del Océano Atlántico?





n a c o
cazadorcazado

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Ante una película con final abierto
hay dos tipos de personas:

las que piensan que la historia acabará mal
-nunca os caséis con ellas-

y las que piensan que acabará bien
-nunca les prestéis dinero-

de las indefinidas mejor no hablamos
-pero no hagáis con ellas ni lo uno ni lo otro-






n a c o
jóquénoche

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El representante de ISRAEL ante las Naciones Unidas:

- Antes de empezar mi discurso querría contarles algo sobre Moisés:

Cuando Moisés golpeó la roca y de ella salió agua, pensó 'qué buena oportunidad para darme un baño'.

Se quitó la ropa, la dejó junto a la roca y entró al agua.

Cuando acabó y quiso vestirse, su ropa no estaba allí.

Se la habían robado los palestinos.

El representante de PALESTINA saltó furioso y dijo:

- ¡¿Qué dice!?.. ¡Pero si los Palestinos no estaban allí entonces!'

El representante de Israel sonrió y en tono muy calmado y triunfante dijo:

- ¡¡Y ahora que ha quedado esto bien claro, comenzaré mi discurso!!

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VERSIÓN ESPAÑOLA

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La hormiga trabaja a brazo partido todo el verano bajo un calor aplastante.

Construye su casa y se aprovisiona de víveres para el invierno.

La cigarra piensa que la hormiga es tonta, y se pasa el verano haciendo turismo, bailando y de juerga.

Cuando llega el invierno, la hormiga se refugia en su casita donde tiene todo lo que le hace falta hasta la primavera.

Un dia, tiritando a la salida de un bar de copas, la cigarra organiza con la Sexta una rueda de prensa en la que se pregunta ¿ por qué la hormiga tiene derecho a vivienda y comida cuando quiere, cuando ella, tienen frío y hambre ?.

La Cuatro, las cadenas de TV estatales y la cadena SER,, organizan un programa en vivo, en el que la cigarra sale pasando frío y calamidades, y a la vez muestran extractos del video de la hormiga calentita en su casa y con comida en la mesa.

Los españoles se sorprenden de que en un país tan moderno como el suyo, dejen sufrir a la pobre cigarra, mientras que hay otros viven holgadamente Las asociaciones contra la pobreza se manifiestan delante de la casa de la hormiga. TV1 transmite en directo la protesta

Los periodistas de El Pais y El Periodico, escriben una serie de artículos, en los que cuestionan cómo la hormiga se ha enriquecido a espaldas de la cigarra, e instan al Gobierno de Zapatero a que en solidaridad, le aumente los impuestos de la hormiga.

Maria Teresa Fernandez de la Vega, muy implicada con los animales, hace una rueda de prensa desde su casa , en el mismo Zoo de la Casa de Campo.

Respondiendo a las encuestas de opinión, el Gobierno de Zapatero elabora una ley sobre la igualdad económica, en la que califica a la hormiga como una rémora del franquismo, y promueve en el Congreso, una ley anti discriminación, con carácter retroactivo contra las hormigas.

Ian Gibson publica su libro : " Las hormigas y el franquismo", que el Gobierno incluye en la asignatura de Educación para la Ciudadanía.

Los impuestos de la hormiga han sido aumentados, y además le llega una multa porque no contrató a la cigarra como ayudante en verano, y eso además se tipifica como que " produjo a la cigarra un maltrato psicológico".

Garzón embarga la casa de la hormiga, ya que ésta no tiene suficiente dinero para pagar la multa y los impuestos.

La hormiga se va de España .

Al Gobierno se le reprocha no poner los medios necesarios, por lo que Rubalcaba y Garzón, ponen en marcha una comisión de investigación que costará 10 millones de Euros.

Entretanto la cigarra muere de una sobredosis de Cocaina.

La Cope y Telemadrid comentan el fracaso del Gobierno para intentar corregir el problema de las desigualdades sociales.

La cadena SER, EL PAIS, Iñaki Gabilondo y la tribu catalana del PSOE,(carles francino, angels barcelo y gemma nierga), dicen que la culpa de todo es de Aznar, Irak, Franco y la Falange.

La antigua casa de la hormiga, ha sido ya ocupada por una banda de arañas marroquíes inmigrantes, y el Gobierno de Zapatero se felicita en la TV, por la " pluralidad cultural de
España, ejemplo del éxito de la Alianza de Civilizaciones ".

Y COLORÍN COLORADO... otra vez nos la han colado.

SPECIAL THANKS TO: Fernando,

a ver si quedamos pronto

en tecnicolor

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la cuestión:

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¿qué pide Obama cuando sopla las velas?

n a c o
porpreguntar

lo que pedí a los Reyes Magos

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...y lo que los Reyes trajeron






por lo menos tiene maletero...






n a c o
vald'isereForever

THE SURPRISING WAY OF LIFE

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¡!

lo malo de irse de vacaciones
es que se olvidan algunas de esas cosas
que hacen de la vida
un lugar delicioso

: )

FELIZ ESCALADA DE ENERO



n a c o
vueltalanormalidad

¡es Navidad!

-

n a c o
ahoraenverano...

foto: belén de la Plaza del Pilar
zgz 2008

''10''

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Don César nos sorprende -en su línea- con un decálogo de consejos inmortales para presentes y futuros "administradores de blogs". Quien piense que escribir un blog es un juego de niños, no se ha percatado de las posibilidades del medio. Posibilidades de desarrollo profesional, de profundización en la amistad, de aprendizaje, de disfrute, de crecimiento personal...

Pero tiene unas reglas.

Aquéllos que llevamos tiempo en el medio, nos admiramos ante la facilidad con que Don César ha sabido desgranar su esencia y logra sintetizar el resultado de sus años de experiencia.

Aquéllos -imprudentes- que estéis barajando la idea de abrir una ventana a este espacio digitalizado de la mente humana, que es la blogosfera, leedlo y agradecésedlo en tiempo y forma.











Y los que nos habéis encontrado a través de google, a la búsqueda y rapiñe del porno duro al más puro estilo old-school...

¡no quedaréis defraudados!

n a c o
blogginthenight

THE KISSING WAY OF OF LIFE

rum

foto: Oscár e Isa en Caixaforum, Mdd


n a c o
loveatlasts

THE 'SUMA Y SIGUE' WAY OF LIFE

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somos un gigante dormido

¡HAY QUE DESPERTAR!

foto: San Cristóbal, Metropolitan Museum
NYC 2008
n a c o

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razón AQUÍ

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LAS AUTORIDADES
ADVIERTEN
QUE EL USO DE MUJERES
ES MALO PARA LA SALUD

aunque nadie ha dicho nada contra la cerveza, el billar y el pack-man búlgaros, en un antro... búlgaro

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n a c o
sophiaForever

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comments - NO

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en estos momentos "alguien" está escuchando ESTO

¡¡y dentro de una semana, María*!!

sois mis héroes...


n a c o
8 []

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[concept-post]
[vanguardia, en adelante]

* o 2 a k a * o s a k a *

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De la mano de creativus halixus, descubrimos este enlace, que representa páginas URL por medio de gráficos de colores. Es probable que la aplicación práctica consista simplemente en que sonriamos al ver cómo nuestros blog se transforman en fuegos artificiales :)

n a c o v i a t o r

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_ cariño, acaban de ascenderme

_ pues vas a seguir fregando los platos con esas manos que Dios te ha dado

_ cagüen...

CODA: de cómo me convertí en osaka minante sin buscarlo y resulté ser otra cosa, en cambio.

¡ o s a k a n t e !

special thanks to: Ignacio, el de la Galaxia

en tiempos de crisis

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hay que ir a lo seguro

pues eso: que os quiero mucho

n a c o
agobiadoperoinvicto






y que somos muchos los de nuestra especie
así que cuidadín por las calles
(vidio por cortesía de Ike - all rights reserved)

8 [ ]

"La Solución Cromwell"

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de Dan Brown

"En la trastienda de una relojería aparece estrangulado John Pickford –un devorador de novelas mistéricas– con un extraño símbolo escrito con tiza en su oreja. Para el profesor Arnold Schwarzenegger no hay duda: La Manada Cruel de los Hiper-negativos, que se enfrenta a la humanidad desde los tiempos de Curro Jiménez, ha regresado. Acompañado de Jennifer, una joven científica, y Darius, un vendedor de libros a domicilio, Schwarzenegger comienza una carrera contra el reloj mediante una búsqueda desesperada en los suburbios más escondidos de Bulgaria, para aclarar el misterio del Gol de Zarra. Necesitará todo su conocimiento para descifrar las claves ocultas que La Manada Cruel de los Hiper-negativos ha dejado a través de los siglos en unos manuscritos que hay en L.A. y en una gasolinera de Hipona, y todo su coraje para vencer al despiadado asesino, ya que el tiempo se agota y una pequeña panadería de su propiedad está en peligro."

A mí me ha salido esto. Probad vosotros jejeje

n a c o
lastactionhero

pd.- ¡hey! lo habéis adivinado
en realidad este post es una excusa
para homenajear sin motivo
al héroe de mi infancia
8 []

el parado nº 3.000.000

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_ ¡siguiente!

_ Buenos días. Me he quedado sin trabajo y venía a registrarme...

_ ¿Qué sabe hacer?

_ Veamos... soy una gota de agua, organizo eventos ruinosos en tierras insolidarias y dentro de 25 años seré un icono de la juventud.

_ ¡Usted y cuántos más! ¡¡siguiente!!

n a c o
somuchforFluvi

special thanks to: Álvaro, The Dark Knight

al final no sé que poner

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Leyendo al periódico de hoy (otra guardia animada, jajaja!!), leo: "Madre y ministra" y me sorprendo al leer el artículo en el que se ensalza a la ministra Carme Chacón por poder compatibilizar su vida política y su vida profesional. En esto es en lo que quiero ahondar esta maravillosa tarde de domingo en la que Dios me ha castigado, ya que si es el día del Señor, debería trabajar el y no yo.

¿Que tiene de meritorio ser madre y ministra si tienes la suerte de poder vivir en el ministerio en el que trabajas, cobras sueldo de ministro y además te puedes ausentar de tu puesto cuando quieras para poder amamantar al crío?

Voy a lanzar unas ideas de las que espero vuestra opinión sobre posibles artículos si se hiciera una serie de "Madre y ..."

Primer artículo por alusión y como en el 1,2,3... Madre y Ministra, sin comentarios.

2º.-Madre y Charcutera, la madre tiene que estar atenta por si en un momento de tensión corta a su hijo confundiéndole con un lechón, eso si que tiene mérito.

3º.-Madre y taxista, así no sería noticia la gente que pare en los taxis. Cuando parió al terminar la carrera, el niño bajó la bandera, cobró y devolvió el cambio antes del primer sollozo. La madre le enseña el callejero mientras trabaja y el niño ha sido bautizado como TomTom. ¡Eso si es una madre, dando un porvenir al niño desde el principio!

4º.-Madre y estanquera, luchando día a día con un conflicto de intereses, tener clientela adicta al tabaco y evitar que su hijo caiga en el vicio. ¡Eso si es una madre luchadora!

5º.-Madre y trabajadora de una cadena de montaje. "Un día pensé que lo había perdido y una compañera lo encontró montando la radio en un Citroen Saxo"

6º.-Madre y prostituta. "Le acuno mientras trabajo, los gemidos le tranquilizan, lo difícil fue en el embarazo, que la gente me miraba raro y me insultaban por trabajar en mi estado, yo les contestaba, "si la ministra trabaja porque no lo voy a hacer yo"".

6º.-Madre y vendedora ambulante de verdura. "Le enseño a pesar un melón trucando la balanza".

Y así innumerables títulos que podríamos poner.

Por cierto, hablando de número, siempre me ha parecido ridícula la pregunta, ¿cual es tu número favorito?, ¿por qué se hace? ¿como se decide cual es el número favorito de cada uno? La gente a la que le gusta el fútbol dice el número de su jugador favorito por eso a nadie le gusta el cuatro, porque lo llevaba Ivan Campo (aunque ahora igual cambia por un famoso anuncio de refrescos sin gas). A la gente que le gustan otros deportes, que se lucha por ser el primero siempre elige el uno, es lógico, nadie va con el perdedor, o con el segundo, que al fin y al cabo son lo mismo. Otros dicen que es el día de su nacimiento y al final lo odian porque van pasando años y les felicitan ese día, al igual que algunos padres que también lo odian porque a partir de ese día no hubo marcha atrás (o si?).

A mi me gusta el número cuatro, siempre me ha gustado, es el que nadie quiere, el que todos dejan de lado por culpa de Ivan Campo. Deportivamente me gusta el dos siempre fui fan de André Agassi y fue durante muchísimos años número dos, al igual que Kevin Schwantz en motociclismo.

Y siguiendo con el hilo de preguntas ridículas, como la del número, ¿alguien os ha preguntado alguna vez cual es vuestra figura geométrica favorita?

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Ya podeis secaros las lágrimas de los ojos y dejar de reiros tanto, vale? cuando me hicieron la pregunta me lo tomé muy en serio y exigo que se haga lo mismo!

Bueno, vale, no me lo tomé nuy en serio, era una primera cita y no aguante la risa, contesté y luego preguntá sorprendido a que venía esa pregunta, estos psicólogos... o mejor dicho, esta psicóloga...

Si os preguntais que contesté, no os lo diré, sólo os comentaré que fui muy creativo y quedé muy bien.

Otras preguntas sin embargo varían según vas creciendo, por ejemplo, cuando nos preguntan cual es tu comida favorita. Cuando eres muy pequeño no tienes ninguna duda, la tierra!, un poco más mayor dudas pero acaba ganando la plastelina sobre la tierra. Pasan los años y a todos los niños les gusta lo mismo, los macarrones con tomate, pedimos continuamente que nos los hagan cuando si supieramos el esfuerzo que suponen, pediríamos algo un poquito más elavorado. Unos pocos años después aparece en nuestras vidas la comida basura y lo que mas nos gusta son las hamburguesas o las pizzas o las hamburguesas y las pizzas o las hamburguesas de pizza o las pizzas de hamburguesa. La siguiente edad es importante, fundamental en el crecimiento, la adolescencia, como soy muy vulgar llega el momento de rebajarme, SI ESTO LO ESTÁ LEYENDO UN NIÑO QUE PARE, si te sigues decantando por la comida basura, llega tu fin, o tu inicio como luchador de sumo. Sin embargo es el momento del despertar sexual, entonces si llega el caso y te preguntan, alguien que no sea ni tu madre, ni ningún familiar cercano (algunas primas no cuentan), ¿que comida te gusta más?, contestarás: "la que tu me hagas", que a veces puede ser una comida basura, pero de ahí en adelante será tu comida favorita. Con el tiempo y un poco de educación, no mucha, dejarás de contestar con esa respuesta y al final contestarás que te gusta todo, aunque te siga gustando la misma que cuando tenías 18 años.

oscár

desdelosoez

y desdeelrespeto, perdón al que le haya sentado mal y antetodo, gracias a todas las madres y...madres porque sólo con serlo se merecen todo.

Mamá te quiero, gracias por aguantarme como soy.

divagando voy divagando vengo

En la oficina, un sábado, aguantando una guardia mas coñazo que una etapa llana de la vuelta ciclista a España, pocos incendios (es bueno), pero cuando tu único entretenimiento es ver cual es el mejor fondo de pantalla para el ordenador, te dan ganas de llamar al agricultor de turno para decirle que hoy si le dejamos quemar rastrojos, solo unos pocos, nada una llamada y la tarde se anima.

Quien diga que el trabajo dignifica, miente mas que habla. Qué bien estaría yo con un mojito en una playita o viendo la etapa de la vuelta sin excusas para no dormir la siesta...

Y sin embargo aquí estoy yo más triste que Conchita en una de sus canciones, aguantando el tirón, que todavía me queda tarde y parte de noche.

Por cierto, analicemos una cosa, bueno, mejor dos.

Primero, porqué Conchita hace canciones tan tristes y depresivas?, no es feliz? tan mal no te pueden ir las cosas para que todo lo que te pase sea malo, todos los hombres o mujeres o lo que sea, te abandonen y te hagan sufrir, me imagino el prototipo de la fan de Conchita, escuchando su canción, bajito (porque no pega que Conchita cante alto) llenando la bañera y dudando si echa sales en el agua o se mete abrazada al tostador. Me recuerda a ese anuncio que había de un coche, que tenía MP3 o algo así y salía un tipo muy triste que cuando un escarabajo se daba la vuelta se echaba a llorar, podían haberlo hecho con una canción de Conchita!!!

La segunda es más importante y me llama más la atención casi tanto como el montaje de una grúa o como se le pudo ocurrir a alguien hacer mayonesa porque, yo que sé, hacer un filete a la plancha... se le caería a alguien en el fuego y vería que estaba mejor que crudo, pero la que se te caiga un huevo, aceite, limón y lo que sea, en un mismo bote, todo en su preciso orden lo muevas y salga mayonesa... mucha casualidad. Probarían primero tirando todo eso al fuego como con el filete?

Bueno, a lo que estaba, como puede la gente y en el caso a que me refiero, actores y cantantes cambiar de acento.Y no me refiero a cuando Aznar habló con acento tejano. Me refiero a yo que sé, cuando Beatriz Luengo (para despistados, la que estaba buena en la serie Un paso adelante, que ahora canta), antes no tenía acento y si lo tenía era castellano y ahora le sale un acento andaluz que da miedo. O Alejandro Sanz (para los despitados, el que dicen que fue a urgencias con el culo roto), que se crió en Moratalaz (barrio de Madrid), al principio tenía acento del barrio (parecido al que tiene ahora Melendi, bueno no tanto) y ahora es también andaluz como la otra. A Julio Iglesias se le pondrá acento de Miami después de tanto tiempo? No lo entiendo.

Para terminar, he decidido ponerme un fondo de pantalla con unas palmeras, le he pegado un ciclista en medio y para ambientar, música de Conchita que por lo menos como canta tan bajo, no le pillo el acento.

oscár

Numero 5 está vivo!!

Recapacitando, pensando y haciendo frente a los cambios que se avecinan, no sin dificultad, vuelvo a armarme de valor para juntar unas cuantas letras de vez en cuando, porque lo de escribir no se me da muy bien.

Yo también me he armado de valor frente a la crisis como Guti y me he animado a comprarme un coche para facilitar mi próxima aventura en tierras asturianas habrá fotos, de momento un nombre, DACIA SANDERO (famoso en el mundo entero).

Un abrazo muy fuerte a todos
Nacho, SORPRESA!!!!

oscár

AGAINST THE WIND

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Aquí tenéis a nuestro amigo Guti, quien ha hecho honor a su origen aragonés al enfrentarse a la crisis crediticia como un auténtico vaquero:

ha pedido un préstamo y se ha comprado un coche.


Sin ánimos de caer en el patrioterismo ramplón, reconozcamos que esta demostración de estoicismo conserva notas de un carácter puramente español. Ante una necesidad se puede optar entre urdir una elaborada estrategia sobre un tablero de ajedrez o trazar una línea recta; la distancia más corta entre dos puntos. Así de claro. La tierra aragonesa es conocida por sus vientos huracanados, que la hacen propensa a generar el segundo tipo de personas. Y por más que las últimas generaciones nos vayamos ablandando (por razones múltiples que no caben en un tomo de la Enciclopedia Británica) nuestro enclave sigue soportando las embestidas del cierzo o "matacabras", del poniente, el levante y el mistral, la cosa es soplar. Inseparable compañero, el cierzo esculpe nuestro carácter con paciencia artesana y nos convierte en personas que observan de un modo distinto, que se inventan a sí mismas, que aprueban oposiciones, que superan los complejos a mordiscos y -por qué no- que piden créditos en plena tormenta financiera.

Y es que como muchos ajedrecistas reconocen, al dragón se le vence por la línea recta y con un par.

¡ENHORABUENA JORGE!





camino del concesionario

¡qué nervios!




¡¡¿qué habrá debajo?!!
(la típica pregunta irónica de Blanca)



la entrega de llaves (snif)




nunca había visto a nadie comprobar la presión de los neumáticos con este énfasis




la segunda entrega de llaves (snif-snif)




unos no salíamos de nuestro asombro



mientras otros tomaban la delantera










las fotos de la cena en casa de Carol están censuradas por motivos obvios... (ñan-ñam)




n a c o
osakaestuvoallí

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En ocasiones el texto exige unos trazos a mano que refuercen su significado. Estoy comprobando cómo queda la letra escrita en blogspot. El texto es corto, espeso y os pido disculpas por ello. Se admiten sugerencias para lo uno y lo otro.


special thanks to: Raúl, ya explicarás cómo repetir esto en el futuro... para mí que es cosa de magia...

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homo videns

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o s a k e r o s ddel mundo ¡he vuelto! se acabaron las vacaciones oficiales y comienzan las de verdad. De nuevo el escenario conocido de la rutina diaria a la que intentaremos dar un estilo nuevo, por aquello que "lo único constante es el cambio" (y los macarrones de la abuelita) Quiero estrenar la temporada con un texto sobre la realidad mediática española. Acabo de dar con él y me ha sorprendido por su claridad y desenfado. Como un amigo confesó haber leído en alguna parte, "si vas a plagiar, que sea a los grandes". Bueno, esto más que un plagio es una descarada fotocopia sin Tipp-Ex, pero como se trata de una ensalada de primera hecha con mimo y los mejores productos de la tierra, hacéis la vista gorda y punto:

"Sin embargo miremos la prensa escrita y asombrémonos de la diferencia. Tenemos, fundamentalmente, dos bloques bien diferenciados y bien nutridos. Por un lado tenemos el ABC, La Razón, El Mundo y varios periódicos regionales o de pequeñas tiradas. Por otro lado están El País, Público, los gratuitos (Qué!, 20 Minutos, etc.) y varios regionales. En este apartado hay una división bastante aproximada al 50-50. Eso mismo sucede con la prensa digital.


¿Por qué hay esta diferencia entre la prensa, escrita y digital, y los otros medios?"

si encendéis la luz podéis leer la versión íntegra [clickad aquí, coña]

y para que no se nos suba a la cabeza, que la mayor parte del tiempo nos limitamos a ir tirando, una advertencia recién salida de la pluma galáctica

n a c o
backhome

COMO SE LAS GASTAN EN MEXICO...PARTE 1

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METeoro
desdeméxicoconamor

¡feliz día de Santiago, marines!

THE SMOKING WAY OF LIFE

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m a d r i d ' 0 8

n a c o

prometo que no tuve nada que ver con el 'bustil' atentado

la Bastilla de la Toma

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vive la France!

Cuando echamos la mirada atrás, METeoro y yo nos impresionamos de lo mucho que debemos a Francia en general y a París en particular. A los que os fuisteis -aún sois- y a los que vendrán para quedarse, felicidades en el día de vuestra fiesta nacional.




pd.- en cuanto a ciertos sucesos decimonónicos, venid a por más cuando queráis...

o s a k a

foto: n a c o '2006

español

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Que no vengan los aguafiestas con que el deporte es el opio del pueblo, el sucedáneo preferido por las mentes débiles y las ruinas morales para aplacar los gritos de una conciencia dormida. Ayer un chaval de 22 años venció al mejor jugador de tenis del mundo. Y 'neutral' no es precisamente el adjetivo que escogería para referirme al suizo. Hubo de todo: viento, lluvia, aguante, inteligencia -mucha inteligencia-, tendones, corazón, señorío, desesperación, cuchillos afilados, roturas de saque, de raquetas, de los nervios. Lo que no se vio fue engaño, rendición o aplazamientos. Cinco horas de luz y tinieblas, no aptas para esclavos. Fue un duelo al sol entre dos cowboys con un mismo objetivo.

Ayer un español ganó a Clint Eastwood.

n a c o

rush!

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"No vivir apriesa. El saber repartir las cosas es saberlas gozar; a muchos les sobra la vida y se les acaba la felicidad; malogran los contentos, que no los gozan, y querrían después volver atrás cuando se hallan tan adelante; postillones del vivir que, a más del común correr del tiempo, añaden ellos su atropellamiento genial. Querrían devorar en un día lo que apenas podrán digerir en toda la vida; viven adelantados en las felicidades, cómense los años por venir y como van con tanta priesa, acaban presto con todo: aun en el querer saber, ha de haber modo para no saber las cosas mal sabidas; son más los días que las dichas; en el gozar a espacio, en el obrar aprisa; las hazañas bien están hechas, los contentos mal acabados."

BALTASAR GRACIÁN El Arte de la Prudencia
leído en difusiones








foto: . n a c o . MOMA 03.2008

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"filamento-halcón-palangana-chupete-pensador"

esto es lo que me habrían llamado en el Antiguo Egipto, de haber atinado con la máquina de tiempo. Maldito condensador de fluzo...

n a c o

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¡tiembla Europa!

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¡¡Fluvi ha muerto!!

Nota de prensa: La repentina ola de calor que azota el centro de la península, sumada al hecho de que no hay una p. sombra en el recinto de la Expo, ha acabado por hacer realidad nuestros peores temores. Fluvi se encontraba en plena sesión de fotos con unos niños de Chicago, Illinois, Yueséi, cuando empezó a sospechar que se había hecho pis en los pañales. Sí, ya, pis... Cuentan que mientras se convertía en una especie de vómito viscoso y azul tuvo tiempo de decir algo inteligente. Pero no lo hizo. Las Autoridades han declinado toda responsabilidad derivada del trágico happening, y Zetapero y la cantaora han confirmado su asistencia a los funerales de Estado.

Nada volverá a ser lo mismo en la tres veces heróica ciudad de Zaragoza (ni falta que hace)

Nota de última hora: fuentes de La Vanguardia afirman que Ánsar puede estar detrás del complot contra la mascota más carismática desde el fogonazo 'naranjito'.

Adenda a la nota de última hora: Rita Barberá llegará al evento sobre la cubierta del Alinghi, de pabellón suizo.

En suma: a los niños de Chicago, Illinois, Yueséi, el susto no se lo quita nadie

Moraleja: lo barato sale caro

n a c o

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A ITALIA








Y EN LOS PENALTIS









me gusta ser mujer...







n a c o
venidapormás

adivina-adivinanza

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pues sí, el mismísimo Sam Neil, de Parque Cretácico
Tuve 10'' para una foto de 30
misión cumplida
volvemos a la base


n a c o

[prepárate, Tarantino...]

1 5 9

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lo que sigue es la escena 159 de la película
que más me ha impactado esta semana, tanto por su
fondo como por la forma (no, no es la última
del Dr. Jones). Network es un descarnado
relato acerca de la deshumanización y vanalización
del mundo moderno.

Constituye por eso mismo un alegato
en favor de todo lo contrario.




Está llena de escenas memorables y líneas
de las que le gustan a METeoro. En ésta
vemos cómo un hombre retoma el control de
su vida y decide volver al hogar después
de una relación apasionada y otoñal
con una bella mujer.


puro - zumo - de - cine

159.  INT. THE LIVING ROOM

MAX sprawled on the soft chair.  We notice that, in the
back of the living room, a bridge table has been set up
as a makeshift desk.  It has a typewriter on it and a
welter of papers and books and filing folders.  DIANA
appears in the bedroom doorway, regards MAX coldly --

DIANA
You know, you could help me out
with Howard if you wanted to.
He listens to you.  You're his
best friend --

MAX
(exploding off
the chair)
I'm tired of this hysteria about
Howard Beale!

DIANA
(erupting herself)
Every time you see somebody in
your family, you come back in one
of these morbid middle-aged moods!

MAX
(raging around the room)
And I'm tired of finding you on the
goddamned phone every time I turn
around!  I'm tired of being an
accessory in your life!

He finds himself by the upstage typewriter, which he
sweeps crashing off the bridge table, sending the
welter of papers there flying off in a storm --

MAX
-- and I'm tired of pretending to
write this dumb book about my
maverick days in those great early
years of television!  Every execu-
tive fired from a network in the
last twenty years has written this
dumb book about the great early
days  But don't
worry about me.  I'll manage.
I always have, always will.  I'm
more concerned about you.  Once
I go, you'll be back in the eye
of your own desolate terrors.
Fifty dollar studs and the
nightly sleepless contemplation
of suicide.  You're not the
boozer type, so I figure a year,
maybe two before you crack up or
jump out your fourteenth floor
office window.

DIANA
(stands)
Stop selling, Max.  I don't need
you.

She exits out into --


166.  INT. THE LIVING ROOM

-- and across that to the --


167.  INT. THE KITCHEN

-- where a kettle is steaming.  She fetches a cup and
saucer from the cupboard and would make some instant
coffee but she is overtaken by a curious little spasm.
Her hand holding the cup and saucer is shaking so much
she has to put them down.  With visible effort, she
pulls herself together.  She moves out of the kitchen to
the --


168.  INT. THE LIVING ROOM

--  where she stands in the middle of the room and
shouts at MAX through the opened bedroom doorway.

DIANA
(cries out)
I don't want your paint  I don't
want your menopausal decay and
death!  I don't need you, Max.

MAX
You need me badly!  I'm your
last contact with human reality!
I love you, and that painful,
decaying menopausal love is the
only thing between you and the
shrieking nothingness you live
the rest of the day!

He slams the valise shut.

DIANA
Then don't leave me!

MAX
It's too late, Diana!  There's
nothing left in you that I can live
with!  You're one of Howard's
humanoids, and, if I stay with you,
I'll be destroyed!  Like Howard
Beale was destroyed!  Like Laureen
Hobbs was destroyed!  Like
everything you and the institution
of television touch is destroyed!
You are television incarnate, Diana,
indifferent to suffering,
insensitive to joy.  All of life is
reduced to the common rubble of
banality.  War, murder, death are
all the same to you as bottles of
beer.  The daily business of life is
a corrupt comedy.  You even shatter
the sensations of time and space
into split-seconds and instant
replays.  You are madness, Diana,
virulent madness, and everything you
touch dies with you.  Well, not me!
Not while I can still feel pleasure
and pain and love!

He turns back to his valise and buckles it.  DIANA finds
a chair, sits in it.  A moment later, MAX comes out of
the bedroom, lugging a raincoat as well as the valise.
He lugs his way across the living room, then pauses for
a moment, reflects --

MAX
It's a happy ending, Diana.
Wayward husband comes to his senses,
returns to his wife with whom he
has built a long and sustaining love.
Heartless young woman left alone
in her arctic desolation.  Music
up with a swell.  Final commercial.
And here are a few scenes from
next week's show.

He disappears down the foyer.  We can hear the CLICK
of the front door being opened and the CLACK of the
door closing.  DIANA sits in her chair, pulling the
shower robe around her, alone in her arctic desolation

n e t w o r k
S i d n e y L u m e t
- 1 9 7 6 -

Expo 2008

.



osakeros del mundo, ante vosotros el más completo y brutal diccionario de aragonés, para que no perdáis miaja cuando vengáis de visitica:

Está gordita esa chica! ………………………………......................……………….
¡Máaa,que ternascáaaa... ¡
¡Tía buena! …………………………………………………….........................……...
Mozareciààà
Me parece que Pilar tiene un novio zaragozano…………………….................
Me paice que la pili se arrejuntau con un cheposo
Bueno, ha sido un placer hablar contigo……………….................………………
¡Alàkaskàlà!
Insisto, he estado muy a gusto, pero me tengo que despedir de ti......………¡Tirakaskala!
¡Vaya! ……………………………………………………….............................……….
cagüendièz!
sí....................................................................................................................
No, huevos
No…………………………………………………………….................................……
Sí, decojon
Enseguida le atiendo, joven……………………………………….....................……
Aescape te despacho, mocé
No consigo recordar lo que me dices………………………….......................….
Quemesaolvidao!
! Vaya contratiempo!............................................................................
¡Cagüenlá!
Qué chica tan ordenada y limpia! …………………………................………….
¡Mááádre, kescoscadica!
Se ha caído rodando por la montaña …………………………………...............
Sascoñao pol barranco
Siga recto hasta el final………………………...………................……………..
Tótieso,oiga.
¡Camarero, por favor!..........................................................................
Sshhishhcóóóóó!!!!
El camarero no viene y se insiste:…………………………………...............…….
¡Cóóóó....!
Resulta que es camarera:……………………………………..................………….
Quiááá...!!
Tengo problemas digestivos…………………………………................………...
Macen mal lastripas
¡Si no me dejas en paz, habré de tomar medidas!.................................
¡A que tescacho la caeza...!
La persistente lluvia me ha calado hasta los huesos………………….......…..
Mi chipiau.
Me he encontrado a un amigo y me he puesto a charlar con él…………....
¡Hipillau un capazoooo ..!
Échame bastante azúcar al café………………………………...............………..
¡¡Échamelcafé en lazucarero!!
Enciende la luz, por favor …………………………………..................………….
¡Chála luz, quió!
Pareces estar aterido por el frío …………………..............…………………….
Paicesun pollo mantudo
¡A que te sacudo!...............................................................................
¡A que techun viaje!
Escucha, querida esposa ………………………………………..................………
¡Parientáaaa!
¿Dónde vas?.......................................................................................
¿Ande vas?
¿Dónde están?..................................................................................
¿Andestán?
Creo que te estás excediendo con la comida que me pones …….......……
¡¡¡Chica, andevááássss!!!
Ese argumento corrobora lo que digo ………………………….............……….
Posmás a mi favooor!!!
Tiene ahora un idilio con una señorita…………………………...........………..
Festejurrea con una mocica.
La curiosidad es uno de sus mayores defectos……………….........………....
Miá ques alcagüete!
Estoy francamente agotado…………………………………………….................
No me pue ni garrear
No he comprendido bien. Podría aclararme el significado
cualitativo y cuantitativo de su frase?............................................................
Mandeeeé??
¿Me permites pasar, por favor?......................................................................
¡Chataunlaooo! Cawüen diez
Me cae fatal……………………………………….....................…………………….
No lo puedo ni estomagar
Lo tenías al lado y no lo has visto……………………………….............………..
¡¡Aaaay!!!,¡¡¡si hubiá sido una almóndigaaa...!!!
¡Buena la hemos hecho!....................................................................
¡Andanda ahora, andanda!
Después de comer, lo mejor una cabezadita…………………………….........
Me voy a siestiar.
¿Te has enterado del fatídico accidente aéreo? …………………….......…....
t'an dicho que sascogorciau unavión?
El cirujano no le ha vaticinado más de un mes de vida ………………....…..
P'alPilar pué que hayaestirau la pata.
Ha fallecido el paralítico que estaba desahuciado…………………......……..
Yal'aspichau el tísico.
Aléjate de mi, que me das gafe…………………………..............………………
Notarrimes que mempiojas
Lo cierto es que tengo un hambre……………………………………................
¡¡Ahura me jalaba un flan de pozal!!
No molestes al niño, que está haciendo de vientre…………………............
¡Dejalzagal, questá esmuñecando!
A veces, pareces un poco estúpido ……………………………..............………
¡Miáqueres tontolaba!
¡Qué bien me cae nuestro Párroco!....................................................
Demonio cura, ¡miá ques majico!
Venga, recoged diligentes las cosas que nos vamos………………......……..
¡Alamaños, replegar tóo y pa casa!!
¡que vaya bien!.................................................................
cuidarsen!

-poseso, cuidarsen...-

d i p l o m a

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Autumn Classes for Men at

THE
ADULT LEARNING CENTER

REGISTRATION MUST BE COMPLETED
by Monday, Oct 30, 2008

NOTE: DUE TO THE COMPLEXITY AND DIFFICULTY LEVEL
OF THEIR CONTENTS, CLASS SIZES WILL BE LIMITED TO 8 PARTICIPANTS MAXIMUM .


Class 1
How To Fill Up The Ice Cube Trays--Step by Step, with Slide Presentation.
Meets 4 weeks, Monday and Wednesday for 2 hours beginning at 7:00 PM.

Class 2
The Toilet Paper Roll--Does It Change Itself?
Round Table Discussion.
Meets 2 weeks, Saturday 12:00 for 2 hours.

Class 3
Is It Possible To Urinate Using The Technique Of Lifting The Seat and Avoiding The Floor, Walls and Nearby Bathtub?--Group Practice.
Meets 4 weeks, Saturday 10:00 PM for 2 hours.

Class 4
Fundamental Differences Between The Laundry Hamper and The Floor--Pictures and Explanatory Graphics.
Meets Saturdays at 2:00 PM for 3 weeks.

Class 5
Dinner Dishes--Can They Levitate and Fly Into The Kitchen Sink?
Examples on Video.
Meets 4 weeks, Tuesday and Thursday for 2 hours beginning
at 7:00 PM

Class 6
Loss Of Identity--Losing The Remote To Your Significant Other.
Help Line Support and Support Groups.
Meets 4 Weeks, Friday and Sunday 7:00 PM

Class 7
Learning How To Find Things--Starting With Looking In The Right Places And Not Turning The House Upside Down While Screaming.
Open Forum .
Monday at 8:00 PM, 2 hours.

Class 8
Health Watch--Bringing Her Flowers Is Not Harmful To Your Health.
Graphics and Audio Tapes.
Three nights; Monday, Wednesday, Friday at 7:00 PM for 2 hours.

Class 9
Real Men Ask For Directions When Lost--Real Life Testimonials.
Tuesdays at 6:00 PM Location to be determined.

Class 10
Is It Genetically Impossible To Sit Quietly While She Parallel Parks?
Driving Simulations.
4 weeks, Saturday's noon, 2 hours.

Class 11
Learning to Live--Basic Differences Between Mother and Wife.
Online Classes and role-playing .
Tuesdays at 7:00 PM, location to be determined

Class 12
How to be the Ideal Shopping Companion
Relaxation Exercises, Meditation and Breathing Techniques.
Meets 4 weeks, Tuesday and Thursday for 2 hours beginning at 7:00 PM.

Class 13
How to Fight Cerebral Atrophy--Remembering Birthdays, Anniversaries and Other Important Dates and Calling When You're Going To Be Late.
Cerebral Shock Therapy Sessions and Full Lobotomies Offered.
Three nights; Monday, Wednesday, Friday at 7:00 PM for 2 hours.

Class 14
The Stove/Oven--What It Is and How It Is Used.
Live Demonstration.
Tuesdays at 6:00 PM, location to be determined.



Upon completion of any of the above courses, diplomas will be issued to the survivors.

special THANKS to: Beatriz Sancho
foto: chaval en el British Museum -08/2007-
n a c o

lo que nos diferencia

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es que yo tengo hipoteca

de ahí la felicidad del perro...
foto: Metropolitan Museum -NYC-
n a c o

THE5HUNDREDWAYOFLIFE

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n a c o

THE WHATEVER WAY OF LIFE

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camarero sin nombre (ni lado bueno)
"El Lince", bar de tapas zaragozano
09.04.2008


n a c o

están locos estos polacos

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Vale. Llego al despacho, cuelgo la americana y empiezo a revisar los últimos correos mientras suelto un poco del nudo de la corbata. Me pongo con los estatutos sociales que nos propone un despacho polaco. En la columna de la izquierda hay un texto en marciano, y a la derecha su traducción al cristiano. Encuentro esto:


[...]

"El sobreseimiento de las partes se efectúa por la disminución del capital social o por el beneficio puro. Una parte puede ser sobreseída con el acuerdo del Socio por la adquisición de su parte por la Sociedad (sobreseimiento benevolo) o sin el acuerdo del Socio (sobreseimiento forzado)".

[...]

A mí que me lo 'suequen'

Se admiten propuestas



n a c o
tobesueded